netrootbg Posted August 21, 2005 Share Posted August 21, 2005 Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 21, 2005 Share Posted August 21, 2005 Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши - след това ще е пълен импотент. Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас: - Само 30?!! Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим списък! - Аз вече направих. Теб те няма в него... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fon_tomov Posted August 22, 2005 Share Posted August 22, 2005 Намерило семейство Иванови два билета за театър в пощенската си кутия и бележка: "Познай от кой?" Отишли те на театъра и като се върнали у дома, видяли, че са ги обрали и една бележка на входа: "Сега сетихте ли се?!" Обява във вестник: "27 - годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 22, 2005 Share Posted August 22, 2005 Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите. - Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът. - Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. - успокоява го певецът. Вечерта на концерта присъства всичко навсичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен: - Нали цяла България те знаеше, бе? - Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават.... Из ученическа тема по литература: "Баба Илийца се родила в къща, която сама построила..." Чукча седи на голям клон и го реже с трион. Покрай него минава геолог и му казва: - Чукча, не режи клона, ще паднеш... - Върви си по пътя, куче такова! Тръгнал си геологът, ходил, където трябва, свършил си работата и се връща. Гледа, чукчата отрязъл клона, паднал на земята, лежи целият в кръв и охка.... - Нали те предупредих! Дай ръка, да ти помогна... - Върви на майната си, пророк тъкъв... - Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес? - пита Ваня. - Ами... застраховката ми живот! Незнаен почитател на Нейно Перверзие I степен ОРАЛ_БИ й отишъл на гости. Тя го почерпила с всеизвестното си оргазмено кафе и го попитала като си тръгвал: "Хареса ли ти кафето?" "Много," отговорил той, и добавил "Обаче искам следващия път да ме почерпиш с ирландско кафе." "В него се слагаше уиски, нали" запитала НП ОРАЛ_БИ. "Не, скоч е." отговорил той. "Добре, тогава ще те сложа вътре." мъдро отвърнала оргазмената деятелка. Двама хомосексуалисти се оженили и си осиновили дете. На гости им дошли други хомосексуалисти и се възхитили от това колко кротко е детето. Майката-хомосексуалист казала: "Кротко е, ама да видиш като му извадиш биберона от задника как започва да плаче...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 22, 2005 Share Posted August 22, 2005 Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: - В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: - В ада! 12-годишно момиче - потича й кръв: - В рая. - Не искам. - отговаря тя. - Тогава в ада. - И там не искам. - Ами къде? - На колчето, на колчето! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tankis Posted August 22, 2005 Share Posted August 22, 2005 (edited) асд-дса Един мъж си направил уред,който показва дали жената е в мензис или не.И решил да го изпробва. Отишъл на ресторат и срещнал приятеля си с жена му.Заговорили се и по едно време машинката се задействала: -Може ли малко насаме? -попитал той и се отдръпнали в страни. -Кажи ся к'во има? -Абе,твоята жена да не е в мензис? Ония си избърсал устата и казал: -Личи ли си да му еба майката?! Разговор на админа с новата секретарка: - Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ? - Разбира се! - И какво е? (с гордост): - Размер дрехи! Edited August 22, 2005 by tankis Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evil_smith Posted August 22, 2005 Share Posted August 22, 2005 асд-дса Един мъж си направил уред,който показва дали жената е в мензис или не.И решил да го изпробва. Отишъл на ресторат и срещнал приятеля си с жена му.Заговорили се и по едно време машинката се задействала: -Може ли малко насаме? -попитал той и се отдръпнали в страни. -Кажи ся к'во има? -Абе,твоята жена да не е в мензис? Ония си избърсал устата и казал: -Личи ли си да му еба майката?! "Смях без гащи" - найс Из ученическа тема по литература: "Баба Илийца се родила в къща, която сама построила..." ==== Съпруг и съпруга се карат. Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си. Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб. ==== Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 14.30 Полет към Монте Карло. 15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 18.45 Сране, душ, бръснене 20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани. 20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 23.30 Свирка за лека нощ. 23.45 Сам в леглото. 23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. ==== Отива Хасан при доктора и му вика: - Докторе искам да ми отрежеш оная работа! Доктора: - Чакай малко, защо бе? - Ами така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим? Доктора решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска. След известно време идва Хасан и казва: - Докторе, искам си оная работа, че не издържам без секс. Доктора му присадил маймунски член. Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия. - Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evil_smith Posted August 22, 2005 Share Posted August 22, 2005 Сори, че стават два поста един след друг ама... Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл: - Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?! - О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката. ==== Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: - Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а! Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас: - Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред... Глас от салона: - Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад! ==== +10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted August 23, 2005 Share Posted August 23, 2005 - Защо искате да се развеждате с жена си? - Като се скараме почва да ме замерва с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - По-рано не ме уцелваше. ---------- Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва: - Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сантиметра... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hard Posted August 23, 2005 Share Posted August 23, 2005 Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина, слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство: -Мамо, мамо, какво е това под слона??? -Нищо маминото...-отговаря възмутено тя. А бащата си мърмори: -То и туй за майка ти е нищо...!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evil_smith Posted August 23, 2005 Share Posted August 23, 2005 - Започваме сутрешна проверка. - Иванов? Тук... - Петров? Тук... - Николов? Тук я, къде ли ще ходиш. - И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от ПОДВОДНИЦАТА? ==== - Какво прави циганин пред компютъра? - Рови се в Recycle Bin-a. ==== - Ало, пътна помощ ли е? - Да, кажете. - Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата. - На кой адрес? - На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45. ==== Разковор в аптека7 - Имате ли черни презервативи? - Защо точно черни? - Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му. ==== Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона: - Танче, здрасти. - Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш? - Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим ... - Какво има? - Нали знаеш, че добре печелим... - Знам бе... - Обаче твоя снощи загуби всичко на покер. - Мамка му! Да пукне дано! - Ми той пукна вече. ==== Перфектната обида: Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва: "Следва продължение...." ==== Състезание по плуване за инвалиди.На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита: -Добре,защо така прецака работата? -Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка! ==== - Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата... ==== Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: "Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро... Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва: "... и една глава на платното." ==== Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, днеска ми беше първият полов акт. - Браво, сине, кога ще е втория? - Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак. ==== На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида: - Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе? - Ами, три-четири километра в час. - отговаря инвалидът. - Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе! ==== Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове! ==== Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4? ==== Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам... И кой е срал под моста? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Defekt Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Моето е малка като гатанка ама ............. Мъничко Жълтичко по земята лази. Що е то? (Виетнамец търси бомба) Мъничко Жълтичко по небето лети. Що е то? (Виетнамец намерил бомба) В един женски затвор идва Началника и казва на жените: -Имам добра и лоша новина от коя да започна ? -Добраата ! - викнали жените - Добрата е че докараха краставици -Урааааааааа! -Да ама лошата е че краставиците са нарязани! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Истински случай в ресторант!!! Значи сядат два фактора, от мъжки и женски пол, видимо от мнооооого далечно село. Пристига сервитьорът, мъжът му казва "Една водка и една кола". Сервитьорът записва и поглежда въпросително към "дамата". Тя се изчервява и казва "Яз ни пия, яз саму ЯМ." Представете си го само ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Щирлиц седна в колата на Мюлер и запали. Свещта дъъълго горя в ръцете му. ============= Върви си Щирлиц по коридора и изведнъж нещо го удря в главата. Той пада, става. Няма никой... -Хммм сторило ми се е-помисли си той. ============== Щирлиц вдигна очи... сините очи на радистката Кет. ============== Щирлиц получава новина от съюза че му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по бузите му. Не беше ходил в Русия от 7 години. ============== Седи Мюлер в кабинета си и си пише. Изведнъж прозорецът се чупи и в стаята влиза парашутист ( барабар с парашута ) в руска униформа. -Камилите отлитат на юг. -Камилите да ходят на майната си. Явно търсиш Щирлиц. На 2-ри етаж е. ============== Кара си Щирлиц колата на Мюлер и на пътя вижда патрул германци. Прас минава през тях. След малко пак патрул. Прас минава през тях. След малко пак патрул. ПРАС и през тях минава. -Хммм-мисли си Щирлиц- сигурно съм на околовръстното. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 (edited) Щирлиц чува изстрел отляво, отдясно, отгоре, отпред, отзад. - долби съраунд - помисли си Щирлиц Edited August 24, 2005 by Aquila Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Седи интернет маниак пред пред компютъра и се занимава с автотренинг: - Няма да влизам в Интернет....Няма да влизам в Интернет....Няма да влизам в Интернет.... Ръцете му бавно се повдигат, достигат клавиатурата, пръстите шарят нещо по нея и на екрана се появява интернет сайт..... Маниакът: - Това не съм аз....Това не съм аз.... Съпругата предлага: - Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали? - Добре - съгласява се съпругът, - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север. На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега: - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга. - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате. Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си: - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре? - Какво? - пита сънен той. - Какво ще правиш, ако умра утре? - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл. - Ще се ожениш ли повторно? - Не. - Никога? - Никога. - Значи нама да се ожениш повторно? - Е, ще се оженя щом това искаш да чуеш. - Колко? - Какво колко? - Колко ще изтраеш? - Една година. - Ще спиш ли с нея? - Естествено, нали ще ми е жена. - В нашето легло? - Да, в нашето легло. - И ще й позволиш да носи моите дрехи? - Да, ако й стават. - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф? - Не. - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф. - Няма да й свършат работа. Тя е левачка. Един отива при доктора и му казва: - Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм! Доктора заинтригуван: - Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним. - Но докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни. - Нима? А вие от къде идвате? - пита доктора - Аз ли? От Стара Загора. Говорят си двама мъже: - Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер? - Ами казвам само: "Добър вечер", а останалото го казва тя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два - три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва: - Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия - втори инструктор ми получава инфаркт в колата.... Пиян мъж с мърляви дрехи, следи от червило по лицето и бутилки в джоба се качва в автобуса, и сяда до един поп. Пияният отваря вестник и започва да чете. След малко се обръща към попа и пита: - Отче, знаеш ли от какво се получава артритът? - Артритът, синко, се получава при тези хора, които са кривнали от праведния път, тези, които спят с пропаднали жени и употребяват алкохол!!! - Егати пародията.. - казва пияният и започва да гледа изпитателно попа. Попът решил, че е бил много груб и за да замаже положението пита: - А, ти отдавна ли имаш артрит, синко? - Глупости, отче, нямам никакъв артрит, просто прочетох във вестника че Римският Папа имал такъв... Известен наш писател имал делова среща с Тодор Живков в град Правец. Писателят закъснял за уречения час. Тодор Живков го попитал за причините. - Чаках по опашки, че тук всичко се намира, местните магазини са по-богати от ЦУМ! - заоправдавал се сконфузен писателят. - Чух че си плюл върху моя бюст-паметник? - Не, не успях - чак на такава голяма опашка не ми се чакаше... Следващия виц е малко стар вече, но редовно го чета . Балканите идат! Сценарий за развитието на Европейския съюз 2007 г. - България е приета в ЕС. 2010 г. - Румъния е приета в ЕС. 2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС. 2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС. 2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост. Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели. 2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация. 2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори. 2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото. 2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой. 2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС. 2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evil_smith Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Питат радои Ереван: - Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо? - Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ... - Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо? - Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата... - Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо? - Кофти!!! мензис, мензис, мензис..... ==== Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то... - Кажи бе! - Мииии... Имам седем двойки за годината... - КОЛКО?!?! - Седем... Бащата адски сърдит: - И по какво ти е първата двойка? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша: "1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо." Бащата казал: - Сине, тя е курва! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе? - Тате, оная вика: " Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика : "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика : "Благоевград, град ли е?" и аз викам : "Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика : "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил!!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе … ==== В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал: - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката! ==== Върви си заекът през гората и среща странно животно. - Ти какво си? - Мечкопор! - Как така мечкопор? - Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и... Продължил си заекът и над него "бжжжжжжж". - Ти какво си? - Конска муха! - Абе, я не се занасяйте с мене. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 Седял си пияница в кална локва. Минал покрай него човек. - Московско време деветнадесет часа и четиридесет минути! - съобщил пияният. Сверил си човекът часовника и си помислил "Как ли познава?". Минал на връщане покрай същата локва. - Московско време деветнадесет часа и петдесет и една минута! - съобщил пияният. - Как го правиш, като нямаш часовник? - Седни до мен и ще разбереш. - Седнал човекът в локвата. - Виждаш ли отсреща кулата с часовника? Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане, а над главите им, над входа, две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на котките. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено: - Ей, каки, паадна ви рекламата! Телефонът звъни. - Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи. Жената вдига слушалката и след малко казва: - Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи! - Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах! - Не се притеснявай, мили, не търсеха теб. Мъж отива на преглед при уролог: - Докторе, имам сериозен проблем... - Какъв е той? - Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите.... - Аха, я свали панталона.. Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват. - Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе? - А, няма проблем, съседът ми е кларнетист и ме научи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А, как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е. Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 Руски хирург прави операция на апандисит. До него седи асистент и му помага. Хирургът: - Скалпел! Спирт! Отрежи! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Краставичка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
break Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 netrootbg С този последния виц, направо ме разби. Направо ме предизвикваш да напиша и аз нещо. Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема. - Не може затварям. - Моля те, много съм зле. Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око- то. След това казал: - А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет. Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка: - Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница. - Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова.. Стои една омъжена жена в един бар и гледа тъпо. Приближава до нея млад мъж: -Извинете, мога ли да ви попитам нещо? А тя: -Питай, питай... С питане един нае*** на моя мъж - жена му. Студентка на изпит. Професорът я пита: - Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация? Момичето се позамислило: -Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?! При доктора. - Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - По жени ходите ли? - Не. - А варени картофи обичате ли? - Да. - НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва: - Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината? - Най-интересното беше стрийптиза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика. - И ти за това даде 50 марки? - Дадох. - Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата . Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла. - Е скъпи, как беше? - Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 (edited) Една жена отива при гинеколога: - Докторе, бременна съм. - Честито! Следващият, моля. * * * Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си: - Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо? - А твойта котка не мяука ли, като я къпете? - Не. - А като я изстисквате? * * * Едно момиче било много грозно и все се оплаквало на майка си, че никое момче не я заговаря. Майката я успокоявала, че все някога ще я заприказват. Минало време, момичето станало студентка. Едни ден се върнала радостта и казала на майка си: - Днес едно момче ме заговори. - Какво ти каза? - Мръдни, бе пич! * * * Живял някога скромен служител. Всеки ден, когато се връщал от работа, по пътя към вкъщи го нападали трима местни просяка и го спуквали от бой и му взимали парите. Един ден служителят не отишъл на работа, а се записал на уроци по карате. Научил се толкова добре да се бие, че и десет просяка да му се хвърлели, той можел да се справи с тях. На другата вечер пак се прибрал вкъщи пребит от бой. Жена му го попитала: - Та нали ходи на уроци по карате, защо пак са те пребили? - Ами, разбираш ли, даже не успях да си извадя кимоното от чантата и те вече ме бяха смазали!.. * * * При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза. - От какво ти е това бе, момче? - От оса. - Ужили ли те? - Ааа, не можа, тати я уби с лопатата! Edited August 26, 2005 by WriteR4e Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 26, 2005 Share Posted August 26, 2005 Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били: Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля: - Ваше Величество, пратениците пристигнаха! - Как се казват? - полюбопитствал кралят. - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off. - Докторе, много ви моля - кажете ми цялата истина, без да криете нищо от мен! Кажете ми, моля, ще може ли съпругът ми след това ужасно счупване на ръката да мие отново някога чинии? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.