Alliance Posted April 4, 2005 Share Posted April 4, 2005 Dve "tanciorki" v noshten bar popalvat krastoslovica.Ednata pita drugata: -Jenski polov organ??? -Horizontalno ili vertikalno?-pita drugata -Horizontalno.... -Ami znachi e usta...... Mnogo e glupav,ama se smqh mnogo kato go chuh.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 Mnogo e glupav,ama se smqh mnogo kato go chuh.... <{POST_SNAPBACK}> Мен лично ме съмнява да има "умни" вицове Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 5, 2005 Share Posted April 5, 2005 @Alliance леко си го съкратил вица ето го в пълният му "блясък" Две блондинки решеват кръстословица и едната пита другата: - Мъжки полов орган с три букви? - Хоризонтално или вертикално? - Вертикално. - Тогава Мек След малко - Женски полов орган с пет букви - хоризонтално - Джука ............................... Учени успяли да добият нов вид много по-калоричен спирт и решили да видят какво ще му е въздействието върху човек.За целта си избрали тракториста бай Иван, намерили го на полето, дали му да го опита и взели да следят за поведението на бай Иван. По едно време той скочил от трактора взел да се търкаля по земята и после пак се качил и продължил това се повторило няколко пъти и учените притеснени отишли при него и му казали какво му дали и го попитали защо се търкалял. - Така каже бе ,а аз се чудя защо като пръдна и ми се пали ватенката, та скачам да я гася. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shakuan Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 Oficer ot armiqta kym rednik: -Stoi4ev dai ton za pesen! -Za koq pesen? -Abe ti dai ton pa she vidim za koq! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shakuan Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 (edited) "Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн." Жена раждала първото си дете. Доктора го извадил, погледнал го и започнал да го блъска в стената. Удрял здраво, изцапал стаята после го хвърлил на пода и започнал да го рита. Родилката точно да припадне и доктора казал: -Майтап ма, беше мъртво родено ... Edited April 6, 2005 by shakuan Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shakuan Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shakuan Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alliance Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 Според една теория, преди милиони години Луната е била много близо до Земята. Това обяснява защо са измрели динозаврите, или поне по-високите от тях... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mitakka Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 Веднъж пу**та и задника започнали да се карат на кой е малкото място между двамата: -Това място е мое-казала пу**та.-Аз си го поливам,аз се грижа за него.То ми принадлежи. -Не е вярно-отвърнал задникът!-Аз си го торя и аз си го обгрижвам,то е мое. Изведнъж се намесил и пенисът: -Ако искате да знаете това място принадлежи единствено на мен. -Ама как така-зяпнали от учудване п.и з.? -Ами когато ви идвам на гости тук си оставям куфарите. Това е най-бруталния виц,който съм чувал от доста време насам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted April 6, 2005 Share Posted April 6, 2005 Питали Дженифър Лопес: -Какво мислите за задника си? -Ами той е достатъчно голям да се грижи за себе си! Знаете ли защо когато една циганка скочила от покрив на небостъргач не умряла? Защото носила Always с крилца! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 24, 2005 Share Posted April 24, 2005 Следващите два вица НЕ са за гнусливи По време на полет един от пасажерите започнал да повръща, след малко започнали да драйфат всички останали. Една стюардеса се приближила до първия повръщащ и го попитала какво е станало да и останалите са започнали. - Напълни ми се пликът и зада не прелее сръбнах малко от него. ................................................................................ ...... Дядо отива да да се изплюе в препълнен плювалник и му пада ченето вътре. Огледалсе и бръкванал в плювалника и си извадил ченето забърсал го и го лапнал, след малко си промърморил под нос - Това не е моето... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted April 25, 2005 Share Posted April 25, 2005 Нееее, ядях салата в това време!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Death_rideR Posted April 28, 2005 Share Posted April 28, 2005 съжалявам ако се повтарям с някой, но още не съм прочел всичките, бтв малко са расистки ама са забавни Скинар решил да убие негър като го блъсне с колата си. Засилил се и прассс - негъра чупил предното стъкло и паднал на предната седалка. Откарват го в болница и след тва го осъждат за нахлуване в чужда собственост, но скинара не бил доволен и решил да опита пак. Качил се пак в колата надънил гаста и праснал черния. Негъра влетял през предното стъкло и изхвърчал през задното.Откарват го в болница и след тва го осъждат за нахлуване в чужда собственост и опит да избяга. Скинара пак не бил доволен, и когато негъра излязъл от болницата се засилил с пълна гас и го изпраскал много мощно. Негъра влетял през предното стъкло и изхвърчал през задното, но за да е сигурен, че тоя път наистина е мъртъв, скинара излязъл от колата с една отвертка и надупчил гръдния кош на жертвата. В полицейската експертиза пишело: нахлуване в чужда собственост, опит да избяга и особено брутално самоубийство... Каква е връзката между негъра и дървото? -Въжето По какво ще познаеш богатия сомалиец? -По златния часовник на кръста На олимпийските игри както винаги черните бяха най-добри в тичането, а белите - в стрелбата имаше и още но сега не се сещам ще пиша после Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted April 28, 2005 Share Posted April 28, 2005 Още една доза расизъм: По какво се различават куче блъснато от кола и негър блъснат от такава? По спирачния път пред кучето. Каква е разликата между кофа с лайна и негър? Кофата. Защо на циганските сватби по тортата има лайна? За да не са всички мухи по булката. По какво се различават камион с пясък и камион с негри? Едното можеш да го разтовариш с вила - другото не. Малко негърче се навърта покрай майка си в кухнята,без да иска бута брашното и цялото побелява.Обръща се към майка си:Мамо,мамо - вече съм бял! Майката взема точилката и му чупи кокалите. Довлича се негрото до хола при баща си: Тате,тате - вече съм бял! - Бащата се пресяга към бирената бутилка и му я чупи в главата. Излиза негрото на улицата,отива при приятелите си и вика: Скиайте,пичове - вече съм бял! - Ония го грабват с шутове,ритници,юмруци и го смилат. Довлича се негрото до един тротоар и въздъхва : Бах мааму от 5мин. съм бял и вече мразя чернилките. Семейство негри решава да бяга от Южните щати в Северните.Трябва да преминат една река и са свободни и със статут на бели. Преминават всички,остава само най-малкото и почва да се дере - чакайте ме,бе,чакайте ме! Баща му се обръща:Майната ти негър! Аре стига толкова,че после като кажа, че не съм расист и няма да ми повярват.... И все пак - защо всички мразят евреите? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
moninceto Posted April 28, 2005 Share Posted April 28, 2005 (edited) Malkiq oti6yl pri ba6ta si i go popital: -tate,tate,kvo e tova travestit? -de da znam.pitai lelq si go6o. Edited April 28, 2005 by moninceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
giocco Posted April 28, 2005 Share Posted April 28, 2005 Ха ето ви един виц и от мене По социалистическо време, един работник искал да напусне завода, но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано. - Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началника и го оставил на работа. Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийният секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал: - Хайл Хитлер! Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал: - Хайл! Наште ли дойдоха? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Death_rideR Posted April 29, 2005 Share Posted April 29, 2005 Циганин и негър падат от небостъргач. Кой ще падне първи? -пука ли му на някой? Каква е разликата между пицата и циганина? -Като я вкараш във фурната пицата не крещи Как можеш да спасиш негър от удавяне -Като си махнеш кубинката от лицето му Кога жената на циганина изхвърля боклука? -на деветия месец Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mainata-Ico Posted April 29, 2005 Share Posted April 29, 2005 kakva e razlikata m/u blondinka i boing na boing-a ne se e ka4val seki Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
THE SHAMAN Posted April 29, 2005 Share Posted April 29, 2005 Майко,роди ме тъпа,аз ще се изруся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MititU Posted April 30, 2005 Share Posted April 30, 2005 dwama rusnaci pred supermarket -kolko 6a zemem dnes 2 ili 3 -mi da zemem 2 4e minalia pat ostana -are tri po dobre -2 -3 -2 -3 -dobre de dwe Wlezli watre -Dobar den Ka6on WoDkA i 2 RePi4Ki :ph34r: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted May 2, 2005 Share Posted May 2, 2005 Катастрофирал един камион с яйца. видял го някакъв полицай и решил да се обади на Бърза помощ. -Ало бърза помощ. -Ало, абе няк'ъв тука катастрофирал и си строшил яйцата! -А органа как е? -Ъ, органа е на телефона. Ето още нещо от мен. Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка? Отговор: 1193 1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката. 12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини. 7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа. 27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове. 53 - започват да се дръгнат с грамотните. 156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум. 41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки. 109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум 203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation. 111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума. 306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен. 27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки. 14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове. 3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима. 33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение. 12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия. 4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна. 25 - предлагат да се отвори нов форум.... 48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted May 2, 2005 Share Posted May 2, 2005 Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да! Т`ва искам! ДАААА! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: - Къде ти отиде ентусиазма, бе? - Аааа, някъде по гърба ти... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lucky Luciano Posted May 3, 2005 Share Posted May 3, 2005 -Тате, тате какво е травестит? -Незнам, питай леля си Гошо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted May 3, 2005 Share Posted May 3, 2005 (edited) Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал: - Ватман, маймуна може вози на трамвай. Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая. Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: - Виж кво бе, щом си се качил, остани ! Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад? За да не си хапят пръстите. Edited May 3, 2005 by NEO_DDT Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
7Eleven Posted June 2, 2005 Share Posted June 2, 2005 20 признака, че сте циганин ... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо" 1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии. 2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си. 3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите. 4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро. 5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара. 6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!" 7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!" 8. Имате повече от един брат, който се казва Асен. 9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията. 10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница. 11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!" 12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха. 13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира. 14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас. 15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата. 16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас. 17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане. 18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди. 19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си". 20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.