Aquila Posted December 31, 2004 Share Posted December 31, 2004 Защо Дядо Коледа е винаги в добро настроение? Защото знае адресите на всички непослушни момичета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmc Posted January 5, 2005 Share Posted January 5, 2005 Един борец влезнал в една закусвалня и казал:-Една баница с боза. -Нямаме боза господине.-казала продавачката. -Тогава една кифла с боза.-казал бореца. -Нямаме боза господине.-отвърнала продавачката. -Добре де тутманик с боза тогава.-казал бореца. -Ама боза нямаме,боза.-изнервено казала продавачката. -Добре де като няма-няма,дай една боза и да си ходим. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted January 5, 2005 Share Posted January 5, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 23, 2005 Share Posted January 23, 2005 (edited) Дете се прибира с плач от училище и майка му го пипита ,защо плаче - Децата ми се смеят защото п*шк*та ми е малка. На вечерта майката направила семейно събрание и казала на бащата и дядото: - Всеки от вас трябва да даде по 5 см. от своя х*й, за да не се смеят на детето . Щат не щат по-възрастните мъже в семейството се съгласили,направили операция и на детето му се увеличил с 10 см. Още приди да свършат часовете на първия ден датато се прибрало с истеричен рев и майка му много учудена го попитала - Защо плачеш сега ,нали вече ти е голям ? - Уааааааааа пък на дядо парчето са го сложили по средата и сега ми се чупи като стар Икарус уааааааааааааа Edited January 23, 2005 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted February 1, 2005 Share Posted February 1, 2005 Иванчо се прибира от училище и казва"мамо пишка ми се". -Да те изпишкам ли мама? -Не аз искам Баба,защото и треперят ръцете Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
firmajiq Posted February 2, 2005 Share Posted February 2, 2005 Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: - Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба. - Добро утро, мадам, аз бих искал да... - Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. - Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета. - Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте. След минута госпожата попитала, изчервявайки се: - Ъмм, откъде ще започнем? - Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме. - Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо. - Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от Иест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата. - Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова. - Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. - Зная това. - тъжно отвърнала госпожата. - Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт. - Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. - А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът. - Било е трудно? - Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха. - Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление. - Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката! Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала: - Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!? - Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа. - Триножник!? - Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted February 2, 2005 Share Posted February 2, 2005 (edited) строил старшината ротата на плаца и казва: -рота,зад ъгала има да се пренесат 20 ХАЛУМИНИЕВИ радиатора един много отворен му вика: -г-н старшина не се казва ХАЛУМИНИЕВИ а алуминиеви радиатори старшината: -а ти редник като си много отворен за теб има 30 ЧУГУМЕНИ!!!!!!!!!! Edited February 2, 2005 by laury75 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 2, 2005 Share Posted February 2, 2005 firmajiq, вица ти кърти! Не съм се смял така отдавна... - Как успяхте да доживеете до сто години? - пита журналист един столетник. - Защото винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и "Титаник" вече е отплавал. *** - Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим? - В никакъв случай! Та нали от бесилката той ще огледа разположението на целия ни полк! *** Щирлиц гледаше как професор Плейшнер се хвърля от прозореца на третия етаж вече шести път. - Явно отровата не действа - помисли си той. *** Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва: - Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца. - А колко трябва да сгазя, за да взема книжка? *** Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три... Харесал по едно време едно място и казал: - Хайде да спрем и да се заселим тук! - Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: - Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? - Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол. *** Из "Властелина на пръстените": И се събудили елфите и видяли звездите, защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта... И се събудили хората и видяли изгряващото слънце, защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня... И се събудили джуджетата и нищо не видяли, защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Два комара всяка вечер ходели да е*ат светулки, но една вечер единият нещо не бил на кеф и казал на другия : - Тази вечер ти отивай сам, аз ще си лягам. На сутринта се събужда и гледа приятелят му да си топи х*я и та**ците в леген с вода и го пита : - Какво е санало с теб ??? - Мълчи не е за разправяне, снощи вместо на светулка се натъкнах на горският на фаса !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
m1s7ak3 Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 The scorpion ti teq vicove si gi vidql mai ot edin vestnik a ?? dneska go 4etox toq vestnik - Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми! - И какво? - Не помогна. Сватбата е в неделя! Щирлиц видя наклонена кула. - Пиза... - помисли си Щирлиц - По-малко трябва да пиеш... - помисли си кулата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 (edited) върви си червената шапчица през гората и изведнъж насреща и изкача големия лош вълк. -ще те ям червена шапчице! -недеи,моля ти се вълчо не ме яж -не,ще те ям! -ок.ще ме изядеш но първо ще ми изпълниш 3 желания.става ли? помислил си вълка и рекал. -хубаво ще ти изпълня 3 желания и после ще те ям.казваи първото. -ами,ами ,ами искам да ме любиш. -ок.хем ще те любя хем ще те изям.к'во по-хубаво от това? излюбил тои червената шапчица и рекъл. -даи сега да чуем и 2 желание -ами,ами,ами искам пак да ме любиш. и вълка взел че я завторил,и пита. -даи сега и 3 желание че след толкова sex нещо огладнях. -ами искам да имам още 3 желания! нямало на къда да мърда вълка и се съгласил,все пак щял да я яде. -даи да чуя 1 желание. -ами искам да ме любиш. ........................................... ........................................... ........................................... и така историята се повторила няколко пъти.някъде към 6 поред желания на червената шапчица вълка се усъмнил в нея и рекъл. -(с силно изнемощял от sex глас) абе тебе като те гледам маи съм сгрешил!ти маи не си червената шапчица,ти маи си сервитьорка в HAPPY?????????????????? Edited February 13, 2005 by laury75 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NightWolf Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 върви си червената шапчица през гората и изведнъж насреща и изкача големия лош вълк.-ще те ям червена шапчице! -недеи,моля ти се вълчо не ме яж -не,ще те ям! -ок.ще ме изядеш но първо ще ми изпълниш 3 желания.става ли? помислил си вълка и рекал. -хубаво ще ти изпълня 3 желания и после ще те ям.казваи първото. -ами,ами ,ами искам да ме любиш. -ок.хем ще те любя хем ще те изям.к'во по-хубаво от това? излюбил тои червената шапчица и рекъл. -даи сега да чуем и 2 желание -ами,ами,ами искам пак да ме любиш. и вълка взел че я завторил,и пита. -даи сега и 3 желание че след толкова sex нещо огладнях. -ами искам да имам още 3 желания! нямало на къда да мърда вълка и се съгласил,все пак щял да я яде. -даи да чуя 1 желание. -ами искам да ме любиш. ........................................... ........................................... ........................................... и така историята се повторила няколко пъти.някъде към 6 поред желания на червената шапчица вълка се усъмнил в нея и рекъл. -(с силно изнемощял от sex глас) абе тебе като те гледам маи съм сгрешил!ти маи не си червената шапчица,ти маи си сервитьорка в HAPPY?????????????????? <{POST_SNAPBACK}> xaxaxaxaxa tva beshe qko Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TeQuila^^ Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Kavko e tova koeto idva pri blondinkata bez tq da razbere? Misulta !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 ................................... ................................... и тичали децата след питката търкаляща се по наклона на поляната и викали с пълни радостни гласчета: -геврвече,геврече,геврече,гевречеееееееееееееее но те не знаели че това не е никакво геврече а това била самата житена питка която била смъртно ранена. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bate_pesho Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 hahahahaha ae siq tva s babata oba4e me razbi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_131 Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Това не е виц, ама е разцепващо. Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 а сега от мен един македонски виц. седят си двама пергиши в едно кафе и си говорят.единя пита другия: -абре,перо,ти кат си толкова отворен е..л ли си педер?? а другия му отговаря: -е,па не съм е..л педер,но съм е..л един дето е е..л педер! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
puchi Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 (edited) xaxaxaxaxaxa Tva za peder-a me razbi Edited February 21, 2005 by puchi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LSS Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Айде и няколко от мен: - С каква операционна система работи "Матрицата"? - С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"! Питат Радио Ереван: - Защо само 30 процента от жените попадат в рая? - Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът. Мъж ръмжи сърдито: - Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Двама македонци се разхождали в Ню Йорк и гледали в захлас небостъгачите ,и изведнъж точно пред тях паднала от един небостъргач гола жена и единия възкликнал: - Глей как е тука - еб*ш и фърляш Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 (edited) Един виц за прословутата българска деликатност и тактичност. Отишал инж. Ганев на научен симпозиум в чужбина. Приказвали няколко дни, симпозиумът свършил и наквая имало тържествена вечера. Понеже хората били от цял свят и понеже така и така никой с никого не се познавал, разпределили местата по масите с жребий. Нашият се паднал на една маса с англичанин, французин и японец. Обаче ямонечът нямал ущи (ушни миди) . От злополука ли, от що ли, просто нямал. И му личало, че се смущава от начина по който изглежда заради липсата на уши. Хапнали хората, пийнали, и японецът се поотпуснал и питал : -Господа, така като ме погледнете, какво впечатление правя? Англичанинът казал : - Господине, часовник като Вашия не съм виждал никога. Много е хубав, непременно ме запознайте с доставчика си! Французинът казал: -Господине костюмът Ви е ушит перфектно, трябва да ми дадете адреса на шивача си. Българинът отпил от ракийката, погледнал го хитро и казал: -Пич, ти носиш контактни лещи! Японецът се шашнал: - Ама господине, те са от специално меко биологично стъкло, не дават отблясъци, не се забелязват! Как ги видяхте? Нашият отгооврил : - Майна, не съм ги видял! Всичко е логика! Гледай сега - всички японци сте късогледи, нали така. Е, ти нямаш уши, не можеш да сложиш очила, значи носиш контактни лещи . Edited February 16, 2005 by cheese Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
E-Rection Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 (edited) Едно семеиство си гледали прасенца на терасата. Един ден се чука на вратата: Иванов? Да. Разбрах че гледате прасета на терасата. С какво ги храните? Иванов: С квото остане от масата, чат-пат и комшиите дават нещо ако не го ядат. А така. Предлагате зарезено месо-1000 лв. глоба. Иванов платил глобата. След 1-2 месеца тъкмо вързал двата края и на братата пак се чука. Иванов? Да. Разбрах че гледате прасета на терасата. С какво ги храните? Иванов: С кебапчета, кюфтета, луканка, такива работи. А-а-а-а така ли? Децата в Сумяалия умират от глад, а вие храните прасетата с луканки - 2000 лв. глоба. На Иванов му прелошало но ги дал. След месец ситуацията се повтаря. Иванов? Да. Разбрах че гледате прасета на терасата. С какво ги храните? Иванов се нервирал и казал: С кво ги храня ли? Сутрин им давам по 1 лв. и да си копуват квото искат. Трима наркомани решават да се пребират с такси. Обаче за да не разбере бакшиша че са дрогирани единия казва: Сега качваме се в таксито и стои мирно и мълчим за да не ни осети. Така и станало качили са се в таксито и по едно време шьофиора им казва: А уе мимчета вие да не сте дрогирани уе. А наркомените казват: Как позна уе. Шьофиора: Ами седнали сте ми и тримата на предната седалка и си мълчите. Edited February 16, 2005 by E-Rection Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kra_s_imir Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 zna4i Bai Ganio, Amerikaneca i Tur4ina re6ili da prodavat urajie na 4erniq pazar.Ugovorili si sre6ta s kupuva4a v 15 4asa . Na sre6tata oti6li Bai ganio koito bil do6al s 4ekiika i amerikaneca koito donesal karte4nica no tur4ina zakusnqval.Sled malko do6al i kopuva4a no kazal 4e ima edno uslovie pri koeto 6te kupi orajiqta.DA SI GI ZAVRAT OTZAT. Po4nal amerikaneca mu4i se mu4i se da nabuta karte4nicata no ne stava po edno vreme se oburnal kum Bai Ganio i go gleda hem pu6ka hem se kiska . I go pita awe NE TE LI BOLI WE.-bAI gaNiO BOLI ME .- Amerikaneca mi togava 6to se smee6 we .-Bai ganIO kak 6to kak 6to VIj TUR4INA E [color=red]DO6AL S TANKA[/color]!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Eдна мутра си кара по магистрала Пловдив-София!Изведнъж чува по радиото: "Кола се движи в насрещното движение на магистрала Пловдив-София!Колата е изключително опасна!" Мутрата чува това и казва: "Да бе една кола!Те са цяла колона!" Трима наркомани се събрали в къщата на единия.Пили,радвали се и изведнъж пиячката свършила.Двама от тях тръгнали към магазина с едно пакетче трева,и третият им казал да не пушат тревата,за да има после за всички! Отишли наркоманите до магазина, обаче много им се пушило!Решили двамата да я изпушат.Преди това обаче единият си написал на едно листче какво трябва да каже като се върне , за да не го усетят че е пушил!Написал :"Ние,Иван и Пешо!" Върнали се,звъннали и третият наркоман казал зад вратата: "Кой е?" Наркоманите: "Ние запетайка Иван и Пешо!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted February 21, 2005 Share Posted February 21, 2005 Попитали Вуте: - Какво можеш да правиш? - Мога да копам. - Друго? - Мога и да не копам. И го предпочитам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.