Goonie Posted June 2, 2006 Share Posted June 2, 2006 Как да разберете, че сте пиян... 1. Губите спор с неодушевен предмет. 2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали. 3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени. 4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята. 5. Работата ви пречи на пиенето. 6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система. 7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната. 8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли… 9. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем! 10. Фокусирате по–добре с едното око затворено. 11. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара. 12. Падате от пода… 13. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята! 14. На събиране на дружеството на алкохолиците апочвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ… 15. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна… 16. Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ. 17. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава… 18. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша. 19. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката… 20. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител… 21. Радарът на пътния полицай на следващото кръстовище регистрира странната стойност от 3 промила(!) 22. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното. 23. В таксито има няколко апарата с фискална памет. 24. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен. 25. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели… 26. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 3, 2006 Share Posted June 3, 2006 Девойка се явява на изпит в университета. Паднали й се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът й казва: - Ще трябва да ви скъсам. Е разбира се, ако се срещнем довечера, може и да те пусна.. Студентката: - Добре, професоре, но съм длъжна да ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина"... Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден, професорът върви из университета и среща познат математик. - Колега, не знаеш ли случайно, що за болест е това &quoD;кръг и половина"? - Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2пR/, а кръг и половина е три пи ер /3пR/........... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
asd Posted June 3, 2006 Share Posted June 3, 2006 Един по-кратичък от мен ама пък е як Въпрос:знаете ли какво казва Лили Иванова на младите си кюбовници след секс? Отговор:"Кажи баба тенкю" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted June 3, 2006 Share Posted June 3, 2006 - Какво казва Лили Иванова на младите си гаджета след секс?- Казва "Кажи баба тенкю!" Има го вече малко по-горе Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 3, 2006 Share Posted June 3, 2006 Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, къде яростно ръмжи огромен дог. Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква: - Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!! Пощальонът се почесва по главата и отговаря: - То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 4, 2006 Share Posted June 4, 2006 Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си: - Виж, Пено, какво си купих от София! - Какво е това, бе Вуте? - Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея! Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро: - Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже? - Не, Пено! За мъже имаше само резервни части... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 5, 2006 Share Posted June 5, 2006 (edited) Явила се добрата фея на един вманиячен и загорял програмист който не бил виждал жена от години. Решила да му даде шанс да промени тази ситуация като го поставила пред следната дилема: - Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп? Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри... Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица: - А за лаптопче с каква конфигурацийка говориме? Защо една блондинка се върнала адски разочарована, натъжена, също така разчорлена и размъкната от Япония? Защото чак тогава разбрала, че 17-инчовият SONY е телевизор! Edited June 5, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 Двама строителни магнати - българин и американец след солидна почерпка в центъра на София тръгнали да се прибират. Минавайки покрай Александър Невски, американеца попитал: -Какво е това? Българинът отговорил: -Храм паметник. -За колко време го построихте? -За 6 месеца - отговорил българина с цел да го шашне. -В Америка има няма за три месеца и сме го построили. Замълчал си българина , но като стигнали ЦУМ американеца пак попита: -Това какво е? -ЦУМ - отговорил българина. -За колко време го построихте? -За месец. -В Америка има няма за две седмици сме го вдигнали. Отново си замълчал българина. Стигнали до НДК и отново американеца задал въпроса: -Това какво е? -Не виждаш ли - пише НДК. -За колко време го построихте? -Не знам. Снощи го нямаше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 На Червената шапчица и дошъл мензисът за първи път, но не знаела какво е и решила да попита Кумчо вълчо. Отишла тя при него, Кумчо вълчо я погледнал и казал: - Ами доколкото разбирам от медицина, отрязали са ти пишката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 Във влак се возят млад човек и възрастен евреин. Младият човек пита: - Извинете, колко е часа? Старият евреин, мълчаливо си застила леглото, ляга и заспива. На другата сутрин, точно преди да слезе от влака, вече с куфари в ръце, евреинът казва: - Сега е девет и петнайсе! Младият човек: - Защо не ми отговорихте вчера? - Виждаш ли, млади момко. Ако ти бях отговорил вчера, щяхме да се разприказваме. Щеше да се изясни, че отиваме в един и същи град и ти няма къде да преспиш. Аз като порядъчен човек, щях да те поканя да нощуваш вкъщи, а имам млада дъщеря. Ти щеше да я съблазниш през нощта. Тя щеше да забременее и ти като порядъчен човек, щеше да поискаш, да се ожените. И ето, помислих си аз - за чий ... ми е зет, който няма часовник... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Curunir Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 - Knock knock! - Who is it? - ORANGE! - Orange who? - ORANGE YOU GLAD TO SEE ME? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 Концерт. На сцената излиза съвсем млада певица. Изпява две песни, покланя се и тръгва да се прибира. Цялата зала крещи - "ОЩЕ, ОЩЕ!!!" Певицата отново изпява песните, отново се покланя, залата крещи "ОЩЕ, ОЩЕ!!". Какво да се прави, за трети път изпява песните, покланя се...Залата продължава да вика. Накрая певицата не издържа и казва: - Господа, колко пъти ще пея, вече се уморих... Глас от залата: - Докато се научиш, ще пееш... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NRG_God Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 Един мъж отишъл в публичен дом търси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал: - Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече нали? - Да! - И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали? - Ами да. - И тя като спи с комшията и той ще е болен нали? - Да! - И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна? - Да! - А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали? - Да! - Мръсник, ще ми рита кучето! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FuRyFoX Posted June 6, 2006 Share Posted June 6, 2006 (edited) ето малко и от мен Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила." __________________________________________________________________ "Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше." __________________________________________________________________ "Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си." __________________________________________________________________ "Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него." _____________________________________________________________________ "Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща." _____________________________________________________________________ "Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата." ______________________________________________________________________ "Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна." "Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше." "Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата." "Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам." "Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка." "Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня." "Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола." "Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново." "Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп." "Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна." "Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него." "Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми." "Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста." "Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави." "Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми." "Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола." ______________________________________________________ Кой кой е зад волана? Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк. Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго. Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън. Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния. Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис. Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния. Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас. Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас. Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас. Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния. Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида. ________________________________________________________________________________ _______ 7 златни правила за движение в София: 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата. 5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви. 6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението. 7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. ________________________________________________________________________________ _____ ТОВА МИ Е ЛЮБИМОТО Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката: - Трябват ми спирачни накладки! Продавача: - За каква кола? Девойката: - За мойта! Продавача: - ?!!!!! Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът: - Марка? Девойката: - ??!!!!! Продавачът: - Как се казва?! Девойката: - Фолксваген! Продавачът: - Модел? Девойката: - ???!!!! Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише? Девойката: - А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!! Продавачът: - ??!!!! Опашката: - ???!!! Девойката: - !!!!!!!!!!!!!!!!! Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - ПОЛО!!!! Девойката: - ????????????? Продавачът: - Уффффффффф!! Опашката: - Уф! Уф! Уф! Продавачът: - Година? Девойката: - 1978! Продавачът: - ???!!! Опашката: - ???!!!! Всички са в шок, такава антика, а още се движи.... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката): -????!!!! Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?! Девойката: - 1999. Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем? Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое? Опашката: - ?!?!?!!? Някой от опашката, на пода на магазина: - НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!! Опашката: - ХА-ХА-ХА!!! Девойката (много смутена): - Не знам... Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: - Дайте документите. Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!! Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. Продавача: - Имаме Lucas. Девойката: - Това какво е - модел? Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка! Девойката: - ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли? Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate. Девойката: - А задни? Продавачът: - Имаме и задни. Девойката: - Какви? Продавачът: - Същите. Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам! Продавачът: - Какво не искате? Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък): - НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) Опашката: - !!!!!??? Продавачът: - ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!! Edited June 6, 2006 by FuRyFoX Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted June 7, 2006 Share Posted June 7, 2006 един доволно почерпен човек отишъл до едно такси и го питал : - шшш , шефче свободен ли си уе .... хлъц .... ? - да , господине свободен съм ! - шаи излизаи да танцуваме тогаа уе .... хлъц един селянин както си урял на нивата и паднал гръм и му убил и двата вола , селянина супер отчаян от живота седнал на земята и почнал да се жалва : - защо бе господи защо все на мен ? - миналата година потоп ми прати отиде ми цялата продукция , поминалата година пожар ми прати къщата ми изгоря , сега и двата ми вола , защо.... защо ме наказваш.... ? тогава господ отворил небето надвесил се над селянина и казал : - щото ни ма кефишш ве селянин... ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 8, 2006 Share Posted June 8, 2006 Блондинка звъни в софтуерна фирма: - Програмата ви не работи!!! Какво да правя? - Прочетохте ли внимателно указанията? - Да, да, направих всичко, както е написано - не работи. - Прочетете още веднъж първата страница. - Чета: "Натиснете ENTER". Натискам... Не работи. - Четете нататък. - Чета: "Пуснете ENTER". О!!! Заработи!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted June 8, 2006 Share Posted June 8, 2006 В кръчмата двама си говорят: - А бе, ти вариш ли си ракия? - Ами, ще я варя, пия си я сурова... Отишли двама на гости у свой приятел. Пили цяла нощ. Накрая, за да се сетят да си тръгнат, стопанката вместо вино им донесла една бутилка оцет. Опитал единият, намръщил се и казал на другия да стават да си тръгват, а той му отвърнал: - Тихо, бе, в една къща повече от една бутилка оцет няма. Дай да я глътнем и пак ще донесат вино... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 9, 2006 Share Posted June 9, 2006 Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират романтична квартира със симпатична хазайка. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре. Хазайката им не издържала, почукала и им казала мило: - Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца: - Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта! А тя отврънала:. - Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 9, 2006 Share Posted June 9, 2006 Хвалебствена дописка: “Вчера в “Пирогов” бе проведена демонстрация на реанимационна дейност. Всички участници получиха много висока оценка от присъстващите. Анестезиологът оперативно и точно разчете дозата на упойката, хирургът избра светкавично най-удачното решение, а действията на медицинските сестри заслужиха адмирациите на всички наблюдаващи. Особено добре, изчерпателно и калиграфски издържано беше оформен смъртният акт”. Лекарят попълва картона на нова болна. - На колко години сте? - На двайсет и девет и няколко месеца, докторе! Докторът обаче не се оставя: - И на колко месеца точно? - Момент да ги сметна... И сто деветдесет и шест! Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква: - След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря... - Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол! Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи. След три седмици пак се срещнали. - Направи ли стола? - Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ... - С удоволствие, само че не разбирам... - Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството! Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ. На другия бряг рибар клечи с въдичка. По едно време новобогаташът се развиква: - Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси! Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота. - Какво става със стоте долара? Новобогаташът стои до него притеснен. - Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата... - Ама че куцуз! - казва рибарят. - В такъв случай, колко ви дължа? Главата на мъжа лежи на коленете на жена му. Жената го гали по косите , сваля му очилата и нежно казва: - Мили, без очила на носа си отново приличаш на хубавеца, за когото се омъжих... Мъжът поглежда нагоре: - Знаеш ли, без очила на носа ми и ти не си никак за изхвърляне! В магазина за играчки. Купувачът: - Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните... Продавачът е удивен: - Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета? - А, не. Понякога нищо не се ражда... - Защо не се срещаш вече с онова момиче? - Има лош вкус. - Лош вкус? - Ами да - каза ми, че не й харесвам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted June 9, 2006 Share Posted June 9, 2006 "Днес на излизане от кметството генерал Бойко Борисов настъпи един фас и по този начин предотврати гигантски и разрушителен пожар" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дочо Posted June 11, 2006 Share Posted June 11, 2006 Така! Учителката казала: - Деца, искам утре всеки един от вас да напише съчинение за Майор Михов, ноооооооооооо всяка дума в това съчинение да започва с буквата "М". Ясно ли е? Защото Майор Михов ще идва на инспекция в часа и ще ви изпитва на съчиненията. На другия ден: Става Марийка да чете: "Москва! Манифестация! Млади матроси маршируват, между тях марширува и Майор Михов. - Марширувай Майоре, марширувай!" Целия клас: - Бравоооооо ..... - ръкопляскания, аплодисменти ... и т.н. Петърчо напира и вдига ръка. Учителката казва: - Стани Петърчо, прочети твоето съчинение. Петърчо чете: "Милано. Мрак. Майор Михов малтретира мафиот с макарофф. Мафиотът се моли: - Милост, Майоре, милост!" Пак силни аплодисменти, викове, аху-иху .... Иванчо обаче от началото на часа не спира да вдига ръка, и понеже прави силно впечатление на Майор Михов, накрая го вдига учителката и той да прочете своето съчинение. Иванчо: "Малайзия. Мараня. Мухи - много!!! Майор Михов маа минет на мазен манго. - Мааай, майоре, маай!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 11, 2006 Share Posted June 11, 2006 Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена,... аз... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена, аз... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи, къде беше? Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо. - Каква е разликата между десет овце и седем блондинки? - Три! - Алем, защо си кастрирал котарака си? - Защото много скита, по цели нощи не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант. Известният полски пианист Игнац Падеревски получил веднъж покана, в която пишело: "Моята жена ще изпълни за вас ваши композиции, дъщеря ми ще изпее романси, а синът ми ще свири на цигулка. След концерта в 10 часа вечерта започва банкетът." В отговора си Падеревски написал: "Благодаря много! Приемам поканата. Ще бъда точно в 10 часа!" Майка загрижено съветва дъщеря си: - Ще се вразумиш ли най-после? Всичките ти приятелки се разведоха, коя за първи път, коя за втори, а ти все още мома си стоиш... - Доколкото знам ти си известен джебчия. Защо си дошел на модното ревю? - Заради професията си. Искам да разбера каква е модната тенденция при джобовете... Учителката: - Жоро, вчера защо не беше на училище? - Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче! - Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина? - Да, госпожо, но те си пишат! - Ега ти дългата химикалка! - обажда се Иванчо. По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто! Озвучителят превежда: - Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб! Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг. - Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер. - Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка. - А аз от двадесет и пет, но да опитаме. Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва: - Тука липсва една карта. Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва: - Прав сте. Липсва седмица пика. Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори: - Престанете, или ще извикам баща си! Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило: - Престанете, защото наистина ще извикам баща си! Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал: - Престани, защото ще извикам баща ти!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 11, 2006 Share Posted June 11, 2006 (edited) Тече съдебно заседание. Разпитват обвиняемия. Той казва: - Връщам се от командировка, гледам - жена ми в леглото, прозореца отворен (а ние на първия етаж живеем), а по тротоара бяга някакъв мъж по гащи. Аз хванах нощното шкафче и го метнах по него! - Свидетелката, вие какво ще кажете? - Полегнах аз да си почина, беше ми задушно и отворих прозореца. Изведнъж нахлу мъжа ми и ни в клин ни в ръкав хвърли шкафчето през прозореца. - Потърпевшият, вие какво ще кажете? - Аз съм спортист. Бягам си около блока и изведнъж на главата ми пада нощно шкафче! - Така. А вие какво можете да кажете? - Аз всъщност нямам нищо общо. Седя си в нощното шкафче... Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва: - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение! Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори: - Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи... Иванчо среща бременна жена на улицата. - Какво има в корема ти? - пита Иванчо. - Дете. - Обичаш ли го? - Да,разбира се! - Ами тогава защо си го изяла??? Edited June 11, 2006 by netrootbg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 11, 2006 Share Posted June 11, 2006 Това е специално за една част от форума . Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас: - Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания. Студентът не мислил дълго и казал първото си желание: - Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем. - Готово- казала елхичката- хазайката повече няма да ти иска наем. - Второ, да нямам повече проблеми с изпитите-казал студентът. - Готово-казала елхичката-изпитите ти вече са взети. - Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ. Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала: - Сечи, сечи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.