netrootbg Posted July 30, 2005 Share Posted July 30, 2005 Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления. - Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището. Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа: - Съседе, да си виждал жена ми? - Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не съм я мяркал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Phoenix Posted July 31, 2005 Share Posted July 31, 2005 Да ме прощават всички жени, само виц е Бог създал света. После създал Адам. На седмият ден Адам отишъл при Бог и му казал: - Моля ти се, Боже, абе...гледам всички животинки, от нааайй-голямата до най-най-малката си имат партньор, само аз си нямам...айде бе, Господи... И Бог направил Ева. След 7 дена Ева отишла при Бог и му казала: - Моля ти се, Боже, абе...гледам всички животинки, от нааай-голямата до наай-най-малката си имат...дупка, само аз си нямам...айде бе, Господи... - Бог и отвърнал: - Иди, Ева, при кълвача, той си знае работата... След още 7 дена отишла Ева при Бог и го замолила: - Моля ти се бе, Господи...абе всички животинки, от най-голямата до наййй-малката си имат...окосмение, само аз си нямам... - Бог и отговорил: - Иди, Ева, при маймуната, тя си знае работата... Отишла Ева, легнала и маймуната си потъркала задника (от тогава маймуните нямат косми на задните части) Не щеш ли след още 7 дена отишла Ева пак при Господ и му казала: - Абе, Господи, абе всички животинки, от наайй-малката до наааййй-голямата си имат...овлажняване там...абе моля ти се... - Бог и отвърнал: - Иди при пора, той си знае работата... Отишла Ева при пора, свършил си той работата, но от тогава не се знае - ПОРА ли мирише на П*ТКА, или П*ТКАТА на ПОР !? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Talibana Posted July 31, 2005 Share Posted July 31, 2005 DIAGNOZA Popitali gabrovcki lekar: -Za6to kogato preglejdaj pazientite si vinagi gi pita6 s kakvo se xranqt?Ima li tova zna4enie za diagnozata ? -Za diagnozata-ne!No za opredelqne na honorora... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 31, 2005 Share Posted July 31, 2005 Мъж придружаван от жена си влиза в магазин за облекла. - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се той към продавача. - Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената. - Ами тогава онзи червеният. - Не, не, в никакъв случай червено, ама това е толкова педерастко... - Ок. Дайте ми онзи зеленият. - Ти луд ли си, бе? Зеленото носи нещастие.- отново се намесва жената. Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва: - Дай един черен тогава.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 31, 2005 Share Posted July 31, 2005 Алберт Айнщайн бил не само скромен, но и много търпелив. Често му задавали трудни и неразрешими въпроси. Той ги изслушвал спокойно и дори намирал остроумни отговори. Веднъж един младеж го запитал: - Коя е разликата между времето и вечността? - Ако аз си пропилея времето да ви обяснявам разликата, ще мине цяла вечност, докато вие ме разберете - бил отговорът. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 3, 2005 Share Posted August 3, 2005 Девизът на танкистите: " Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!". Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!". Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не позволяваме!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 3, 2005 Share Posted August 3, 2005 Девизът на травматолозите " Счупеното носи щастие!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deftur Posted August 3, 2005 Share Posted August 3, 2005 Ето ви малко за "колко Х са нужни за да завинтят електрическа крушка?"... Марсианци - един и половина. Студенти в Yale - николко. New Haven изглежда по-добре на тъмно... Студенти в Princeton - двама. Един да направи мартинитата и един да се обади на електротехника. Студенти в Syracuse - двама. Един да смени крушката и един, който се оплаква, че ако са били в по-добро училище, крушката нямало да изгори. Студенти в Bard - трима. Един да смени крушката и двама да се чудят, как да се надрусат със старата крушка. Блондинки - една, но тя използва чук... Трометисти - 50. Един да смени крушката и още 49, които да му казват, колко по-добре могат да го направят те (това може да мине и за китаристи между другото). Адвокати - трима. Един да държи стола, един да завинтва крушката и един да пише застраховката(не знам на български точно как се казва тая застраховка, но обяснението е застраховка за щетите, които осигуреното лице нанася). Педеруги - един...и все пак е нужно цяло спешно отделение, за да я отвинтят после... Полицаи от LA - петима. Един да завинти нова крушка и четирима да спукат от бой старата. Има още много, ама айде стига толкова засега... <{POST_SNAPBACK}> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OutCold Posted August 3, 2005 Share Posted August 3, 2005 всяка зима мечо пух, като истинска мечка, заспивал зимен сън и всяка зима прасчо, като истинска свиня, се възползвал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 3, 2005 Share Posted August 3, 2005 Когато на готин човек му е кофти - това е блус! Когато на готин човек му е готино - това е алтернатив! Когато на кофти човек му е кофти - това е рап! А когато на кофти човек му е готино - това е чалга! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
danio_bg Posted August 4, 2005 Share Posted August 4, 2005 (edited) Ако са го казали преди мен се извинявам предварително! Бащата на Иванчо един ден му дал 5лв да отиде до магазина и да му купи цигари.По пътя си обаче Иванчо срещнал Мариика и я попитал:"Абе Мариике, ако ти дам 5лв ще ми направиш ли една ч*киика?" и тя без да се замисля му направила.Когато Иванчо се прибрал и обяснил на баща си, че си е купил сладки работи и е изхарчил парите.На следващият ден баща му пък му дал 10лв като му казал да купи цигари и нещо сладко.Обаче, Иванчо пак срещнал Мариика и този път и казал:"Мариике, ако ти дам 10лв ще ми направиш ли една св*рка?" и тя пак без да се замисля му извъртяла една.Когато Иванчо се прибрал казал на татко си, че изгубил парите,но този път баща му се замислил.На третия ден така вече прочутият баща дал на сина си 15лв със заръката да напазари за вкъщи като го проследил таино.Когато Иванчо срещнал Мариика я попитал:"Мариике, ако ти дам 15лв ще ми дадеш ли да ти го вкарам 1 път?" тя се замислила като му казала:"Иванчо ама то е опасно, аз ше взема да забременея ще стане тя една!", но се съгласила и двамата тръгнали към къщата на Мариика.Когато влезнали вътре(бащата се скрил зад вратата някакси) и Иванчо и го пъхнал 1 път, то пък взело, че се харесало на Мариика и тя му казала:"Иванчо много е хубаво!Искам пак!Много ми хареса!Ще ти завещая къщата,колата,вилата..." а Иванчо казвал:"Ама ти ша вземеш да забременееш,ще стана тя една!", но Мариика продължавала:"Апартамента,банковата сметка, всичките ни пари!Искам пак!" и докато Иванчо се чудел и мислел изведнъж излезнал баща му и със строг глас(като го ритнал към Мариика)му казал:"РЪГАЙ БЕ ИДИОТ!!!" По добре не можах да го разкажа. Edited August 4, 2005 by dakela1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 4, 2005 Share Posted August 4, 2005 Лятна нощ. Под открито небе седят младеж и девойка и гледат обсипаното със звезди небе. Той: - Миме, виждаш ли ейййй онази звезда? Тя: - Виждам я. Той: - Това съм аз! А, ейййй онази там? Тя: - Виждам я. Той: - Това пък си ти. А, виждаш ли ей там две звезди една въху друга? Тя /с оживление, нежно притискайки се към него/: - Да, виждам я!!!! Той: - Това съм аз - на мотоциклет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 5, 2005 Share Posted August 5, 2005 Донаборна комисия. Един от донаборниците симулира слепота. Лекарката показва буквите по таблото: - Виждате ли тези букви? - Не ги виждам.... Лекарката се съблича гола: - А мен виждате ли ме? - Не виждам... Лекарката му разкопчава панталона, гледа - малкия палавник щръкнал... - А този защо е щръкнал? - Не знам. Аз си имам моя глава, той си има негова....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted August 5, 2005 Share Posted August 5, 2005 Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия: - Абе, колега, я погледни дали работи буркана. Другият извадил глава от прозореца: - Работи....не работи....работи.....не работи Катаджия спира автомобил - ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето: - Духай! - Няма! - Духай, бре! - Няма! - Отказваш да духаш?! - Не, ама хайде поне първо да се целуваме... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 5, 2005 Share Posted August 5, 2005 - Като момче мечтаех да стана моряк. - И эащо не стана? - Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости щях да иэвърша на кораба! - А сега какво работиш? - Аптекар съм! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 5, 2005 Share Posted August 5, 2005 Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре: - По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвличат хората от религиозното им благочестие, като ги карат да ходят по мачове. По тази причина, мястото ви е в ада. Желая ви приятно прекарване там. Между другото, кой от вас е вратарят? - Аз! – обажда се един от играчите. - Ти можеш да влезеш в рая. Аз много внимателно следя вашите мачове и съвсем спокойно мога да ти кажа – ти не си никакъв футболист. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
noxious Posted August 6, 2005 Share Posted August 6, 2005 една баба и един дядо си вървяли дядото казал :"хайде да седнем да починем" .. седнали и починали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 6, 2005 Share Posted August 6, 2005 Мъж се хвали на колегите си: - Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се... - Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята... - Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 7, 2005 Share Posted August 7, 2005 Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар: - Искаш ли да ти направя един фокус? - Показвай! - Виждаш ли оня вагон? - Да. - Хоп... - вагона го няма. Митничарят: - Искаш ли аз да ти покажа един фокус? - Показвай! - Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника? - Да. - Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 На прием - Бонд. Джеймс Бонд. - Дам. Ван Дам. Клод ван Дам. Жан Клод ван Дам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KnoppiX Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 @netrootbg къртиш ме, чесно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ghetto_Freak Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Знаете ли защо Чиганите миришът ??? Ами много просто за да може и Слепите да ги мразят ! КОй мислите че ще победи между Еврей и Цигани в газовата камера ? Ами Еврейте ! Те са си на свой терен ! Хитлер отъшъл в едно от многото си вили в Германия и се обадил на един от генералите си да му донесе 200 Еврей. След около 1 - 2 часа генералът му носи 200 еврей и той му казва ... - Виж сега ! Когато ти махна ми донасяш един еврей ! Генералът ... -Добре ! Хитлер се качил на покривът на вилата си и махнал един път на генерала ! Той му донесъл един еврей . Хитлер погледнал на долу казал на еврейна да се премести малко в ляво и го бутнал. След това пак поискъл едив еврей и този път го накаръл да се свие , и пак го бутнал . Така Хитлер бутъл еврейте през покрива около 1 час , в много различни пози(легнали , прави , Г-образни и т.н.). По едно време звани телефона и се чува гласът на Химлер ... - Хитлер идвай че започна войната с Русия . Хитлер ... - Изчакай малко де ! Поне изчакай да си свърша ТЕТРИСЪТ !!!! и сега би трябвало който го чете да се смее ! ама някой път това не се случва Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
A55A551N80R Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Срещнали се бай Ганьо и Ромео.Ромео постоянно си миришел кутрето, и когато го правил изричал:"Жулиет-т-та, Жулиет-тта".Бай Ганьо попитал: "Какво правиш бре момче, в ред ли си?".Ромео отговорил:"Снощи с това кутре бърках в гъза на Жулиета, схващаш ли?".В момента, в който Ромео изрекъл тези думи, бай Ганьо започнал да си мирише цялата ръка(от рамото до китката) и да повтаря"Пенка, Пенка, Пенка...". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Тежко ранен човек лежи в реанимацията със счупен крак, три пукнати ребра, разметена ръка, пукнат череп и какво ли не още. Накратко, човекът е в ужасно състояние, но без опасност за живота. След като се съвзема, моли сестрата да напише писмо от негово име, което да гласи следното: "До авторите на книгата "Научете скокове с парашут за 24 часа". Уважаеми господа, на страница 185, пети ред отдолу-нагоре имате ГРУБА ПРАВОПИСНА ГРЕШКА!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Март.На покрива са се покатерили котарак и котка. Котаракът: - Готов съм живота си да дам за теб. Котката недоверчиво пита: - А колко пъти? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.