pyroman Posted June 28, 2006 Share Posted June 28, 2006 (edited) Интервюирали един поп, лам и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете... Попа: - Чертая един кръг - каквото падне вътре за господ, отвън за мен. Ламата: - Чертая една черта - оттам за господ, отсам за мене. Равина: - Аз казвам - господи вземи каквото ти трябва ... Бил Гейтс идва в България и отсяда в скъп хотел. Първата вечер домакините му изпращат проститутка като знак за гостоприемство. На сутринта я питат какво е да спиш с най-богатия мъж в света. Тя отговаря: - Разбрах защо фирмата му се казва MICROSOFT. Баща отива да вземе сина си от детска градина. Възпитателката го пита: - Кой беше вашият син? Бащата учудено: - Има ли значение, нали утре ще го върна ... Една дама, млада шофьорка, спира колата на сфетофара. Светва зеленото, но колата й загасва и когато отново запалва цветът отново е червен. Това така я претeснило, че когато отново е зелено тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат. Когато за трети път тя чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва: -Това са единствените цветове, които предлагаме днес госпожо. Холмс и Уотсън летели с балон, последвала авария и балонът се приземил насред блато. По пътя до блатото минал човек. А Холмс му подвикнал: - Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме? Помислил човекът пък изтърсил: - Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото. И ги оставил шашардисани. А Холмс казал на Уотсън: - Уотсън, този беше програмист. - Как познахте, Холмс? - Елементарно, Уотсън. Първо: Човека мисли дълго време над прост въпрос. Второ: Дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза. Edited June 29, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 30, 2006 Share Posted June 30, 2006 (edited) През първата брачна нощ спокойствието на младоженците бива нарушено от настойчиво звънене на вратата. Крайно недоволен младоженеца отваря вратата. Без да казват нищо влизат четирима мъже носещи един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Младия мъж, недоумяващо пита: - Абе вие какво, бе? Да не сте напълно полудели? Един от четиримата му отговаря: - Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя... -Защо ходиш само в ресторант "Роза"? -Иэпитвам удоволствие,защото там ми сервира моята бивша жена! -Чак толкова? -О,аз и сервирах у дома десет години! Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили: - По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли? Борец пита сина си: - Сине, как може да търсиш жена чрез интернет, а? - Ами ти тате, как намери мама? - Спечелих я честно на покер, сине. Edited July 7, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 11, 2006 Share Posted July 11, 2006 Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва: - Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле? - Не, за какво? - За това, че там за първи път правих секс. - Сериозно? - Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично. - Верно ли, бе? Я разкажи! - Всичко беше идеално, но ни видя майка й. - Стига, бе! Шегуваш се. - Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам. - И какво каза тя, когато ви видя? - Мууууууууууууу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 12, 2006 Share Posted July 12, 2006 Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато.... Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо, кенефа е от чисто злато! На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооооо, Пешо ....Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 12, 2006 Share Posted July 12, 2006 Как се нарича човек, който мрази старци? Дядо Мраз. Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина... - Скъпи, как намираш гърдите ми? - Трудно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 13, 2006 Share Posted July 13, 2006 Чукчи намерили една камила. Вързали я в тундрата и се чудят какво да я правят. Естествено не могли да измислят нищо и отишли при шамана. Шаманът седи - пуши лула. Разказали му те, че са намерили нещо кафяво, с гърбици... Шаманът: - Трева давахте ли му? - Давахме, не яде... - Значи не е елен, не бива да го колите. А риба давахте ли му? - Давахме му, не яде... - Явно и тюлен не е, не бива да го гърмите... Я чакайте, да ида да го видя. Отива, поглежда и казва: - Уф, тва е CAMEL! Само за пушене става! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 13, 2006 Share Posted July 13, 2006 (edited) Да бе с правец седяло, не би Windows видяло! Правец осмица, мирна главица! Върви си един край брега, гледа - на сухото се мята златната рибка. Вдигнал я, хвърлил я във водата и зачакал. След малко рибката се показала. - Кво чакаш? - Да ми изпълниш три желания. - А, в грешка си, мой човек! Аз съм обикновено попче, ама съм болно от жълтеница! Малко момиченце се прибира от училище. Майка му се интересува какво се учили. - Днес учихме приказката за Червената Шапчица! - Браво! И каква е поуката от тази приказка? - Че трябва добре да помним как изглеждат бабите ни! При директора на цирка идва клоунът: - Измислил съм страхотен номер! - Какъв? - Смъртен номер! - Добре де, какъв? - Под купола закачваме огромна бетонна плоча, разклащаме я хубаво, гасим осветлението и режем въжето! - Стига бе! Така може целия цирк да избием! - Е, целия чак не, но стотина-двеста души ще разплескаме! Градското гробище. В кабинета на директора се втурва пазачът. - Край! Писна ми! Напускам! - Защо? - Ходя си из гробището и чета: “тук почива...” “тук намери покой...” “тук спи...” Всички си гледат кефа, само аз бачкам! Edited July 13, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 14, 2006 Share Posted July 14, 2006 Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали: - Кой ми е ял от супичката? - Кой ми е нахапал хлебчето? - Кой ми е пипал лъжичката? И т.н. Седмото погледнало в креватчето си и казало: - Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 14, 2006 Share Posted July 14, 2006 Срещат се двама приятели. - Къде? - Ще водя жена си на “Отело”. - О, културна програма! - Не, предупреждение! - Откога се занимавате с парашутизъм? - Честно казано, от онзи хубав ден, когато видях, че десният мотор гори... Седи един мирен човечец и си прави горчива равносметка: - На 27 години Мартинов застрелял Лермонтов... Пък Дантес само на 25 - застрелял Пушкин... Вече съм на 33, а нищичко не съм направил в този живот... На гроба на застреляна мутра издигнали паметник във формата на мобифон. След ден на екрана било написано: “Абонатът е извън обхват”... Звъни телефонът в застрахователната компания. - Ало, обажда се госпожа Пенчева! вчера ни изгоря гаража! Беше застрахован при вас! Кога ще си получа парите? Отговарят й: - Госпожо, тия работи не стават така. При вас ще дойде наш експерт. Ще провери причината за пожара, ще напише протокол, а после нашата компания ще ви построи нов гараж - също като стария. Бъдете спокойна - вашата загуба ще бъде напълно компенсирана! Госпожата мисли малко и после казва в слушалката: - Разбрах... Имам една молба - бихте ли прекратили застраховката на мъжа ми! Един разглежда някаква снимка. Идва приятелката му. - Какво гледаш? - Абе, тук една мацка от петия етаж... - Дай да видя! Поглежда и му я връща: - Как да ти кажа, не изглежда много... - Падни и ти от петия етаж, да те видя на какво ще приличаш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 15, 2006 Share Posted July 15, 2006 Срещат се двама бизнесмени. - Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият. - А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми? - Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с теб да се видя.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 15, 2006 Share Posted July 15, 2006 Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой... По едно време мамута става от земята и вика: - Баси, писна ми от тия скинари... ------------------------- Какво прави един слон когато има слънце? Ами... сянка! ------------------------- Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да го шиба с все сили. Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона: - О-ооооох! Мравката: - Ох ли! Ша та скъсам! ------------------------- ne6to staro no zlatno Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Скача слонът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори! ------------------------- Една мравка и един слон вьрвели и мравката казала: -Е-е-е-е-е-е-е как тропаме само. ------------------------- Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици. - А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?! - Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово. - Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 Бивш катаджия разказва на сина си приказка: - Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес.... А жена му се обажда от кухнята: - И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: - Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика. ---------------------- - Как се нарича блондинка в университет? - Посетител. ---------------------- - Как се казва блиндинка с малко акъл? - Надарена. ---------------------- Иванчо и Марийка заминават на лагер и майките им си говорят: - Не те ли е страх, че дъщеря ти ще е в една стая с Иванчо? - Не, няма страшно, Марийка е с железни гащички... - Ах да му се не види, а аз се чудих що Иванчо търсеше отварачката за консерви... ---------------------- Иванчо много обичал да псува попа. Един ден попа имал рожден ден и майката извикала сина си. Казала му: - Иванчо, днес попа има рожден ден. Ето ти този букет цветя и иди ги поднеси. Поздрави го. И поне днес не го псувай! - Добре, мамо. Иванчо отишъл при попа, честитил му рождения ден, поднесъл му букета и му казал: - Дядо попе, днес няма да те псувам, но утре мама ти ше еба. ---------------------- ---------------------- ---------------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито. - Добре, последе въпрос, колега: Кой е открил Америка? Студентът вдига рамене. - КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ! Студентът става и тръгва към вратата. - Къде тръгна, бе? - пита професорът. - Ами помислих, че викате следващия за изпитване... Въпрос: - Къде е възникнал степа като танц? - В семейството на работника Иванов, който имал тринайсет деца и само едно нощно гърне. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 Професор изпитва студент и той нищо не знае ама бъкел. И професора го мачил за една тройка ама студента нищо не знае . Професора крайно разочарован му казва , че ще има 2 . Тогава студент : -Професора ако си барна върха на носа с език ще ми пишеш ли 3 ? Професора размислил малко : - Добре ще ти пиша 3 . Студента си барнал носа с език . Тогава се обръща към професора : -Професоре ако си барна адамовата ябълка с език ще ми пишеш ли 4 ? - А неможе да си я барнеш не вярвам . - Добре ама ако си я барна ще ми пишете 4 . Професора размислил : - Добре ще ти пиша 4 . Студента си барнал адамовата ябълка с език . Професора слисан - Добре готов си имаш 4 . - Чакай , чакай ! Професоре вия знайте ли , че мога си барна ухото с език . - А не неможе тва вече неможе да стане . - Не вярвате ли ? - НЕ ! - Ама ако мога ще ми пишете ли 5 ? - Ми да що да не ти пиша ако си барнеш ухото с език ще получиш 5 . Студента пуснал езика и си близнал ухото . Професора - А такова нещо не бях виждал добре имаш 5 свободен си . - Чакай , чакай , чакай , чакай ! Спрете ! Професоре знайте ли , че аз пикая уиски ? - А не неможе не вярвам ! - Ама ако пикая ще ми пишете ли 6 ? - Ще ти пиша . Взел студентът една чаша застанал в ъгъла понапълнил я и я дал на професора . Той взема чашата отпива примлясква: - А е то тва чиста пикня е отврат ! - Е ми пиши ми тогава 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 - Защо женените мъже затлъстяват? - Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 16, 2006 Share Posted July 16, 2006 Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. - Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Не, шефе. Не съм я докосвал! - Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 Едно габровче се похвалило на баща си: - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст. Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал: - Цял живот ли ще те уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 Историята на един младеж от село , който ще се снима в пронофилм много смях не е истинска Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 Една блондинка отишла в магазин за домашни любимци. Купила си едно морско свинче. На другия ден се върнала в магазина и казала: - Пуснах свинчето в един аквариум с вода ... то поплува ... поплува и легна да поспи. Като се събуди с какво да го храня? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 17, 2006 Share Posted July 17, 2006 В детската градина пристига комисия за проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигнали? - питат шашнати инспекторите. - Ами разделихме децата на групи - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. А по вратите - надписи: "Много добри деца" "Добри деца" "Не особено добри деца" "Лоши деца" "Много лоши деца" "Ужасни деца" "Безнадеждни деца" "Иванчо"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Действие Второ: Силата на екипа Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си: - Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист. - Ама какво е станало? - Представи си - да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си! - Е, какво толкова... Би трябвало да се радваш даже. - В хумористичната страница! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо: - А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка? - Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода бе! ------------------------- Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита: - Ей, заек, ти кво правиш бе? - А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! - Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: - А, излетя! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: - А, и се е насрала от страх! ------------------------- Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва: - Една водка за мен и една кола за вълка. - Добре - отговорил бармана. На следващия ден заека пак поръчва: - Две водки за мен и две коли за вълка. Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил. На по-следващия ден заека отново поръчва: - Три водки за мен и една кола за вълка. Барманът учуден пита: - Е защо така бе зайо? - Защото вълкът като се напие не знае какво върши. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 21, 2006 Share Posted July 21, 2006 Учителка пита класа, съставен от математичета: - Деца, как мислите, кое е най-еротичното число? Иванчо става и казва: - 21593! Учителката е изумена: - И... защо? Иванчо: - Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеща вече ще са трима! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.