pyroman Posted March 25, 2006 Share Posted March 25, 2006 Един циганин си купил нова кола. Питат го как е . Той вика: - Мицубиши "Панчарево" турбо-катарач. Чукам, влизам, гледам - то заключено брее... А е супер ! Щар-по-щар, турбо-дизелеско, пълна спринцовка. Летни джанти, гумите опират у калниците. Прозорците - джъ-джъ - сами си отиват. Гледам едно копче - пише АХТУНГ - бастър копче - чердака отиде в багажника , еба ми се мамата у дъжд ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NickelbacK Posted March 25, 2006 Share Posted March 25, 2006 Наркоман влиза в магазин за строителни материали.. -200 ботилки лепило!! -вика пича. -Ооо господине!Вие голям ремонт ще правите!?!? -отговаря магазинерката. -Не ма!Сватба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 26, 2006 Share Posted March 26, 2006 Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира. - Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват ... - мисли си девойката. И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита: - Къде се научи така да си връткаш дупето? - Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш. Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж. - К`во искаш? - Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето... - Аааа! Влизай! Влиза тя и вижда на стената училищна дъска. - Събличай се и застани с гръб към дъската! "Това беше, тоя ще ме ...!" - мисли си девойката, докато се съблича. Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва: - А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Curunir Posted March 26, 2006 Share Posted March 26, 2006 Съжалявам, че вицът е на английски, но просто е непреводим и ако седна да го обяснявам, ще разваля всичко. То всъщност само развръзката е непреводима. Ето: Един пират влязъл в една пристанищна кръчма и всички обърнали поглед към него, защото имал корабен рул закачен за чатала си. Пиратът отишъл на бара и поръчал, а барманът най-после го попитал: "Какво е това чудо на теб, за пръв път виждам човек с такова нещо!" А пиратът отговорил: "Arrrrr! It's driving me nuts!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted March 26, 2006 Share Posted March 26, 2006 Съжалявам, че вицът е на английски, но просто е непреводим и ако седна да го обяснявам, ще разваля всичко. То всъщност само развръзката е непреводима. Ето: Един пират влязъл в една пристанищна кръчма и всички обърнали поглед към него, защото имал корабен рул закачен за чатала си. Пиратът отишъл на бара и поръчал, а барманът най-после го попитал: "Какво е това чудо на теб, за пръв път виждам човек с такова нещо!" А пиратът отговорил: "Arrrrr! It's driving me nuts!" АХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАААААААА!!! . Управялвало му т***ците !!! АХАХАХАХАХАХАХХАХАХААААА!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Curunir Posted March 26, 2006 Share Posted March 26, 2006 Трябваше ли да се налага да обеснявам, че не само ги управлява, а фразата значи и "подлудявам, дразня някой", откъдето идва цялата шега Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted March 26, 2006 Share Posted March 26, 2006 (edited) Трябваше ли да се налага да обеснявам, че не само ги управлява, а фразата значи и "подлудявам, дразня някой", откъдето идва цялата шега Не бе споко. Знаем... Вица е мноо як. Много с екефя на някви такива вицове тип - pun дет му викат . Иначе супер смях. Ся се сетих един як. Каква е приликата между индиански вигвам и Linux? No Gates, No Windows, Apache inside . Edited March 26, 2006 by Blitz_krieg_1941 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 27, 2006 Share Posted March 27, 2006 Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го питат: - Колко? - 6. - А стига бе! И какво те пита? - Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България? Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите. И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: " Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 1923... " и така нататък. Влиза той в залата. Доцентът го пита: - Как се казате, колега? Студентът автоматично отговаря: - Фидел Кастро! - Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден? - 1923 неупешно, 1944 - успешно! - Вие да не сте луд?! - Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NightKiller Posted March 30, 2006 Share Posted March 30, 2006 (edited) Срещат се двама хакери. Единия разправя: - Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка! - И?! Какво? - След това я поканих на кафе у нас! - И??? - Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!! - И?! И? - Качих я на бюрото, на което ми е компютъра... - Имаш компютър у вас?! С къв процесор?... Срещат се две блондинки. Едната казва на другата: - Снощи в дискотеката се запонах с един хакер. - И?! Какво? - Покани ме на кафе у тях после. - И?! И? - Отидохме у тях. - И после? - Събляхох се, свалих си гащите... - Ти носиш гащи?!! --------------------------------------------------------------------------------------- Трака ти калника! - Какво? - Трака ти калникааааааа! - Какво? - Трака ти калникааааааа беееее! - Какво? Абе говори по силно трака ми калника и не мога да те чуя? Edited March 30, 2006 by NightKiller Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 - Срамувам се, че си толкова слаб ученик! - Не съм виновен, татко! В училище ни карат да правим невъзможни неща! - Запомни веднъж завинаги, че няма нищо невъзможно! Момчето изтичва в банята, взема пастата за зъби, изстисква я върху бащиното бюро и казва кротко: - А сега опитай се да върнеш пастата в тубата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 Една приказка по цигански: "Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза: - Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата. - Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата. - Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика: - Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката. - Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма? - Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка. - Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре: - Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!" И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!" На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!" А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!" Това има още на края ето: "... а от другата страна на улицата има същия магазин, но се продават жени - на първия етаж има "жени с голями цици" .... на втория етаж не се знае какво има, защото още никой не се е качил " Спорили Грък и Италянец коя нация е допринесла повече за човечеството? Гръкът казал - "Ние посторихме Партенона". Италянеца отговорил - "Нищо работа я виж Колизеума". Гъркът казал - "Ние измислихме математиката". Италянеца отговорил - "Ние пък изградихме Римската империя". И така се завързъл един дълъг спор. Накрая изтощен гъркът извадил последният си коз - "Да но гърците са измислили секса". На което подсмихвайки се италянеца отговорил без да се замисли - "Да но ние намесихме жените в него" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DrEvil Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 Зодиаците и стадото. Стоят си на хълма дава бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария: -Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал: -Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо. И така целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик. ОВЕН. Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва. Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезне от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик. БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъшност е слязъл от хълма. РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от телеца. Самоче за разлика от него ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче. А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да на**е никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиният от всички. Чесно казано той е прав. Той вече е доказал че е най добрия. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да е*е някоя от кравите вече няма нужда. Още повече че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли. ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделенното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз. ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава. СКОРПИОНА също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А коитуса със него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави. СТРЕЛЕЦА няма и да погледне кравите. Все едно че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс. КОЗИРОГА ще е единствения в цялата ситуация който ще постъпи правилно.Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда. ВОДОЛЕЯ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е че това са 40% от стадото). Е процента е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките. РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава. неизвестен първоизточник Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DrEvil Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 (edited) И един авторски. Две блондинки разговарят: - Шефа ми вдигна заплатата. - Само заплатата ли? Edited April 1, 2006 by DrEvil Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила: - Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание! Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал: - Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам! Надпис на мафиотски гроб: "Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха." Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца: - Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Три - отговорил американецът. - А с колко жени можеш да спиш? - С три. След това дяволът попитал руснака: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Седем - отговорил руснакът. - А с колко жени можеш да спиш? - Със седем. Най-сетне дяволът стигнал и до българина: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Единадесет - отговорил нашенецът. - Ама чакай, аз имам десет. - Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът. - А с колко жени можеш да спиш? - С единадесет. - Ама чакай, аз имам само десет. - Така като те гледам, и ти не си за изпускане! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted March 31, 2006 Share Posted March 31, 2006 Съдят системен администратор за убийство. Съдята: - И така, защо убихте човека? Сисадмина: - Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: "Искаш ли да си уголемиш пениса?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 1, 2006 Share Posted April 1, 2006 Пепеляшка остаряла. По цял ден си седяла на терасата с любимия котарак и тъжала за покойния вече принц. Един ден при нея се появила нейната Фея Кръстница и й казала: - Не бъди така тъжна мила моя, ето че аз дойдох при теб след толкова години и ще ти изпълня три желания. Кое е първото? - Ами, искам да съм много богата и заможна. Феята замахнала с вълшебната пръчица и креслото, на което седяла Пепеляшка станало от чисто злато. - А какво е второто ти желание? Пепеляшка се погледнала и рекла: - Ами виж ме на какво приличам? Върни ми обратно предишната красота. Щом го изрекла и хоп! се превърнала в дведесет годишна девойка. - И сега кажи какво е последното ти желание? Ох - въздъхнала Пепеляшка - превърни любимия ми котарак в един очарователен младеж - тъкмо като за мен. Феята махнала с пръчицата и изведнъж котаракът се превърнал в прекрасен, мускулест, строен и чаровен млад мъж. - Е, сега вече не ти трябвам. Всичко ти е наред - казала Феята и изчезнала в облак розав дим. А бившия котарак и настоящ мъж се приближил до Пепеляшка, прегърнал я със силните си ръце и й прошепнал в ухото: - Е, сега ще съжаляваш задето ми отряза топките ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 1, 2006 Share Posted April 1, 2006 След развода някакъв мъж се възмущава: - Няма справедливост! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца! - Защо пък твоите? Не са ли и нейни? - Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така? - Да. - Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 1, 2006 Share Posted April 1, 2006 Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва: - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш? - Бих искал да имам малка къщичка на този бряг. Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила. - Тя е на жена ти. А второто желание? - Да имам един милион долара. Появяват се парите и голяма банка на името на жена му. - Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание? - Да получа микроинфаркт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DrEvil Posted April 1, 2006 Share Posted April 1, 2006 При археологични разкопки в центъра на Берлин, група археолози разкопават стар военен бункер и намират вътре Хитлер и доктор Менгеле надвесени над някакви чертежи. - Какво правите вие двамата тука? - строго запитали археолозите. - Ми...планираме да избием още 6 милиона евреи и 12 жирафа. - Що пък 12 жирафа? - учудили се археолозите. Тук Хитлер пернал Менгеле зад ухото и му казал: - Видя ли че на никой не му пука за евреите... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 2, 2006 Share Posted April 2, 2006 Какво си мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно са богове!" Какво си мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно съм бог!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted April 3, 2006 Share Posted April 3, 2006 Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.- Кво става, Вълчо? - Ходи до онзи храст и сама ще разбереш. Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва: - Дааа, ти коя си? - Ами лисицата... - Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли? - Не.... Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста. Тича заекът при храста. - Кой си ти? - пита ламята. - Заекът. - Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли? - Има - може ли, да не дойда? - Може, за-драс-квамееееее. кратък студентцки вариант На изпит без да ги пита нищо професор казва на студентите - Разделете се на две групи... Ха така - на групата в ляво 2, на групата в дясно 3. Въпроси има ли? Един студент само се обадил: - Може ли да мина в дясно? - Може. Край на въпросите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 3, 2006 Share Posted April 3, 2006 (edited) Майката получава подарък от съпруга си-много хубава рокля. Детето пита: - Мамо,какъв е този плат? - Това е коприна. - Това е, дето се получава от един малък червей? - Не говори така за баща си!!! Една млада жена спира на стоп един колоездач. Докато минавали през селото всички хора ги зяпали. А след като напуснали селото момичето казало: - Абе цялото село разбра че съм без гащи, а ти не разбра. А колоездача отговорил: - Момиче а ти ако си мислиш, че седиш на рамката на колелото, жестоко се лъжеш. Вуте и Пена си идват от коситба с каруцата. Вуте се уморил и вика на Пена да кара каруцата, той да дремне отзаде. По едно време Пена вика: - Вуте, Вуте, току що ни задмина моторист без глава! - Абе стига си ме занимавала с глупости бе, ти си луда, къв моторист без глава! След време Пена пак вика: - Вуте бе, току що ни задмина моторист без глава! Вуте разгневен: - Абе стига си ме занимавала с глупости бе, ти си луда, няма мотористи без глава! Повторило се още няколко пъти, Вуте се разбудил и вика: - Лягай ти в колата аз ще карам! Карал и след малко - гледа моторист без глава ги задминава... - Пено, колко пъти съм ти казвал да не оставяш косата да стърчи от каруцата ! Edited April 4, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted April 5, 2006 Share Posted April 5, 2006 Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва: - Minny Mouse, I want a divorce! - Are you fucking crazy?! - No, I'm fucking Dazy. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 5, 2006 Share Posted April 5, 2006 Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел: - Въй сефте в Маскву? - Имеет си хас. - А асансьор бачкает? - Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами! - Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами... - А до коими етажами? - Хич хабер си не имею! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.