pyroman Posted February 14, 2006 Share Posted February 14, 2006 (edited) -Късогледство?О,Боже!Докторе,това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено! -Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия... Баба меца свикала горските обитатели и им казала: - Имам една гадна и една добра новина, коя да ви кажа по-напред? Добрата - казали те. - Добрата новина е: в гората са докарали един камион презервативи, а гадната е: зайо байо ги разтоварва с вила. Върви си лъва из гората и гледа лисицата стои до един пън и охка: - Какво стана бре Лисо защо охкаш? - Ами Зайо Байо ме излъга и ме наеба мноооо здраво и сега не мога да седна. - Ще я видим тая работа - се заканил лъва. Продължил напред и гледа мечката охка нещо. - Какво стана бе Мецо? - Ами зайо Байо ме излъга и ме наеба така че сега не мога да си седна на задника. Лъва вече решил да потърси заека. Но видял вълка и той да охка. Тои му казал същото както и Лисицата и Мечката. По едно време гледа заека рови в една дупка. Отишъл при него и го попиал: - Какво правиш бе Зайо? - Ами тука в тази хралупа има заровено имане но са ми къси лапичките и не мога да го сигна , ще ми помогнеш ли? Лъвът се съгласил и пъхнал лапите си в хралупата. - Ах ти хитър Заек !!! Edited February 15, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LPFC Posted February 16, 2006 Share Posted February 16, 2006 старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите: Е, къде беше пак, стар тъпако? По курви и кръчми цял ден, а? - Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика. - Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът. - Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години... Кенгуру ,заек и слон скачат от 10 етаж на сграда ,за да проверят кой ще отскочи най-много.Скача кенгуруту и брои: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1и нагоре,2,3,4,5… Скача заека: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6… Скача слона: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,пясък,глина,чакъл," здравейте миньори!! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 17, 2006 Share Posted February 17, 2006 Няколко мнения за икономистите: Икономистът – това е специалист, който утре ще знае, защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес. При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време. Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат. Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионалната етика. Първият икономист е бил Колумб. Когато тръгнал към Америка, той не знаел къде отива. Когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира. И всичкото това направил с държавни средства. Икономистите са предсказали девет от послените пет икономически труса. Новобранец заявява на наборната комисия, че иска да стане моряк. - Умееш ли да плуваш? - пита член на комисията. - Не. - Не умееш да плуваш, а искаш да станеш моряк? - Че защо? Нямате ли кораби? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 18, 2006 Share Posted February 18, 2006 Автобусният шофьор се обръща към един гражданин: - Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса! - Но аз много бързам за болницата! - Е, тогава, може!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 19, 2006 Share Posted February 19, 2006 (edited) Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си: - Ти защо си толкова неучтив? А Зайо: - Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме под подозрение... На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета. Служителката го пита : - Народност на детето? - Китайче! - отговаря чукчата. - Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката. - Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето. Edited February 19, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 19, 2006 Share Posted February 19, 2006 В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита: - Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере?От задните редове се чува глас: - Тая с водата... - Правилно! - радва се лекторът на установения контакт с публиката. - А, защо? - Ами, щото говедото си е говедо! Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост. - Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас! - За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 20, 2006 Share Posted February 20, 2006 На голям банкет се провежда благотворителна томбола. Заплащайки по 100 долара, две блондинки спечелват туба с паста за зъби и четка за тоалетна. След няколко дни двете се срещат на улицата. Първата: - Муцка, как е пастата за зъби? Втората: - Паста за зъби, като паста за зъби...нищо особено! А, как е твоята четка за тоалетна? - Скапана работа ти казвам! Тоалетната хартия е сто пъти по-добра ...!!! На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец. Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс: - Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна. Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра. Пуснал ги вождът да си вървят. Вървят тримата из гората, а българинът казва: - Ако не бяха моите 50 сантиметра... Руснакът допълва: - И моите 48 ... Китаецът тихо добавя: - То аз ако не го бях надървил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 20, 2006 Share Posted February 20, 2006 (edited) Две съседки се карат през прозорците: -Петрова, колко пъти ще ти казвам-сложи си завеси на прозорците, че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда!!! - Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя!!! Учителката пита Иванчо: - Кой е Христо Ботев? - Де да го знам този! - Кой е Васил Левски? - Де да го знам! - Кой е Стефан Стамболов? - Не го знам! - Сядай 2! След часа Иванчо отива и пита госпожата: - Госпожо, знаете ли кой е Конса? - Не го знам! - Знаете ли кой е Хазарта? - Не го знам кой е този! - А Мишо Шамара? - Не го знам! - Е тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда ... Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: - Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повдига от вас! Ти например, толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма! - О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма! Edited February 21, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва: - Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите. Всички пасажери си вадят паспортите. - Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви. Всички ги отварят. - Откъснете сега страниците със снимките Ви. Всички ги късат. - Сега ги навийте на фунийка и си ги заврете в гъзовете,защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 Часови стои на пост. Приближава се дежурният офицер. - Фамилия? - Редник Петров! - Колко човека има в ротата? - Седемдесет! - А в батальона? - Двеста и педесет! - Абе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин? Чува се изстрел. Войникът: - Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 netrootbg, тези двата не ги знаех! Браво! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Истински случай!!! Снощи брат ми форматира харда. Майка ми нервно обикаля около него и през 2 минути го пита колко време остава. Най-накрая, когато вижда заветните "100%", започва радостно да подскача и да чурулика "Айде, дай да седна и да си играя!". Брат ми с гробовен глас й съобщава, че сега тепърва трябва да качва уиндоуса. При което тя махва с ръка "Мани го тоя уиндос, после ще го качваш, сега искам да играя!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nassko Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 По доста наболяла тема в наш'то ежедневие: Кравата казала на пилето: - Пиле, ти болно ли си? Пилето отговорило: - Ти луда ли си? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Момичета, запомнете - само свирката спира времето! В час по баскетбол в НСА "-Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?" Мълчание "-Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианскта школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!" Учител по инструментознание в музикална гимназия Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 (edited) Управляващият компанията вика при себе си млад подчинен. - Справяте се чудесно! - казва му той. - Съветът на директорите реши да ви назначи за мениджър на компанията в Торонто. - Не зная дали е възможно да откажа, сър. Виждате ли, цялото канадско население според мен се дели на две - хокеисти и проститутки. - Млади човече, бих ви помолил да вземете думите си назад. Моята жена е канадка! - Наистина ли? А за кой отбор играе? Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава. Много им харесало и на излизане казали на готвача: -Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня, че много ни хареса ... Edited February 23, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева. Англичанинът: - Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него. Французинът: - А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка. Българинът: - Според мене и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват, като в рая! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 24, 2006 Share Posted February 24, 2006 Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат. Първият митничар предложил: - Да му вземем кола. Вторият митничар отвърнал: - Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент. Третият митничар: - Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно? Първи и втори митничар: - Много е! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leper_Messiah Posted February 24, 2006 Share Posted February 24, 2006 (edited) Само ще помоля да не ми лепвате warn отново.... вицът е за евреи, но е много смешен Говорят си двама евреи: - Еех, Ицхак, ако знаеш какво чудо ми се случи вчера! Вървя си аз по улицата и изведнъж заваля като из ведро! Но нали е събота и нашата религия не позволява да нося чадър и щях да се намокря. И изведнъж стана чудото! Отвори се един коридор...отляво вали, отдясно вали, а по средата грее слънце и не вали! - Е-е, това е супер, Исаак, на мен ми се случи още по-голямо чудо онзи ден. Вървя си аз по тротоара и изведнъж гледам едно кюлче злато. Но нали е събота и нашата религия не позволява да се наведа и да го вдигна. И изведнъж стана чудото! Отвори се един коридор - отляво събота, отдясно събота, а по средата петък! Edited February 24, 2006 by Leper_Messiah Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 25, 2006 Share Posted February 25, 2006 (edited) Както си вървял Зайо Байо по горската пътечка, паднал в една дупка. Закрещял: - Помощ, Помощ...!!! Дошло Магарето, обкрачило дупката, пуснало си кура, заекът се хванал и се изкачил по него. Продължил заекът по пътекъта и нещеш ли паднал отново в дупката. Закрещял пак: - Помощ, Помощ...!!! И дошъл Лъвът: - Заек, Мезе нещастно, какво правиш там долу в тази дупка? Заекът отговорил: - Паднах, докато си вървях в гората! Лъвът извадил мобифон...извикал животните на помощ. Измъкнали Зайо и като излязъл той рекъл: - Е, който си няма кор си има мобифон!!! Американска кино звезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си: - Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда? - Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене. След делото кино звездата попитала адвоката: - Всичко наред ли е? - Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията... Edited February 25, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted February 25, 2006 Share Posted February 25, 2006 Един американец,българин и французин кандидатстват за тайни агенти.На последния изпит изптитващия казва: -В тази стая са вашите жени.За да докажете вашата лоялност трябва да ги убиете с тоя пистолет,който ви даваме. Влиза първи американеца.След по-малко от 5 мин излиза разреван: -С тая жена съм вече толкова време немога да я убия. Влиза след него французина.След 10-на минути и той излиза разреван: -С тая жена съм вече толкова време,немога да я убия. Влиза българина,още незатворил врата се чуват изтрели,изпразва целия пълнител,чуват се стенания трошене на мебели.Излиза след малко запъхтян и казва: -Абе кой идиот ми е сложил хаостни патрони?!Наложи се да я пречукам крака на масата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 26, 2006 Share Posted February 26, 2006 (edited) Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна. Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае. Решил да се позабалява и казал: - Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен. И така давам ти шанс ти да започнеш. Полицаят казал: - Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи? - Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така. - И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев. Брокер обяснява същността на борсовата игра: - Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки. - Колко просто! - чуди се някой. - Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"... Edited February 26, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wolf Posted February 26, 2006 Share Posted February 26, 2006 Случаят се е истински , от преди 30 години - много преди Камата да се прочуе . Група наши пилоти на селкостопанската авиация трябваше да докарат 12 нови Ан 2 от заводите Мелец - Полша . Понеже антоновките не можеха да минат това разстояхие с едно зареждане , имаше планирани 2 междинни кацания за зареждане - в Будапеща и Белград . При излитането от Будапеща метеорлозите объркали прогнозите , и ескадрилата се натъкнала на ниска плътна облачност точно преди Татрите . Нашите били свършили форинтите , и понеже искали да се приберат а и всичките бяха бивши военни пилоти , та решили да не се обаждат а да наберат височина и да минат над облаците . Човека който ми разказа това беше навигатора на групата - той именно дал командата "нагоре " . После с голямо притеснение гледал как висотомера пълзи към червената черта , а облака не свършва и не свършва . Накратко само 300 метра под тавана на машините излязли на светло и човека със свито сърце ги броил една по една , докато и последната се появи . Като и да е - веднага след планината облаците свършили и нашите незабавно слезнали на нормална за антоновките височина , но височинният полет изхарчил почти целият резерв гориво - остаанло им колкото едва едва да се доберат до Белград . На подхода , както е реда , поискали разрешение за кацане . Поискали го обаче на руски - всички международни летища са длъжни да го поддържат . От кулата се заинатили и казали да се говори на англииски . След 15 минути висене в зоната , като станало ясно че няма да се разберат , щтурмана на групата ядосано креснал в радиото : " А бе тойта м***ца сръбска , ще ми дадеш ли да кацам , че иначе ще се изпотрепем пред пистата бе ... " Последвало няколко секунди пълно радиомълчание - всички чакали развръзката , а след това от земята плахо се обадили : " А бе брачо , ти като си бугарин , що говориш на руски бе " , и последвало незабавно насочване към пистата . 30 минути след това поливали кацането в първата срещната механа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 27, 2006 Share Posted February 27, 2006 Нова година.Дядо Мраз раздава подаръци.Кофти график,бърза като луд,няма време...Влиза през комина в поредната къща и какво да види-на леглото спи гола мадама.Дядо Мраз мисли: Да се възползвам ли или да не се възползвам?Ако се възползвам-отиде ми графика.Ако не се възползвам-не мога да мина обратно през комина... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 28, 2006 Share Posted February 28, 2006 В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело. - Колко? - заинтересувал се човекът. - Петстотин! Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил хамстера, отнесъл го у дома. Сложил го върху паничката - хамстерът се прозял и заспал. Човекът бесен се върнал в зоомагазина: - Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува! - А вие запалихте ли свещичка под паничката? Представете си гаден бял плъх. С налети с кръв малки злобни очички, противни остри нокти, хищни зъби, които стърчат от вонящата му паст, отвратителна гола опашка, мръсно-бяла козина и отвратителен мокър нос... А сега си представете мило, нежно хамстерче. Такова мекичко, беззащитно, с гладка козинка, симпатична муцунка, умни очички, изящно опашче, любопитен поглед... Представихте ли си? А знаете ли каква е разликата? В PR-технологиите... На три слепи слона им се дощяло да разберат как изглежда човекът. Хванали си един - но нали са слепи - нямало как да го разгледат. Решили да го опипат и съпоставяйки впечатленията си, да си съставят общо мнение. Опипал първият слон човека и казал: - Човекът е плосък! Опипали с крака човека и другите два слона и се съгласили: - Да, плосък като палачинка! Природозащитници пристигнали в къшлата да разясняват на овчарите, че вече борбата с вълците ще се води с по-хуманни методи - вълците няма да се избиват, а ще се залавят живи и ще се кастрират, за да не дават потомство... Един стар овчар замислено отбелязва: - Момчета, не знам как да ви го кажа... Ама те овцете ги ядат, а не ги... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leper_Messiah Posted February 28, 2006 Share Posted February 28, 2006 Румънският футболен клуб Арад, който се състезава във Втора дивизия на националния шампионат, продаде защитника си Мариуш Чиоару за 15 килограма месо, съобщава местната преса. За бъдещата богата трапеза футболистът трябвало да премине в клуб от четвърта дивизия, чието име не се уточнява. Изключително обиден обаче той не само отказал да финализира трансфера си (!), но обявил края на кариерата си и заминал при близки в Испания, където смятал да се отдаде на работа в сферата на селското стопанство. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.