netrootbg Posted August 13, 2005 Share Posted August 13, 2005 Пиян спира такси: - Свободен ли си? - ДА! отговаря шофьора. - Тогава, хайде ела да пийнем по едно.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ShadowX Posted August 13, 2005 Share Posted August 13, 2005 Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал: - Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 13, 2005 Share Posted August 13, 2005 Катаджия спира БМВ, карано от жена за превишена скорост. - Вие, защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука... Двама старци седели на пейка в парка, гледайки момичетата, минаващи покрай тях. - Знаеш ли - въздъхвайки казал единия - когато бях млад, трябваше само да видя хубавичко момиче и ми ставаше веднага. - А сега? - Сега... зрението ми се развали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 14, 2005 Share Posted August 14, 2005 Футболист е на смъртния си одър и пита жена си : - Колко пъти си ми изневерявала? - Три - признала си тя. - И с кого? - Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш? - Да. - А когато те пускаше? А после? Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха? - Да. - А спомняш ли си когато ти подаваха? - И накрая? - А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?????? А когато те аплодираше?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дочо Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 Добавено е още едно поле в интегралната бюлетина: "Участвам само в томболата" Виц, виц, ама... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце: - Аууу, какво хубаво кученце! Как се казва? - Знам, че е малко странно, но името му е Пръц. - Еййй, сууупер! Значи можете да го повикате, дори без да си отваряте устата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 Две баби се срещат на улицата. - Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 Влиза студент в кабинета на професора инервно разглежда конспекта. Професорът:Колега ще ви задам един лек въпрос. Представете си че сте във влак. Вратата на купето е затворена. Става ви моного горещо. Какво ще направите? Студентът::-),ще отворя прозореца. Професорът:Чудесен отговор. Какво става със скоростта? Студентът:Намалява:-) Професорът:Слаб 2.:-[] Влиза следващ студент. Професорът:Колега ще ви задам един лек въпрос. Представете си че сте във влак. Вратата на купето е затворена. Става ви моного горещо. Какво ще направите? Студентът::-),ще отворя прозореца. Професорът:Чудесен отговор. Какво става със скоростта? Студентът:Нараства:-) Професорът:Слаб 2.:-[] Влиза следващ студент. Професорът:Колега ще ви задам един лек въпрос. Представете си че сте във влак. Вратата на купето е затворена. Става ви моного горещо. Какво ще направите? Студентът::-),свалям блузата. Професорът:Става ви още по горещо:-) Студентът::-),свалям тениската. Професорът:Става ви още по горещо:-) Студентът::-),А БЕ АЗ ОТ ЖЕГА МОГА ДА УМРА АМА НЯМА ДА ГО ОТВОРЯ ТОЗИ ПРОКЛЕТ ПРОЗОРЕЦ! <{POST_SNAPBACK}> tva ne go sxvanax ne6to.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 Явно на пича са му казали какво става като каже, че ще отвори прозореца Много му се изкефих на вица Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vas90 Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 Две баби се срещат на улицата.- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно! <{POST_SNAPBACK}> хах Две баби се срещнали на събора . -Как се казваш бре ? -Станка -Не бе не те питам с какво си дошла Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted August 15, 2005 Share Posted August 15, 2005 Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк. - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием. - Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба, бе? - Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства. Полицят се замислил и казал. - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят. - Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AssassiN Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 (edited) Една жена изпада в кома. Отива сестрата да я почиства и вижда, че когато я подмива около гениталиите пулса и се учестява. Отива при мъжа на жената, и му казва за случилото се. -Мисля, че малко орален секс може да помогне!-посъветвала го сестрата. Съгласил се мъжа, влязъл зад завесата. Седи сестрата отвън и по едно време се задесйтва алармата. Тича тя, влиза вътре и що да види? Няма пулс. Седнал мъжа на гърдите на жената с разкопчан панталон и със смутен поглед казва. -Ами ... тя... такова...нещо май се задави.... Edited August 16, 2005 by AssassiN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират.Първият застанал зад щанда,да продава,а вторият пред щанда да купува.Започнали: - Извинете,имате ли сирене? - Да. - Два литра,моля. Борецът зад шанда започнал да се смее: - Тъпак,сиренето се измерва в килограми,а не в литри....Давай да започваме отново и този път внимавай. Започнали пак: - Добър ден. - Добър ден.Два килограма сирене,моля. - А бутилки носите ли си? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Американски самолет се готви за излитане: - Първи, тук дванайсти, готов за излитане. - Разбрах, записвам. - Първи, тук дванайсти, благополучно излетях. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31. - Разбрано, зачерквам...... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Жена пада от 18 етаж на блок и вика, минавайки покрай 15 я хваща мъжка ръка и мъжът я пита: - Ще ми духаш ли? - Не!, отговорила женаета и мъжът я пуснал. На 11 етаж я хваща друг мъж и я пита - Ще ме чукаш ли? - Не! И този я пуснал.На 8-ия етаж я хваща трети мъж и жената без да чака въпроси започва: - Ще ти духам, ще те чукам само ме спаси. - Аман от курви , възкликнал човекът и я пуснал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"... - Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hard Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Качили се в един самолет животните и започнали да обикалят. По едно време папагала започнал да тропа с крак по пода и да се кефи . Заека му вика - Защо тропаш? Папагала - Щото съм газар! И аз съм газар -казал Заека и започнал да тропа . Видял ги лъва !!! - какво правите ве защо тропате? Защото сме газари- казали папагала и заека и се кефат!! И аз съм газар казал лъва и почнал да тропа! Видял ги слона и им вика - Защо тропате по пода ? Защото сме газари викат и тримата. Слона се ядосал и започнал да тропа по пода! След малко всички започнали да тропат и пода на самолета се издънил. Полетели всички животни към земята а папагала им вика - Нали сте газари защо тропате а :allien Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leper_Messiah Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Една мутра среща негър и му вика -Отдека си бе, дзверо? -Гана -Абе простак, питам те отде си, а не коя е майка ти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Hа вратата се звъни. Мъжът отваря. На прага е тъщата. - Майко! За дълго ли? - Докато си омръзнем. - Защо бързаш толкова. Даже и едно кафе не пихме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Айде малко кражба... Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници... "Правда", "Известия", "Красная звезда"... Ах, тези незабравими статии: "Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС", портретът на вожда на първа страница... О, колко дълго бе лишен от това щастие! За съжаление отново му бе съдено да се задоволява с омразната немска тоалетна хартия... - Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия. В италианско семейство, жената крещи: - Салваторе, ела да видиш! Сина ни убива мравки! - Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах! На бала, поручик Ржевски, както обикновено пиян, започна упорито да ухажва дамите. При това него не го интересуваше нито външността на жената, нито възрастта й, нито нейния пол... Жена влиза в магазин с антики и пита: - Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда? - Шшшшш, тихо, това е шефа! - Хм, скейтбордист - помисли си Щирлиц. - Хм, Щирлиц - помисли си сваленият съветски пилот, който мъкнеше перката на сваления си самолет на рамо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fostar Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Разговор между баща и син: - Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ? - Разбира се сине. Кажи ? - Какво е политик ? - Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме? - ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ... През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото. На следващата сутрин: - Тате, мисля че разрбрах какво са политиците. - Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал. - Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 Журналист взима интервю от милионер: - Кое ви помогна да натрупате толкова много пари? - Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата. - И това убеждение ви помогна да забогатеете? - Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juji Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 (edited) juji този виц го имаше няколко пъти.А и освен това има една част-Докторе, ям храна, сера храна. _яж лайна, следващият. Хайде четете преди да поствате, защото едва ли ако чуете един виц 4234пъти ще ви е смешен. Извинявам се. Не мога да помня какви вицове са писани преди мене, а и не ми се чете цялата тема всеки път преди да реша да пиша. Решението май е просто. Edited August 16, 2005 by juji Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted August 16, 2005 Share Posted August 16, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат: - Колко време сте работил на последното място? - Осем години. - Защо сте се махнали оттам тогава? - Обявиха амнистия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.