Zingam Posted April 5, 2006 Share Posted April 5, 2006 кратък студентцки вариант На изпит без да ги пита нищо професор казва на студентите - Разделете се на две групи... Ха така - на групата в ляво 2, на групата в дясно 3. Въпроси има ли? Един студент само се обадил: - Може ли да мина в дясно? - Може. Край на въпросите! Ама това не е ВИЦ, това завършили в ВСИ го разказват. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted April 5, 2006 Share Posted April 5, 2006 (edited) В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящия на стената пожарогасител, радостно възкликва "Има решение!" и спокойно се връща в горящата стая. ******* В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте. Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал: - Абе човече как го правиш този номер? - Остави се - отвърнал мъжът - това е дълга и тъжна история! - Нищо, разказвай - помолил го бармана. - Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно. - Разумно желание - казал бармана, - А другите две? - За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце! ******* Събрал лъвът всички животни и вика: - От днес ще подобряваме раждаемостта в гората и затуй съм решил да теглим чоп кой кого ще оправя. Тегли първите двама и обявява: - Магарето, че е по-силно ще оправи маймуната вагинално. Магарето започва, а зайчето си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!" Тегли лъвът вторите двама и обявява: - Вълкът, че е по-силен ще оправи гаргата анално. Почва вълкът гаргата, а зайчето пак си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!" Тегли лъва третата двойка, четвъртата и накрая остават само зайчето, змията, слона, лисицата и лъва. Тегли пак лъва и обявява: - Слона ще оправи лисицата, анално. Слонът почва, а зайчето си вика "Йибах мааму, само дано не се падна с лъва!" За последно тегли лъвът и обявява: - Аз че съм по-силен ще оправя змията орално. И хоп, нанизва змията. "Слава богу, размина ми се", хили се наум зайчето. В това време слонът се обажда: - Абе, лъве, лисицата не издържа и припадна, какво ще правим сега? - Ааа, проблем няма, тъкмо си нанизах презерватива, що да не направим една тройка със зайко? Edited April 5, 2006 by alchemy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 6, 2006 Share Posted April 6, 2006 (edited) Един полицай си вървял по брега на една река. Докато си вървял тои, едно лайно изкочило от реката и се провикнало с човешки глас: - Здрасти колега! Полицая се ядосал: - Какъв колега съм ти аз бе лайно? - Е как какъв и двамата сме по вътрешните работи. По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва: - Зная само един честен начин да се печелят пари. - И какъв е той? - интересува се съперникът му. - Така си и мислех, че не го знаете... Edited April 6, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 7, 2006 Share Posted April 7, 2006 Има нещо много странно у хората. Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат. Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас! - Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора? - Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме... Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби. Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ. Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали: - Скачайте! Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара. А хората пак викат: - Следващият! Показал се шефът на социалната служба. - Да не дръпнете одеалото! - Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото. Застанал тогава на прозореца шефът на полицията. - Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу. Полковникът обаче не се вързал на стария номер. - Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш! Катаджия спира шофьор за превишена скорост. - Там има знак че трябва да се кара с 40, а вие карате с 80. Закъде сте се забързали такъв? - Ами, да ви донеса петдесет... От пресцентъра на МВР съобщават: “Вчера в 1 часа и 43 минути неизвестни бандити стреляха с гранатомет по офиса на известен бандит...” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 11, 2006 Share Posted April 11, 2006 Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени. - Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът. - Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 11, 2006 Share Posted April 11, 2006 Американец, французин и българин спорили коя държава има най-добър каучук. Естествено първи се изфукал амариканеца, че ако си с техни тиранти и се закачиш на Бруклинския мост, като скочиш, толкова е здрав и еластичен че ще се върнеш спокойно на моста. Французина се изфукал какви здрави презервативи имат и дошъл ред на нашия човек, който имал готов отговор: - Ние в България имаме строителни работници, които се обуват с гумени цървули. Преди три дни един такъв работник паднал от покрива на един строящ се блок. Умрял човека, а на цървулите нищо им нямало. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 11, 2006 Share Posted April 11, 2006 Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: - Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DrEvil Posted April 12, 2006 Share Posted April 12, 2006 Председателя на НС прави забележка на В. Сидеров и П. Чернев, които седнали един до друг гласно обсъждали някакви чертежи, какво толкова им пречи да следят петъшните дебати. На въпроса П.Чернев отговаря, че правят машина с която ще претопят всички цигани в България и пет прасета на сапун. На което седящият зад тях Ахмед Доган учудено пита "А защо и пет прасета?" На което Чернев ехидно забелязва: "Видяхте ли Сидеров, на никой не му пука за циганите!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 12, 2006 Share Posted April 12, 2006 (edited) За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран. Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява... Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическият свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота. Равинът ги слушал и най-накрая им казал: - Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето! Edited April 12, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 14, 2006 Share Posted April 14, 2006 Лекар отива при свети Петър и му казва: - Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая! - Какъв си бил на земята? - Лекар. - Оо, ти си бил наш човек. Наш доставчик. Влизай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 15, 2006 Share Posted April 15, 2006 Срещат се две мутри. Единият с бинтована глава. - Кво става бе, Тиква? - пита другият. - Мани, вчера се нарязахме на вилата на Картофа, ама като кирки се нарязахме. И кво ни прихвана не знама, обаче решихме да си играем на кораби в новия басеин на Картофа. Мен ме определиха за нов кораб и започнаха тържествено да ме спускат на вода..... и тоя Картоф, да го .... в тъпото копеле, взе че се сети за традицията с шампанското, което трябвало да се разбие в носа на новия кораб.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 16, 2006 Share Posted April 16, 2006 Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул! Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва: - Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям! - Кой бе? - Оня, на коня. - Ама там има трима конници. Кой точно? - Оня, със шапката. - Ама те и тримата са със шапки. Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва: - Виждаш ли го оня, дето остана жив? - Да. - Е,не мога да го понасям този човек! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 18, 2006 Share Posted April 18, 2006 Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: - Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: - Да, защо? А американеца му отговорил: - Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: - А ти и конфитюр ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечеца. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите. Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: - Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето? Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: - Имате ли нещо за деклариране? - Ами 500 000$. - От къде толкова пари бе човек? - Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
THE-AGENT Posted April 19, 2006 Share Posted April 19, 2006 Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 20, 2006 Share Posted April 20, 2006 (edited) След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща към пиколото: - Какви са тези петна по тапицерията? Дървеници ли имате, или хлебарки? - Не, господине. Тук имаше навик да отсяда един професор-химик, който правеше някакви опити. - Значи тези петна са от химикалите? - За съжаление, не, господине. От професора... Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка. - А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе? - А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН! Старшината в армията: - Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред! Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината: - Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си? - Ми да. - И как го правиш, бе? - Ами... слушкам. Edited April 21, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 21, 2006 Share Posted April 21, 2006 Мъж се прибира пиян като кирка у дома. Жена му отваря и започва още от вратата да крещи: - Край, не мога да издържам повече. Събирай си багажа и се махай от тази къща! Мъжът: - Слушай какво, скъпа. Хайде да го направим по друг начин: аз ще ти задам три въпроса и ако ми отговориш правилно, без повече разправии си събирам багажа и се махам. Съгласна ли си? - Добре. Казвай първия въпрос! - Каква е паричната единица на Европейския съюз? - Евро. - Втори въпрос. Какви видове противозачатъчни средства знаеш? - Ами, презервативи, спирали, таблетки.... - Правилно. И последен трети въпрос. Коя река минава през Унгария? - Откъде да знам? - Видя ли? Ей това сте жените, само за пари и секс знаете... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
notor1ous Posted April 21, 2006 Share Posted April 21, 2006 - Видя ли? Ей това сте жените, само за пари и секс знаете... Хехе - класика Старо, но злато Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 22, 2006 Share Posted April 22, 2006 (edited) В час учителката пита Иванчо: - От какво е направен твоят пуловер? - Изплетен е от прежда. - А преждата, от какво е направена? - От вълна. - А, кой дава вълната? - Овцата. - Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера? - Мама... - Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава: “Вади парите... Вади парите...” Пред райските врата си седи свети Петър. Пристига негър. - Как се казваш, чадо? - пита благо светият старец. - Леонардо ди Каприо - отвръща негърът. - Само минутка, чадо - объркано казва старецът и вдига телефона: - Шефе, нещо съм се объркал... “Титаник” нали потъна, а не изгоря? Реклама. “Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче. Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет”. Инструкция. Как се теглят пари от автомат. 1. Влизаш в банката. 2. Вадиш автомата. 3. Теглиш парите. - От кого е най-добре да се вземат пари назаем? - От песимистите. Те не се и надяват, че ще им ги върнете. Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии: - Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче! Обръща се към другия: - Видя ли, усмихна ми се! - Бебетата не се усмихват като са толкова малки. - Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна! Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Претиснена тя отива при него: -Скъпи добри ли си, какво е станало? Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца… -Помниш ли когато…преди 20 години…баща ти ни хвана и ме заплаши ……. Или да се женим или ще ходя в затвора? -Да спомням си и какво? Мъжът отново избухва в сълзи: -Днес щяха да ме пуснат. Edited April 23, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yorikkk Posted April 25, 2006 Share Posted April 25, 2006 взето от форума на дата.бг... Братя борци.Един от тях имал рожден ден.Събрали се приятели и брат му предложил да му купят кола и нов анцунг. Но се сетил, че няма книжка.Но те били борци - мафиоти и му купили и книжка Дошъл и рожденият ден.Всички се събрали.Брат му поднесал подаръка.Преди това вместо снимката в книжката те му сложили огледалце.Той много се зарадвал на тези подаръци.На другия ден облякъл анцунга и си отворил книжката.Казал: -Ей, тези кога успяха да ме снимат с новия анцунг. Качил се в новата кола и потеглил.Спират го полицаите и му искат документите.Той дава книжката. Полицаят казва: -Абе,кажи че си колега. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted April 25, 2006 Share Posted April 25, 2006 Българите попитали радио Ереван: - Кога ние, българите, ще живеем по-добре. - Вие вече живяхте по-добре - отговорило радио Ереван. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slain Posted April 25, 2006 Share Posted April 25, 2006 хахах...мда няма за нас вече нищо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 27, 2006 Share Posted April 27, 2006 Човек среща приятеля си тъжен и го пита: Хей, какво ти се е случило? - Бях с колата и почти блъснах тъщата... - Какво стана? Спирачките ли ти отказаха? - Не, газта... -> http://video.google.com/videoplay?docid=-2226085799642181203 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted April 27, 2006 Share Posted April 27, 2006 Двама пенсионери си говорят. -Друже,как е?Как я караш? -Абе мани.....живота ми е като стенен часовник. -Що за сравнение?! -Ами горе ку-ку,от долу махало. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 27, 2006 Share Posted April 27, 2006 Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква: - Абе, аз не мога да служа. Късоглед съм. - Как тъй късоглед, бе? - Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената. - Виждам го. Е? - попитал лекарят. - Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 30, 2006 Share Posted April 30, 2006 Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд. - Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд. - Не, чудо няма да има. Вие сте неверници и нямате вяра в Господа. - Ама, не е така, отче...Защо говориш така? - Защото, ако вярвахте действително в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.