вицове, забавни историйки, лафове

[juji]

netrootbg, всеки път ме пребиваш от смях

 

Един мъж въобще не поглеждал жена си и тя се чудила какво да направи, за да й се усмихне щастието. Решила се на крайни мерки. Сложила си секси бельо и си ляга при него. Мъжът й дори не я поглежда. Тя се въртяла, въртяла и накрая го попитала, пъркайки с мигли и влажен поглед пред безразличното му изражение:

-Да забелязваш нещо?

-Мне!

Отчаяла се жената, обърнала се на другата страна и започнала да мисли какво да направи на другия ден. Следващата вечер си сложила кожено боди, закачила белезници на леглото, оставила един бич на нощното шкафче и след показания непукизъм от страна на мъжа й, тя пак попитала с молещ глас и жаден поглед:

-Мили, да забелязваш нещо?

Обърнал се, погледнал я и небрежно отвърнал:

-Нищо.

На третата вечер жената предприела отчаяни мерки. Сложила си един противогаз на главата в знак на протест и задала същия си въпрос. Мъжът й се обърнал към нея, погледнал я и в този миг очите му видимо се уголемили. Почти заеквайки той само успял да отрони:

-Да не си си обръснала веждите?

 

 

Семейство катерички живеели дружно и щастливо. Един ден отишли да събират лешци, но катеричката вечерта не се прибрала. Катерика( ) се поболял от притеснения. Така минали три дълги дни. На третия ден се задава катеричката цялата рошава и казва на любимия си:

-Мило, пък да знаеш, мападнаха ме едни и десет дни само бой и секс!

-Добре ли си, съкровище?...Чакай малко... Тебе те няма от три дни.

-Аз само дойдох да ти се обадя.

 

 

Чапай и Петка решили да ходят за риба, но искали да имат хубава стръв. Чапай изкарал един уред и дал инструкции на Петка как да го използва:

-Забиваш тези двете шипчета в земята и от този ключ завърташ на нужния волтаж и червеите сами излизат отгоре.Ще отидеш там, след горичката, че почвата е по-хубава и червеите ще бъдат по-мазни.

Отищъл Петка, но много се забавил. След около пет часа се задава той. Едвам ходи, залита и е целия посинен. Чапай онемява при вида му и го пита какво е станало.

-Отивам аз там, където ми каза, забивам шишчетата в замята и пускам на 5 волта. Изскочиха ей такива червеи-като показалеца ми. Брех, да му се невиди! Пускам на 25 волта и изскочиха ей такива червеи.-сочи от пръстите до лакъта-Пускам на 100 волта и излезнаха едни ей такива.-сочи цялата си ръка-Викам, я да пусна на 220! И като изскочиха миньорите!...

[netrootbg]

Разговарят две мишки, блондинки, и едната казва:

- Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!

- Това е бил прилеп, ма!

- Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

 

 

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:

- Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница.

Цигането отвръща:

- Бате защо не си я купиш сам?

Мутрата:

- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

 

 

- Тате, тате, какво е това опера?

- Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва 7.20!

 

 

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:

- Свети отче, аз съгреших.

- Слушам те, дъще моя.

- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....

- Продължавай, дъще моя.

- Той започна да ме целува....

- Продължавай.

- После ми свали блузката.....

- Продължавай, продължавай, дъще моя.

- След това ме съблече гола....

- А така, давай нататък, дъще...

- И в този момент мама се прибра....

- Ух, проклета бабишкера....

 

 

Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:

"Горе си вече, а? "

 

 

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го

питат:

- Колко?

- 6.

- А стига бе! И какво те пита?

- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел

Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България?

Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот

на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са

установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.

И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:

" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна

работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,

1923... " и така нататък.

Влиза той в залата. Доцентът го пита:

- Как се казате, колега?

Студентът автоматично отговаря:

- Фидел Кастро!

- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?

- 1923 неупешно, 1944 - успешно!

- Вие да не сте луд?!

- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

[netrootbg]

Въпрос към радио Ереван:

- Възможни ли са мозъчните операции при политици?

Отговор:

- Това е изключено! В нито една държава хирурзите не се занимават с дърворезба...

 

 

Мъж се разхожда по брега на морето. Изведнъж вълните изхвърлят на брега златната рибка. Мъжът бързо я хваща, а рибката му проговаря с човешки глас.

- Пусни ме човече, ще ти изпълня едно желание.

Мъжът се замисля и казва:

- Искам бира, много бира!

Рибката изпълнява желанието. Появява се много бира.

Мъжът:

- Ихааааа, егати колко много бира!!! А, и рибка си имам за мезенце...

 

 

Мъж върви по улицата с широко разстворени крака. Среща го приятел:

- Кво става бе, що ходиш такъв разкрачен?

- Остави, бях на лекар и ми казаха, че имам много холестерин в кръвта...

- Е, и кво от това?

- Ами докторът каза, въобще да не се докосвам до яйца..

 

 

Срещат се двама приятели:

- Много съм нещастен. – казва единият. – Жена ми ме напусна и ме остави без пукната стотинка...

- Пич, моето нещастие е още по-голямо. Моята ме оставя без пукната стотинка и дори няма намерение да ме напуска...

 

 

Попитали радио Ереван:

- Глади ли се дамски чорапогащник.

Радиото отговорило:

- Глади се от коляното нагоре.

 

 

Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:

- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!?

Наркоманът:

- Немаш проблеми, маце, тръгваме!

След половин час, девойката ядосано пита:

- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг....

Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:

- Кой говори....

 

 

- Мога ли да ти доверя една тайна?

- Гроб съм!

- Добре - трябват ми сто хиляди.

- Не се безпокой - все едно не съм чул нищо!

 

 

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:

- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

- Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:

- Ами тук каква бройка да пуснем?

- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

- Господи, ами тук?

- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

 

 

Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт:

"Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк"

 

 

Покрай здравната реформа в поликлиниките поставили компютри на мястото на лекарите.

В една поликлиника отива мъж със сексуални проблеми.

Излага човекът проблема и компютърът нарежда:

"Поставете члена си в отверстието!"

Слага човека инструмента и чака. Компютърът мисли, мисли и изкарва резултат:

"`Your Version Expired"

 

 

В една охранителна фирма мутрите спорят, кое е по-важно: слънцето или луната. Едните казват, че е слънцето, а други държат на луната. Накрая отиват при шефа за решаване на спора. Шефът мислил дълго, дори много дълго, някъде към три дни, а на четвъртия ги събира и казва:

- Луната е по-важна!

- Що, бе, шефе? - питат подържниците на противоположното мнение.

- Щото така! Може ли да сте толкова тъпи!!?? Слънцето свети денем. За чий х... ми е денем светлина? А луната свети нощем, а нощем ни трябва светлина.

 

 

Двама таксиметрови шофьори си говорят:

- А,бе що на твойто такси пише СОФТ такси?

- Ами защото работя в София.

- Еми аз като работим у Курило, какво да пишем на мойто?

 

 

Жената на болен пита доктора:

- Докторе, кажете, има ли надежда?

- Зависи на какво се надявате...

 

 

- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

[netrootbg]

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:

- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!

Пияният му отговаря:

- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...

 

 

Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:

- Стой!

- Стоя. – чува се от храстите.

---

След половин час, часовият се обажда:

- Стоиш ли?

- Стоя.

- Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.

 

 

Бедуин отишъл в града. Там открил дрехи невиждани досега - панталон. Идеята много му харесала и си купил 10 метра плат. Отишъл на шивач и си ушил панталони. Остатъка от плата си прибрал за запас. Тръгнал да си ходи. Пътят бил дълъг и му се доходило по голяма нужда. Слязъл от камилата, събул панталона, свършил работата и по навик се метнал отново на камилата и заминал, а панталоните забравил. Прибира се вкъщи. Решил да се похвали на жена си. Отива при нея, вдига полите на халата и пита:

- Виж, какво си имам! Харесва ли ти?

- Да-а.

- Искаш ли такова?

- Да-а-а.

- Ами в торбата имам още осем метра...

 

 

Пенсионерска двойка празнува златна сватба. Направили си хубава вечеря, вино, мезета.... На дядото му се приискало. Пуснал ръка по коляното на бабата, започнал бавно да я разсъблича. Романтика....

По едно време бабата вика:

- Стой, без презерватив не може!

Дядото е възмутен:

- Стига ма! На тая възраст и се притесняваш. Нали знаеш, че не може да забременееш?

Бабата невъзмутимо отговаря:

- Не е до забременяването, а щото от твойте стари яйца, ще взема да пипна некоя салмонела....

 

 

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса, и почнал да реже покрива на джипа.

- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.

- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.

- Еййййй мнооо си прост бе. Спадни му гумите и че влезе.

- Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

 

 

Седят двама наркомани на брега на реката и мечтаят...

Първият:

- Ех, да можех да попадна сега в Париж.....

Вторият:

- А аз във вената....

 

 

Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:

- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!

- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.

- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.

Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:

- Какво правиш ти тука бе!?

- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът.

 

 

Високо в планината ловец, заедно със своя водач са застанали на един склон. Внезапно ловецът се подхъзва и с последни сили успява да се задържи на крака.

- Даааа, добре че не паднах. Как щеше да ме върнеш в хижата със счупени крака, направо не ми се мисли.

- А, щях да се справя. Веднъж пренесох точно от това място един убит елен, чак до селото. Е верно, че на четири пъти .....

 

 

Покерът проължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:

- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!

- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

 

 

На световния шампионат по женска логика с голяма преднина спечели генератор на случайни числа...

 

 

През тоталитарно време на една опашка стоят двама мъже. Единият си мечтае:

- При комунизма ще си имам собствен самолет.

- И за какво пък ти е на теб самолет.

- Ами, представи си, да речем във Варна докарали месо. Хоп и за половин час съм там.

 

 

Миниатюрна девойка, постоянно прикляквайки и подскачайки влиза в кабинета на гинеколог.

- А, к`во става?!? - недоумяващо пита гинекологът.

- Ами к`во, нали ми сложи спирала вчера.... Не може ли малко да я поукротиш?

 

 

Учителката:

- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!

Марийка пише на дъската: "От гората излезе една девойка."

- Иванчо, а ти сега, направи това изречение отрицателно!

Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."

Учителката:

- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!

Иванчо:

- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...

 

 

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:

- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.

- Добре, давай.

Изпива една водка и докторът го пита:

- Как е, още ли ви е страх?

- Да, малко. Дай още две големи водки.

Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:

- Сега как е, събрахте ли смелост?

- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

[ov3rm4n]

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:

- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!

- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

 

---

Хусарите пируват в офицерския клуб.

...Роялът е счупен, под капака му лежи хусар, друг виси на полилея, в ъгъла двама съвършено пияни хусари правят любов с две не по-малко пияни дами. Други двама хусари си раздават щедри тупаници. Навсякъде в безпорядък се търкалят чинии, храна, фасове и долно бельо... Внезапно, в залата се втурва корнет Оболенски и отчаяно крещи:

- Господа! Тук идва поручик Ржевски!

Съвършено пияният Одоевски повдига глава от салатата и тъжно прошепва:

- Ееех... сега какво ще започне!

 

---

В офицерския театър ролята на Ржевски се заключвала в това, че трябвало да излезе на сцената, да произнесе "Балабуев, ето Ви бастуна" - и да го подаде.

Хусарите се хванали на бас с поручика, че от вълнение ще се обърка и вместо фамилията Балабуев ще каже Балахуев.

По време на спектакъла Ржевски излиза на сцената:

- Балабуев! - казва той и тържествуващо гледа залата - Ето Ви хуя!

 

---

Записки от дневника на хусарския полк:

Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички проститутки.

Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.

Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.

Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...

 

---

Както обикновено пиян, поручик Ржевски излязъл на балкона. Прекрачвайки перилата, той скочил върху седлото и се понесъл по пътя така, че прах се вдигнал във всички страни.

Пробягвайки две версти, той спрял:

- Майко честна, а конят къде е?

Силно псувайки, поручик Ржевски побягнал обратно...

 

---

 

Наташа пита поручик Ржевски:

- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?

- Ами... ебал съм.

- Фи, поручик, аз говоря за човешка любов...

- И с хора съм го правил.

- Ах не, говоря за чистата любов.

- И това е било, особено в банята.

- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...

- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.

- Поручик, говоря за любовта за цял живот!

- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...

 

---

Веднъж, след като неудачно се е пошегувал на бала, поручик Ржевски се обръща към всезнаещият корнет Оболенски:

- Корнет! Бихте ли ми разказали някоя интересна история, но такава, че да става и за пред дами... да е по-прилична.

Оболенски:

- Добре, поручик. Знаете ли как в Австралия ловят щрауси?

- Не.

- Туземците си бръснат главите и се зариват в пясъка до ушите. Щраусът приема главата за яйце и сяда върху нея. Тогава го и хващат.

Поручик Ржевски благодарил на корнета, и веднага решил да разкаже тази история на хусарите в офицерския клуб:

- Господа! А знаете ли, как в Африка ловят щрауси?

Бръснат си главите, зариват се в пясъка до уши, и когато щраусът минава покрай тях, го хващат за яйцата!

- Почакайте, поручик, а за какво им е тогава да си бръснат главите?

- Еее... какво да направим, Африка, господа, Африка...

 

---

 

Светското общество. Една от дамите разказва сутрешния си страшен сън:

- Господа, днес сънувах ужасен кошмар! Пъхам си аз пръста в устата, а там - нито един зъб!

Както обикновено пиян, поручик Ржевски повдига глава от салатата:

- Мадам, струва ми се, че Вие не там сте си пъхнали пръста!

 

---

 

Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:

- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?

 

---

 

Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:

- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!

- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!

- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:

- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!

- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

[alchemy]

Ееее, поручика ми е сред фаворитите!

Ето още един кратък от мен:

 

Подпийнал, поручик Ржевски излиза на балкона към полунощ:

- Ах, романтика! Каква луна! Какви звезди!!!

А ехото, по навик:

-... Мамка му! ... Мамка му! ... Мамка му!...

[Дочо]

Двама системни администратори си говорят в чата.

- Братче, вчера си купих Трабант-че, да си ходя на работа с него. - казва единият.

- Браво на тебе, как е, върви ли табакерата?

- Абе..върви.....направо се влачи като 6 мегабайтов файл към сървър в Палестина....

[netrootbg]

Възрастен мъж отива на лекар. Към края на прегледа пита:

- Докторе, кой мускул повдига половия член?

- Господине, на колко години сте?

- На 87!

- Тогава - бицепсът!

 

 

Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.

- Приятелю!- провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...

- Не, няма да дойда!-отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича..

 

 

- Защо блондинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца?

- Защото на опаковката пише: От 2 до 4 години!

 

 

Двама мастити бизнесмени обядват в ресторант и си говорят за бизнес дела. По едно време първият казва:

- Ти знаеш ли, че не съм давал заплати на моите служители вече шест месеца и те продължават да идват на работа? Идиоти!

Вторият поучително:

- Значи е време да въведеш платен вход в офиса.....

 

 

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:

- Главен сержант Петров, още не обядвал...

 

 

Летен ден. Полянка в гората. По полянката в кръг търчи таралеж и крещи:

- Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!

Към него се приближава елен:

- Кво правиш бе?

- Кеф си правя.

- И аз искам.

- Ами почвай да тичаш като мен!

Тичал еленът, тичал, уморил се, никакъв кеф. Отива пак при таралежа /той продължава да се кефи/:

- Абе, никакъв кеф не усещам..

- Е как бе, виж тревата как хубаво гъделичка по топките!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!

 

 

Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал:

- Скъпа, кажи ми истината, колко пъти си ми изневерявала?

Последвал половин час мълчание. Мъжът започнал да съжалява че е задал този въпрос. Попитал:

- Скъпа сърдиш ли ми се?

- Не бе броя!

 

 

Срещат се двама стари приятели:

- Е, как си? Ожени ли се? - пита единият.

- Не още, ерген съм.

- А с какво се занимаваш?

- Купих си ферма, имам стадо от сто крави и един бик.

- И щастлив ли си?

- Може да се каже, че съм щастлив. Но не колкото моят бик...

 

 

Виден демократ, искал да знае винаги възгледите на враговете си. Всяка сутрин, отивайки на работа, си купувал вестник "Дума" от едно момче на светофара. Веднъж не издържал и го попитал:

- Младежо, вие имате толкова интелигентен вид, добре сте облечен, държите се културно с клиентите, как може да продавате такива гнусни вестници?

- Господине, аз ГИ ПРОДАВАМ, а НЕ ГИ КУПУВАМ .....

 

 

Майката пита малкия Стенли:

- Защо си мокър?

- Защото играехме с Ади на куче.

- Не разбирам.

- Аз бях дървото.

 

 

- Защо прекопаваш градината седнал?!

- Ами защото като легна и много се заривам...

 

 

- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита, дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?

 

 

Кабинет на психиатър. Лекарят седи зад бюрото си и пише нещо. На врата се чука и в кабинета нахълтва мъж с остатъци от супа на главата, на ушите му висят листа от марули, по костюма следи от разбити яйца, а гърбът му посипан с брашно.

Докторът /с чувство за хумор/:

- Ей, какво ви безпокои, миличък?

Мъжът:

- В конкретният случай ме безпокои душевното състояние на моята съпруга....

 

 

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:

- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...

- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.

- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!

- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.

Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:

- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...

 

 

В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор:

- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?

- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...

 

 

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:

- Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка!

Барманът с отвращене отговаря:

- Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...

 

 

Между приятели:

- Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години?

- Е-е, да, но твоят корем не знае това...

[WriteR4e]

Малко наркомански:

 

Закъсал наркоман влиза в книжарницата:

- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".

- Вие какво, ремонт ли ще правите?

- Не, сватба.

 

* * *

 

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:

- Кой е, въпросителен.

Отговарят му:

- Ние сме запетайка твоите приятели точка.

 

* * *

 

Рано сутринта( към 17 ч.) става млад наркоман и се запътва към банята.Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.

-Там съм аз и тук съм аз...

Някой чука на вратата:

-Кой е? - пита наркоманът.

-Аз съм.

-Я...и там съм аз...

 

* * *

 

Срещат се двама.

- Добре изглеждаш. Какво работиш сега.

- Давам на хората мир, правя ги по-добри и щастливи...

- Стига бе! Да не си станал пастор?

- Не, продавам трева.

 

* * *

 

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:

"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".

Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?

Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.

По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:

- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

 

[netrootbg]

Двама селяни си приказват. Единият се хвали, че в тяхното село имало едно много талантливо момче - на 10 години завършило училище, на 15 - университета, а на 20 било вече професор.

- Идентичен случай и у нашто село! - казал другият. - Едно тооолкова даровито момче имаме, че като опъна козата й изправи рогите !

 

 

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:

- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.

- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.

- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.

 

 

Блондинка във фотостудио пред обектива. Гола, с крака зад врата, на всички възможни места по един вибратор.

- Кажете, сигурни ли сте, че за паспорт ми е нужен точно такъв ракурс ?

 

 

Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:

- Ей, мангал, кво правиш тука?

- Лежа си, кво да правя.

- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.

Циганина се почесва по брадичката и отговаря:

- Че аз кво правя!!??

 

 

Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът.

- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?

Мария мисли известно време, после нервно казва:

- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

 

 

Чукча пристига в града. Минава покрай един оръжеен магази. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита:

- Има ли пушки?

- Не!

- А пистолети?

- Не!

- Ножове?

- Не!

Чукчата се разстройл, излиза от магазина, гледа витрината, на която има всичко и си мисли: "Всичко това е, защото съм чукча!"

Връща се обратно разгневен и от вратата крещи:

- Какво точно имате против чукчите?

Продавачът:

- Ножове, пистолети, пушки....

 

 

Петърчо сяда да свири на пиано с мръсни

ръце.

Майка му се ужасява:

- Как ще свириш с тези мръсни ръце?

- Много просто - ще натискам само черните

клавиши...

 

 

След тримесечно познанство девойка упреква приятеля си:

- Кога ще ме запознаеш със семейството си?

- Сега не мога. Жена ми е на курорт, а децата са при баба си.

 

 

Блондинка влиза в магазин и пита продавачката:

- Имате ли връзки за обувки?

- Имаме!

- Искам две!

- А, какви по-точно!

- Ами ....Една лява и една дясна.

 

 

Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.

 

 

Въпрос към Радио Ереван:

- Защо жените симулират оргазъм?

- Защото си мислят, че на мъжете им пука!

 

 

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.

Отива при секретарката:

- Колко е две по две?

- Искате ли подробен рапорт или така?

- Давай така!

- Четири!

Отива при компютърния специалист:

- Колко е две по две?

Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:

- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!

Отива при счетоводителя:

- 2х2?

- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!

Отива при мениджъра по продажбите:

- 2х2?

- А, колко трябва да бъде?

- Ами аз теб питам!

- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!

Отива при юрист-консулта:

- Колко е две по две?

- Трябва ли да отговоря?

- Да!

- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

 

 

Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата.

Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си.

Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин, съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата".

 

 

Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена....

- Какво ти става, ма?

- Имам сърдечен пристъп...- стене жената.

Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва:

- Тате, тате, а чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба....

Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо.

- Гошо, идиот с идиот такъв... Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето....

 

 

Четирима старци седят на игрището за голф и играят.

- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежщи и по-тежки. - казва единият.

- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.

- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият.

Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:

- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....

 

 

Разговарят двама затворници:

- Ти за какво си тук?

- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.

- Как така?

- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

 

 

Двама пътешественици пътуват из тайгата. Гледат - пред тях някаква пещера. С присъщото на пътешествениците любопитство те влизат в нея. Изведнъж се чува някакъв шум и камъни затрупват входа на пещерата. В същия момент от дълбините на пещерата се чуват стъпки и някакво ръмжене. Мъжете се поуплашили и се обаждат по радиостанцията в базата. Оттам питат:

- Къде се намирате?

- Ами тука в района на блатата, в някаква пещера. Входа е затрупан, а тука някакъв звяр идва към нас и ще ни яде...

- Хора, имаме за вас две новини - добра и лоша.

- Давай лошата!

- Това е пещерата на снежния човек!

- Е каква пък е тогава добрата новина?

- Неговата самка избяга преди няколко седмици.... Така, че не се притеснявайте - той няма да ви яде...

[break]

Срещат се момче и момиче, след виртуално запознансто. Момчето казва:

- Ето защо е било толкова приятно да си говоря с теб - всичко друго за правене с теб е просто безсмислено.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор между системни администратори.

- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.

- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Висша степен на опиянение:

Курсорът на мишката не може да влезе в екрана.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Питат един младеж за отношенията му с неговото момиче.

Майка му:

- Ти с нея сериозно ли?

Приятел-програмист:

- С нея някакви ресурси делите ли?

Приятел-администратор:

- Какви права на достъп имаш?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Проверката за вируси приключи :

-Всички вируси работят нормално!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Майка към сина си:

- Умолявам те - вземи се в ръце и учи повече. Не държа да си точно отличник...обаче...писна ми да ходя по родителски срещи с фалшиво име.

В холивудско училище учителят взима от ученик "Плейбой" и казва:

- Искам утре да видя твоите родители!

- Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Връщайки се от училище Иванчо вика:

- Бих искал да уведомя всички заинтересувани, че днес Иванчо се показа пълен глупак пред целия клас, когато на урока по полова култура повторих историята за щъркела, разказвана ми от някои лице намиращи се в този апартамент.

[netrootbg]

- Защо охлювът не може да кара мотор?

- Защото ще му се веят очите.

 

 

Стара мома имала навика всяка вечер да поглежда под леглото си - да не би там да се е промъкнал някой крадец...

Като станала на 50 години, си купила още едно легло - за да се удвоят шансовете.

 

 

Любо Пенев влиза в магазин и казва:

- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?

- Да, заповядайте!

- Две леви, ако обичате.

 

 

Господарка към слугинята:

- Кой беше този момък в кухнята, Кети?

- Брат ми.

- Как се казва?

- Още не му знам името.

 

 

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.

Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.

- Колко?

- Сссееест съба...

Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.

- Колко?

- Цетири...

- Що толкова малко!

- Стото няма повеце...

 

 

Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.

Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща... Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взема го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита:

- А, какво става, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години?

- Въпросите са същите, колега - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...

 

 

Из ергенския живот:

- Миещите се тапети са безумно удобни. Но голям зор видях, докато ги отлепя от стените, за да ги вкарам в пералната машина.

 

 

Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец.

Катаджията:

- Абе, господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час??

Шофьорът:

- Ийй, слава на бога! А аз се бях уплашил, че съм оглушал!

 

 

Кореспондент взема интервю от ловец-любител:

- Отдавна ли ходите на лов за слонове?

- Не. Честно казано, дойдох в Африка да ловя пеперуди, но още първия ден си загубих очилата....

 

 

Две мутри обсъждат трета:

- Картоф, скивай го тоя каква гъста коса има, а ние с тебе двамата сме съвсем оплешивели.

- Мани го тоя, бе, Тиква. Вече говорих с него и ми каза, че си натрива главата с яйца.

- Верно ли! Ебати акробата!

 

 

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.

- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?

- Кой? Да не е шефът на полицията?

- Не, не! Още по-голям!

- Да не е градоначалникът?

- Не, не! Още по-голям!

- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.

- Незнам кой е, обаче Папата му е шофьор!

 

 

Какво търси една блондинка на дъното на Атлантическия океан?

Леонардо ди Каприо!!!

 

 

Чукча влиза в магазин и вижда на един щанд гащи.

- Това какво?

- Гащи! Искате ли да пробвате.

- Иска!

Продавачът му дава едни гащи. Чукчата сваля панталона и продавачът вижда, че е без гащи.

- Ама вие не носите гащи!

- Защо на мен гащи?

Продавачът му обяснява:

- Ами, защото е по-топло и хигиенично.

Чукчата си купил едни гащи и веднага ги обул. След известно време отишъл в тоалетната по голяма нужда, свалил си панталона, а гащите не. Свършил работата, става и казва:

- Верно, че е топло...

Обръща се, поглежда тоалетната чиния и добавя:

- И хигиенично.

 

 

По шосето се движи колона от сватбарски автомобили със скорост над 120 км. в час.

От храстите изскача катаджия, размахва палката и спира последният автомобил от колоната.

Катаджията:

- Уважаеми, защо караш толкова бързо, разбираш ли, превишил си скоростта. Ще трябва да платиш глоба.

Шофьорът:

- Еееех, уважаеми, защо ми говориш така, всички така караха. Защо само мен спираш? Защо искаш да ме глобяваш?

Катаджията:

- Слушай, уважаеми, ти някога ходил ли си за риба!? Ходил си, а!? Кажи ми честно, колко риби си успявал да хванеш на една кукичка едновременно.....?

 

 

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува `ТУП` и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак `ТУП` и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:

`ТУП`-`ТУП` и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:

-Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

 

 

Срещат се две мутри. Едната вика на другата:

- Чух, че си имал крокодил?

- А, това беше отдавна! Аз вече му сложих златни зъби! Сега едвам го изхранвам.

- Защо едвам? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!

- Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!

 

 

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.

Един от пътниците пита стюардесата:

- Какво стана?

- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.

- И какво, за един час сменихте мотора ли?

- Не, за един час намерихме по-смел пилот.

 

 

Синчето на наемен убиец се моли на баща си:

- Тате, тате, дай да пострелям с твоя автомат.

- Ще можеш ли, синко?

- Уха!

- Ами ето, вземи го! Може да постреляш по кокошките в двора.

Синът взема автомата и започва да гърми кокошките.....

- А, гранати можеш ли да хвърляш, сине? - пита бащата, наблюдавайки стрелбата.

- Уха!

- Вземи тази граната и хвърляй към клозета!

Синът взема гранатата, мята я към тоалетната.... ТРЯССС.... Клозета става на пух и прах.

- Тате, ама мама беше в клозета, бе...

- А така, сине...Браво на тебе! Знаеш ли какво чудо щеше да стане като видеше кокошките....

 

 

Отишъл принца при царя:

- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?

- Да, ето ръката на принцесата...

 

 

Американски самолет се готви за излитане:

- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.

- Разбрах, записвам.

- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.

- Разбрано, записвам.

- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.

- Разбрано, записвам.

- Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.

- Разбрано, зачерквам......

 

 

Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.

Мъжът възмутено казва:

- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!

Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.

- Нищо не разбирам!

- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!

Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен.

- Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората...

Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.

След две минути, мъжът се обръща към жената и казва:

- Нали ти казах, от една малка чашка водка, на детето нищо няма да му стане!

 

 

Жена се събужда посреднощ и вижда, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита "До гарата ще ме закарате ли?". Следва пауза, след която той затваря вратата и си си мърмори: "Нищо, друго такси ще хвана." . Това се повтаря няколко пъти, жената се врътва и отива да си легне. На сутринта се събужда, отива в кухнята - няма го хладилника, няма го и съпругът й. На кухненската маса стои бележка: "Аз отивам на гарата."

 

 

Съдията към обвиняемия:

- Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние?

- Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.

 

 

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:

- Кво, лошо ли ти е?

- М..дааа...

- И главата те боли?

- Аха...

- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?

- Ъхъ...

- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.

 

 

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.

Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.

Той я гледа и след кратка пауза казва:

- А ти все готвиш ли готвиш...

 

 

Във вагон-ресторанта:

- Келнер, чакам тази бира вече 200 километра!!!

 

 

Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава:

- Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна?

- С лошата.

- Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв.

- А каква е добрата новина???

- Всички показатели - хемоглобин, холестерин, захар... - са в нормата!

 

 

Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне пита съпругата си:

- Скъпа, какво да ти донеса?

- Каквото искаш, то сега всичко лекуват!

[simbata]

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.

- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?

- Кой? Да не е шефът на полицията?

- Не, не! Още по-голям!

- Да не е градоначалникът?

- Не, не! Още по-голям!

- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.

- Незнам кой е, обаче Папата му е шофьор!

<{POST_SNAPBACK}>

NetrootBG, тоя път вицовете ти къртят

 

Особено тоя отгоре ме размаза

[peet]

ето и од мен ЕДНа серия от вицчета за програмисти (сори ако някои се повтаря )

 

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:

 

- Мммдааааааа. Интересен бъг...

 

-----------------------------------------------------------------------

Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите:

- В името на Отца и Сина, и Светого духа, ENTER.

 

-----------------------------------------------------------------------

Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.

 

- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...

 

-----------------------------------------------------------------------

Програмист занимава малкия си син:

- Гоше, как прави кучето, татковото?

- Бау, бау, тате!

- Гоше, а как прави котето?

- Мяу, мяу, тате!

- Гоше, а мишлето как прави бе?

- Клик, клик, тате...

 

* * *

Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:

 

- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..

* * *

Към директорът на пивоварна от група програмисти:

"Молба.

Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

 

* * *

 

Питат програмист:

- Защо децата ви постоянно се карат?

- Разлика във версиите - отговаря той.

 

* * *

 

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:

- Кво и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!

- Как какво бе, мирише и на мишка...

 

* * *

 

Из дневник на програмист:

понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...

вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...

 

* * *

Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?

 

- :-)

 

* * *

Млада, привлекателна жена лежи и се пече сама на плажа. Към нея се приближава мъж и пита:

- Извинете, госпожице. Виждам, че сте сама, не ви ли е скучно така?

- Абе ти какво работиш?

- Програмист съм!

- Я си представи тогава: отиваш на почивка, лежиш си на плажа и около тебе компютри, компютри, компютри....

- Е, кво толкова? Супер кеф!

- 286-ици ... и без модеми...

- !!!!!!!!

 

* * *

Основни команди за създаване на програмист:

 

1. Connect

 

2. Download

 

3. Disconnect

 

4. UnZip(след 9 месеца)

 

* * *

 

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С WinZip, моето момче.

* * *

Поискал един човек пари на заем от свои приятел програмист:

- Колко ти трябват? - попитал програмистта.

- Мии 1000 лева ще ме оправят...

- Дай да ги закръглим на 1024!!! - казал програмистта.

 

* * *

Как един програмист се качва на 12-тия етаж с асансьор?

Натиска 1 и 2 и търси Enter-a!

 

* * *

Програмист се моли пред икона:

- Да се свети името ти, Господи, и разширението ти...

 

* * *

Двама програмисти си говорят:

- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!

- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!

 

* * *

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.

Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:

- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.

На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.

Директорът на цирка се присламчва до него и пита:

- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?

- Триста долара!

- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!

- И къде трябва да работя?

- Тук, наблизо, в цирка.

- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

 

* * *

 

- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?

- Мрежов кабел.

 

* * *

Син на програмист пита баща си как е прекарал на тържеството с колегите от службата по случай 24 май. Бащата, без да отлепва очи от компютъра, отвръща:

 

- Ей сега ще ти начертая.

* * *

Знаете ли защо програмистите не ходят на фитнес?

На програмиста не му е нужен фитнес. Силата му е в пръстите.

И в секса е така...

 

* * *

 

 

 

Програмист се запознава с девойка, която учи древногръцки в университета. Извлизат на кафе и тя през цялото време говори с патос за древногръцкия език. Програмиста решил да направи впечатление. Замислил се малко и казал:

 

- И аз много обичам древногръцкия език. И азбуката им обичам. Даже си имам и любими букви. Те са - делта, алта и контролта...

 

 

 

* * *

Срещат се двама програмисти:

- Трябва ми генератор на случайни числа.

- 14. - отговаря другия.

 

* * *

 

Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:

 

- Гледай, гледай, на някой пак му е хвръкнал диска!

 

* * *

Стоят на една улица стара проститутка и младата й колежка. Старата обяснява подробно тънкостите на професията.... на кого да се предлага, с кого да не излиза и т.н.

 

На разсъмване от една сграда наблизо с люлееща се походка излиза някакъв мъж. Косата му рошава, очите зачервени, погледа размътен..

 

Младата:

 

- Леле, виж го този, ма? Какво ли му има?

 

Старата:

 

- А, не му обръщай внимание. Този е свой, програмист е човека... И той цяла нощ се е чукал....

 

 

 

* * *

Срещат се двама програмисти. Единия много унил и нещастен. Другия го пита:

- Какво ти е бе колега?

- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана...

- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.

 

* * *

Молба към програмистите:

Няма нужда да правите много грешки в програмата, която пишете.

Направете една грешка, и я викайте от която част на програмата искате.

 

* * *

 

Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си, то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацита.

 

 

 

* * *

 

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.

 

- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.

 

- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

 

* * *

 

- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?

 

- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.

 

- А тpетият?

 

- Опеpационни системи, под които да работи всичко.

 

 

 

* * *

Колко програмисти трябват, за да убият една хлебарка?

 

Oтговор: Двама - единият да я държи да не мърда, докато другия й инсталира Windows 98.

 

* * *

 

Двама програмисти. Едният казва на другия:

 

- Купих си един 3А3 на старо.

 

- Е как е? Върви ли ?

 

- Ами... върви... влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан...

 

 

* * *

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

 

- Какво се е случило, колега?

 

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

 

* * *

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.

 

Хирургът казал:

 

- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!

 

Инженерът отвърнал:

 

- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!

 

Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:

 

- А кой според вас е създал Хаоса?

 

* * *

Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:

 

- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.

 

Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:

 

- Да, какво има?

 

- А, нищо, просто проверявам как работи системата.

------------------------------------------------------------

 

Да бе с "Правец" седяло, не би Windows видяло!

 

------------------------------------------------------------

Чатят си двама интернет маниаци:

- Хайде довечера да ходим на бира!

- Не мога, имам среща със Силвето.

- Как, ти не я ли дропна?

- Ааа..., реконектнах се!!

------------------------------------------------------------

Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?

 

Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

* * *

Съобщение в пресата:

 

"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

 

По данни от централния компютър на полицията, утре хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

 

* * *

Знаете ли как се разбива банкомат?

 

Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.

 

А защо ви е тогава ноутбука ли?

 

Че какви кракери сте без ноутбук?

 

* * *

 

 

 

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:

 

- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.

 

Майкъл Джордан разблъсква всички:

 

- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.

 

Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:

 

- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.

 

Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:

 

- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.

 

- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

 

 

 

ЛЕШШШ и ЛОМММ

[netrootbg]

- Знаеш ли ги ония двамата от деветия етаж?

- Знам ги!

- Оказва се, че те са сгодени от десет години.

- Е защо толкова дълго са сгодени и още не са се оженили?

- Ами тя не иска да се жени за него, когато е пиян. Той пък не иска да се жени за нея, когато е трезвен...

 

 

Прокурорът:

-Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...

Обвиняемият се обажда:

-Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.

 

 

- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?

- По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

 

 

Мъж забелязва в бара една красива жена. Присламчва се към нея и се опитва да я заговори. Тя се обръща към него и казва:

- Напразно си губиш времето, пич. Аз се пазя за мъжа, когото ще обикна за цял живот.

- Егати кошмара! Това сигурно е голямо бреме? - удивен пита мъжът.

- А, не е толкова тежко, само съпругът ми много се ядосва....

 

 

- Но това се казва истинско безобразие! - възмущава се пред колегите си Игнат. - Петдесет пъти ми каза да му донеса кюфтета сос и когато най-сетне му ги донасям, него никакъв го няма.

 

 

Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:

- Веднага заставай на четири крака!

- А гащите да си сваля ли?

- Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!

 

 

- Иванчо, колко е 5+10?

- Не знам.

- Добре, ако в единия джоб имаш 5 лв, а в другия 10 лв, значи...?

- Значи съм обул чужди панталони!

 

 

Учителката пита Иванчо:

- Ти защо не си си написал домашното?

- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.

- Изгоря ли?

- Не, успя да скочи през прозореца!

- Преби се долу ли?

- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.

- И тогава изгоря?

- Не, пак успя да скочи!

- И тогава се преби?

- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.

- И тогава изгоря?

- Не, пак скочи.

- И този път се преби?

- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно ......

- Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?

- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

 

 

Две мутри в копринени халати и пантофи, целите в злато, седят в удобни кожени кресла, пият бира, ядат стриди и гледата лека атлетика по телевизията.

Единият:

- Тиква, ти за колко ще пробягаш сто метра бе?

- Ми..., абе за 1000 долара някъде...

 

 

Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща прждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:

- Скачай през прозореца!

- Ама, как така? Та ние сме на петия етаж!

- Скачай, бе!

Скочил любовникът, а жената се надвесила през прозореца и продължава да му крещи:

- А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе ...

 

 

Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият оцелил думите, а другият му вика:

- Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!

- Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...

 

 

След дълъг и натоварен работен ден изморен мъж се прибира у дома. Жена му отчаяно кърши ръце в кухнята и гледа виновно:

-Аз, такова... Днес забравих да сготвя вечеря и сега не знам какво ще ядем...

Мъжът се почесва замислено и отговаря:

- За теб е ясно - ти ще ядеш бой. Ама да видим ние с децата какво ще правим...

 

 

Две майки си говорят:

- Какво правят децата в другата стая?

- Ами Иванчо покаэва на Марийка някакъв номер с топка.

- Добре, че не е с две топки, че щяхме да се притесним...

 

 

Клиент пита:

- Келнер, имате ли жабешки бутчета?

Келнерът отговаря:

- Не, сър просто походката ми е такава.

 

 

Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:

Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"

Втората: "Мила, почакай, идва кола!"

Третата: "Чакай, идва кола!"

Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"

Петата: "Не виждаш ли колата?"

Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"

Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

 

 

Мъж се хвали пред колегите си в службата:

- Няма и един месец, откакто съм се оженил и вече въведох пълен ред вкъщи.

- Как, бе?

- Ами например, обядът ми се сервира точно в 13.00 часа.

- Добре де, ами ако закъснееш?

- Ако закъснея, не получавам нищо...

 

 

Свещенник се кара на ходожник, който прави стенописите в църквата:

- Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?

- А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.

 

 

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал.

- Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а?

- В никакъв случай няма да го хвърляш, в него са плановете за превземане на Париж.

- Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настигат, ще ни хванат, бе.

- Няма ва го хвърляш за нищо на света. Вътре са плановете за превземане на Париж.

С много мъка и бягане двамата се спасяват от белите. Спират на една полянка, пльосват се задъхани на земята и Петка се обажда:

- Я да видя тоя план за превземането на Париж!

Чапаев изтръсква чувала на земята и се оказва, че той е пълен с картофи.

- Това ли ти е плана, бе?

- Да! Ето виж! – започва да подрежда картофите Чапаев. – Тук сме ние, а тук е Париж...

 

 

Слонче, зайче и мишка решили да се сомоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея.

Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта:

-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!

Скача зайчето и си брои:

-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп!

Скача слончето:

-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори!

 

 

Собственик на магазин упреква продавача:

- Много си невнимателен. Този клиент вместо пет сапуна взе шест!

- Нека взима, той плати седем.

 

 

Мъж отива в спортен магазин.

- Имате ли парашути?

- Да!

- Бихте ли ми обяснили как се използват?

- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря...

- А ако не се отвори?

- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният...

- А ако и той не се отвори?

- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...

 

 

Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане. Над главите им, над входа на хотела две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на вида си. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено:

- Ей, каки, пааадна ви рекламата!

[marto_palen_hal]

След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена".

На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата. Капитана строява всички и въвежда ред:

- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!

Първия ден - 100$. Втория ден - 100$.Третия ден-99$

Капитана строява всички и почва:

- Ти плати ли?

- Да!

- Ти плати ли?

- Да!

- Ами ти бе!

- Не!

- Защо, бе идиот!

- Ами ние....сериозно ходим!

 

Какво е "доверие"?

- Двама човекоядци си духат един на друг.

 

Един мъж си събирал гъби в гората. Насреща му една бабичка с пушка. Тя го погледнала подозрително и му казала:

- Ти к`во? Май искаш да ме изнасилиш, а?

- А, даже не съм си го и помислил.

Бабата заредила пушката прицелила се в него и казала:

- Ша си го помислиш, ша си го помислиш.

[ivoru]

с това нямахме пробле,защото беше един виц,а ти написа няколко и много обидни според мен за ромите,не се правя на защитник на човешките права,но е прекалено,и не мога да гледам по-весело на тези вицове,представи си ,че ти си ром и четеш тези вицове,как ще се почувстваш?смешно ли ще ти е?

<{POST_SNAPBACK}>

 

Koга пък си видял и ти циганин в нета бре? и кво като са обидни? я да постна и аз един:

 

Какво са 100 циганина на дъното на морето?

Едно добро начало

[break]

Безопасен секс по интернет - когато вие гледате порносайтовете, а вирусите ги хваща провайдера ви.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Искам да сложа банер на страница about:blank.

Колко ли струва и към кого да се обърна?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Програмист и програмистка в леглото. След като свършили, тя попитала:

- Save changes? OK or Cancel?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В час по рисуване учителката пита Марийка:

- Марийке, какво рисуваш?

- Господ.

- Но него никой не го е виждал и никой не знае как иглежда...

- Сега ще разберат!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В училище. Иванчо:

- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?

- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?

- Няма ви ги бръчките на лицето!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В училище учителката казва:

- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".

Иванчо вдига ръка:

- Аз да кажа, аз да кажа!

- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:

- Ах, ти такъв....

Той я поглежда мрачно и казва:

- Още един път да ping-неш и те убивам!

[AVANA]

Влиза сърбин с автомат в малкък ресторант и крещи:

- Има ли мюсюлмани? Сега всичките ще ги избия!

Отговарят му:

- Не, тук няма мюсюлмани!

- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!

Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат членовете на масата.

В този момент през вратата влиза един хомосексуалист.

- Оуууу, днес шведска маса ли има??!!

[DREBNIA]

"Ти, циганино, ти "пренебрегнат, отхвърлен, дискриминиран, беден" човеко! Ти, който имаш 10-15 деца, ти, който те мързи да работиш и живееш като неандерталец (първобитен човек - знам ,че не си ходил на училище затова ще ти обяснявам някои думи). Да, ти същия, който не си плаща данъците! Нека ти кажа нещо за теб!

 

Писна ми! Писна ми от цигани по улиците, които използват доброто сърце на хората, за да им вземат пари просейки. Писна ми да слушам колко онеправдани са ромите, как бедно живеят и как не могат да си намерят работа никъде. Работа има, циганино, само че вроденият ти мързел ти пречи да я видиш. Не ти се чистят улиците? Че ти какъв искаш да станеш, след като името си не можеш да напишеш?! Ти, представителю на крадливото племе, си капризен и същевременно "онеправдан"! Кога държавата е плащала данъци на българи или турци дори?! Но не, ти си малцинство. Еми те и турците са малцинство, ама поне работят и помагат с нещо ако не на нас, поне на себе си! Ама много е лесно да лежиш по цял ден и да се оплакваш колко си дискриминиран. Каква дискриминация, бе, господин Роме! Дискриминация има, когато става дума за чужд народ, а ти не принадлежиш към никой народ! Ти си паразит. Живееш на гърба на българина, защото така ти изнася и защото знаеш, че той, милосърдният, няма да остави човек на гладна смърт. Хората ти строят къщи, ти се оплакваш, че не ти харесват! Ти, нахален циганино, кога си чувал държавата да стри къщи на турци, арменци или други малцинства! Не ти харесва, ами и на мен не ми харесва да ти плащам данъците, да ме е страх да се разхождам вечер по улицата и да слушам по новините как ти, мангале, заедно с цялото ти семейство сте дискриминирани.

Писна ми да слушам за войните ти с други мангали, или как пребиваш с безбройното си семейство български полицаи! Как правиш десетки деца, за които се грижип само когато им вземаш изпросените през деня пари. Драги ми некъпан циганино, след тазгодишните наводнения, когато българите отново ти помогнаха, ти продаде дюшеците и водата, която ти дадоха! Партия си направи, а как я финансира?!

Е, мангале неграмотен, как да те вземат някъде на работа, като знаят. че сред вас я има 2-3 души непокварени, я няма. Роден в мизерия, живеещ (по собствено желание) в мизерия, олицетворение на мързела и паразитизма ти нямаш място в никоя държава и въпреки това ние те търпим. Ама и ние сме си виновни де...

Ще ти кажа последно, циганино, че търпението на българите се изчерпва бавно, но сигурно. Укроти си мързела, наглостта, за да не ти се стори "атака" желана компания!!!"

 

Значи копирано е от e-bane.net ето и линка

[Blitz^^]

БРАВО! Такива хора като автора ни трябват.

 

П.С. сайтчето рулира . Редовен посетител съм от ноември .

Edited September 26, 2005 by Blitz_krieg_1941

[Killerincho]

- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?

 

- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.

 

- А тpетият?

 

- Опеpационни системи, под които да работи всичко.

 

Малка забележка. Това не е виц, мамка му Така работи системата

[netrootbg]

В кабинета на доктор Фройд.

- Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него. Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее.

- На колко години е той?

- На четири, докторе.

- В такъв случай, няма нищо страшно, той ще порасне и всичко това ще отмине. От него ще стане един добър и вежлив човек.

- Докторе, много ме успокоихте. Благодаря ви много.

- Няма за какво, госпожо Хитлер....

 

 

В зоомагазина:

- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.

- Защо?

- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

 

 

Алкохолик изгаря от алкохолен глад. Навън е вече нощ, всички магазини са затворени. Не издържа, облича се и излиза на улицата. На един ъгъл седи бабичка с бутилка в ръка.

- Бабе, колко искаш за бутилката?

- Дай 5 лева и я взимай. Ако не ти стигне, може да се обадиш на този телефон. - подава му тя едно листче.

Алкохоликът бързо се прибира вкъщи, отваря бутилката и нетърпеливо отпива от нея. Вътре - чиста водичка. Ядосан вади листчето и звъни на посочения номер. От другата страна на слушалката се чува:

- Дежурният по Водоснабдяване слуша.....

 

 

В градската баня:

- Защо стоите под душа с чадър? - питат един борец.

- Забравих си хавлията в къщи.

 

 

- Какво е общото между живота и кокошките?

- Всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да насере по-долните.

 

 

Адвокат говори с клиента си, който е осъден за зверско убийство:

- Имам две новини за вас. Добра и лоша. Лошата е, че сте осъден на смърт на електрическият стол...

- Това е ужасно, а каква е добрата новина?

- Успях да издействам по-нисък волтаж...

 

 

- Мамо, излизам да си играя!

- С тези панталони?

- Не, с един приятел.

 

 

- Направо нямаш цена, скъпа! - казва мъж на съпругата си, разбирайки, че е намерила изход от финансовата криза и се е разплатила с петимата им кредитори. - Да отидем в леглото и ще ти се отблагодаря!

- Не, скъпи, шести път за деня - това е малко множко!

 

 

Двама алпинисти се катерят.

Въжето на единия се къса и той започва да пада.

Другия му извиква:

- Жив ли си?

- Д а а а а.

- Имаш ли нещо счупено?

- Не е е е е.

- Ми качвай се тогава!

- Чакай още не съм паднал.

 

 

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:

- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.

- Ами преди малко имаше табела 28.

- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

 

 

Майка пита сина си:

- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?

- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.

 

 

Разговор между жени:

- Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!

- Глупости! Изобщо и не подозира.

 

 

Военен разказва на колегите си:

- Има един ресторант, в който ядеш, пиеш, чукаш и всичко е без пари!

- Къде е този ресторант?

- Не знам точно - жената е ходила...

 

 

- Редник! Къде ти е пушката?

- Не съм я взел!

- Как така не си я взел?! Каква тогава е ползата от теб?! Знаеш ли как се нарича войник без пушка?

- Офицер!

 

 

На гости на габровец му отишъл познат. Хазяинът пита:

- Чух, че си спечелил нов автомобил. Как се случи това?

- Ами отидох и си купих билет от държавната лотария и ми излезе късмета.

- А, значи все пак си си купил билет - разочаровал се габровецът.

 

 

Мъж отива на психоаналитик:

- Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя - две, аз кажа две, тя - четири, аз четри...

- Ясно, ясно. В случая е важно кой казва последната дума...

- Ааа, последната дума винаги е моя!

- И каква е тя?

- "По дяволите, купи си го тогава..."

 

 

В туристическа компания:

- Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб. Билети за мен и за моята съпруга.

- Разбира се,господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла...

- Най-добре отделни параходи...

 

 

Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.

Треньорът казва:

- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!

Глас от залата:

- Значи все пак намерихте топчето?

 

 

Два призрака се разхождат из стар замък в нощта на Вси Светии. Изведнъж, нещо по стълбите започва да скърца. Единият призрак подскача от страх и се скрива зад другия. Вторият призрак се обръща, потупва го по рамото и благо казва:

- Стига, бе! Ти да не би да вярваш на всичките тези приказки за живите?!

 

 

Върви си Зайо Байо през гората и вика:

- Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии!

Среща го Баба Меца и му казва:

- Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива?

- Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!!

 

 

Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:

- Апахите идват от запад.

- Какво ще правим?

- На изток!

Пак препускат. Пак спират.

- Команчите идват от изток!

- Ами сега?

- На север!

След време пак:

- Сиуксите идват от север.

- Какво ще правим?

- На юг!

Пак бягат. Пак спират.

- Навахите идват от юг.

- И какво ще правим сега?

Индианецът се замисля и казва:

- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?

 

 

- Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си.

- А теб защо те интересува?

- Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!

 

 

Двама борци яли свинска глава. На тръгване казали на готвача на

заведението:

-Брато, за утре искаме пак свинска глава, ама да е от

същата свиня, защото много ни хареса.

 

 

Две бабички си говорят:

- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!

 

 

Жена към съпруга си:

- Хайде да излезем да се позабавляваме тази вечер?

- Добре, ако се прибереш преди мен, остави лампата в антрето включена...

 

 

Срещнали се двама надзиратели:

- Колега, кой тази нощ така силно крещя във вашето крило?

- Кво да ти кажа, - казва другият, - решихме да се помайтапим

малко с един колега-новобранец. Замъкнахме го значи до една килия с

изнасилвачи-хомосексуалисти, смъкнахме му значи гащите,

понаведохме го значи и открехнахме леко вратата.

- Ясно. Значи той е викал?

- Не.

- Че кой?

- То майтапа си е майтап, ама най-важното е навреме да затвориш вратата!

 

 

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:

- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само....неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата....

 

 

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ше са и 2 реда домати!"

 

 

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:

- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми....

- Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад....

 

 

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:

- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!

- Кой бе?

- Оня, на коня.

- Ама там има трима конници. Кой точно?

- Оня, със шапката.

- Ама те и тримата са със шапки.

Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:

- Виждаш ли го оня, дето остана жив?

- Да.

- Е,не мога да го понасям този човек!

 

 

Звънят на рецепцията по телефона:

- Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"?

- Не господине, това е "Еспланада"?

- Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?

 

 

Майстор бояджия казва на домакинята:

- Госпожо, боядисах тавана на хола. Бъдете така добра да не пускане никой да минава по него. ...

 

 

Въпрос:

- Как можем да се снабдим с безплатни части за "Запорожец"?

Отговор:

- Просто трябва да вървим след него.

 

 

В един бар влиза един кон. Сяда на бара и си поръчва една лимонада, изпива я и си поръчва още една. На третата лимонада бармана не издържа и пита:

- Що не си поръчаш и едно уиски бе?

- Иска ми се но не мога, с каруца съм - отговаря коня

 

 

Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх.

Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред иедва удържа кораба по курса.

- Капитане, да те питам нещо, де. Корабите, често ли потъват?

Капитанът /през зъби/:

- Не, госпожо! Само веднъж!

 

 

- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!

- Не се притеснявай бе, жена! Нали утре и без това го връщаме !

 

 

Съобщение из научната преса:

"При разкопки в планините втората археологическа експедиция на Академията на Науките откри останките от първата археологическа експедиция."

 

 

Две блондинки си говорят.

Първата:

- Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила с шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми....

- Муцка, тоя да не те изнасили?!!

- Ти пък, айде моля ти се! Още по-лошо! Позорно избяга!

 

 

Между приятели:

- Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.

- Изпълнява ли заповедта?

- Изпълнява я за часа, но ...

 

 

Мъж отива в погребална агенция и казва:

- Една траурна лентичка.

- Колко да бъде дебела? - питат го.

- Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът.

- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника.

Мъжът се замислил и казал:

- Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.

 

 

- Ама това е безобразие! - възмущава се квартирантът. - Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня.

 

 

Разговор в магазин по врема на криза. Купувач пита:

- Вие нямате ли месо?

- Ние нямаме риба - отговаря продавачът. - А месо нямат в магазина отсреща...

 

 

Разговор след първата брачна нощ:

- Скъпа, къде отиваш?

- Отивам да си намеря истински мъж.

- А би ли потърсила и за мен един?

 

 

Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:

- Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял...

Докторът се надига от кушетката и сънено казва:

- Е не, тоя вече прекали.....

 

 

Говорят си двама приятели.

- Купих си кола.

- Ииии, каква бе?

- Запорожец.

- Що се излагаш, бе?

- Що да се излагам. Колата е направо супер. И да ти кажа, шумът на мотора въобще не се чува...

- Стига, бе! Толкова тихо ли работи?

- Не, обаче коленете ми запушват ушите...

 

 

Надзирател пита затворник -

- Леглото удобно ли ти е?

- Да!

- Добре, сега ще го сменим.

 

 

- Радиокулата вика пилота на самолета! Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете! Ако ме чувате, разклатете крилете!

- Пилотът на самолета вика радиокулата! Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

 

 

Две блондинки са в квартирата си. Едната се излежава във ваната и се провиква:

- Муцка, би ли ми подала шампоанът?

А другата отвръща:

- Нали около теб е пълно с шампоани?

- Е да ама на тях пише че са за суха коса, а моята вече я намокрих!

 

 

Мутра отива на лекар:

- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.

Прегледал го докторът и казва:

- Ти миличък имаш хемороиди!

- Мерси докторе, ае чао!

Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:

- Кво каза докторът?

- Каза хемороиди.

- А как се лекуват?

- Иииииии, забрайх да го питам. Сега отивам.

Отива пак при доктора:

- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон...., днеска идвах и ти каза хемороиди....Кажи, как да ги лекувам?

- Свещички си слагай!

- Благодарско, ае чао.

Прибира се вкъщи и жената пак пита:

- Е???

- Ами, да си слагам свещички каза.

- Къде ще си ги слагаш?

- Ей, забрайх да питам, чакай да му се обадя по телефона.

Звъни:

- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон.....хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?

- Отзад си ги мушкай!!

Жената:

- Е, кво каза?

- Абе, разсърди се нещо…

 

 

Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник:

"Днес боцманът беше пиян."

На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:

"Днес капитанът беше трезвен."

 

 

В еврейско училище. Учителят пита:

- Моше, колко прави 2+2?

- 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше.

- Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща!

 

 

Блондинка отива на конни състезания. Вижда опашка пред гишетата за залагане и пита някакъв човек:

- Тези, за какво се редят тука?

- Тук се залага за коне. Опитайте, може да спечелите. Ето аз например залагам за Буря.

- А, добре, значи и аз ще заложа за Буря.

Започват състезанията и Буря се класира на пето място.

Мъжът ругае шумно, къса талоните и ги хвърля, а блондинката спокойно се изправя и тръгва към изхода.

- Тебе не те ли е яд, че не спечели, ма?

- Що пък да ме е яд? Ако бях спечелила, къде щях да я слагам тая Буря, като живея в гарсониера....

 

 

Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:

- От коя авиолиния сте?

Пилота учуден пита:

- Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!

От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.

- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.

Кулата отговаря:

- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник.........

 

 

Летят към земята двама неопитни парашутисти. Единият отваря парашута и в този момент покрай него прелита другият.

- Мамка му, моят парашут неще да се отвори.....

- Не се коси, бе, то и без това тези скокове са тренировъчни...

 

 

Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката:

- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу!

Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало.

По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:

- Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!

 

 

Говорят си две актриси.

Първата:

- Как минаха пробните снимки за новият филм?

- А, всичко мина нормално.

- А, режисьорът?

- Нищо особено, само малко покапризничи, че ми били студени краката...

 

 

Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момичнеце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:

- Как върви обличането?

Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:

- Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!!!"

 

 

Доктор дълго преглежда възрастен пациент.Пациентът го пита:

-Докторе,установихте ли какво е заболяването ми?

-Не,но мисля,че при аутопсията със сигурност ще установим!

 

 

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита:

- Ама какво става? Да не се е случило нещо?

- Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You`ve got mail".

 

 

Звъни се на вратата. Жената отива да отвори. След малко се връща и казва на мъжа си:

- Дошли са някакви да събират пожертвования за строителство на басеин в града...

Мъжът:

- Ами няма проблем. Дай им три, не, по-добре две кофи вода.

[second.life.syndrome]

A black man was talking to a white man and said : I'm black. When I was born I was black. When I grew up I was black. When I'm sick I'm black. When I go in the sun I'm black. When I'm cold I'm black. When I die I'll still be black. But you, When you were born you were pink. When you grew up you were white. When your sick you're green. When you go in the sun you're red. When you're cold you're blue. When you die you'll be purple. And you have the nerve to call me colored. Pass this on and stop racism!!!

[Psihara^^]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!