вицове, забавни историйки, лафове

[kardozo]

Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:

- Мразя тъща си.

Другият отварнал:

- Нищо, яж само гарнитурата!

 

818 - Тип Други - Изпратил ice_princess - Ранг 10

Учителят пита класа:

- Деца, някой от вас да е спасявал човешки жевот?

Иванчо се обажда:

-Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

 

817 - Тип За ученици - Изпратил brutuss - Ранг 10

В час, учителката рисува на дъската цвете и пита:

- Ученици какво е това на дъската?

Иванчо започва настоятелно да вдига ръка и учителката решава да го вдигне.

- Кажи ти Иванчо.

- Ами т'ва е х♚й.

- Мръсник, простак такъв, как не те е срам! Сега ще повикам директора.

Влиза директора и започва:

- Иванчо пак ли ти си направил нещо... И кой нарисува тоя х♚й на дъската?

 

816 - Тип Други - Изпратил evilheart - Ранг неоценен

Един 60 годишен дядо хванал златната рибка и тя му казала:

- Пусни ме, старче и ще ти изпълня едно желание!

- Искам да имам жена, която да е с 20 години по-млада от мен - пожелал си дядото.

И пуф, дядото станал на 80 години.

 

815 - Тип За ученици - Изпратил george1991 - Ранг 10

Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката,а след нея директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига ръка. Учитеката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът вика: "Но мила учителко не виждатели, че това момче вдига ръка. Вдигнете го!". Иванчо става и казва: "Кръгло, черно по средата с дупка".

- Деца всички на вън - казала учителката.

Деацата излизат и учителката пита Иванчо:

- А сега Иванчо я кажи каква е гатанката!

- Грамофонна плоча, учителко.

Тогава директора извикал на децата:

- Деца, влизайте, не е п♛тка!

 

814 - Тип За семейството - Изпратил prozzak - Ранг 10

Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява.

- Жена, ти знаеш ли че в нашият вход имало една жена, която 15 години не е изневерявала на съпруга си?

- Коя е тая бе? - попитала жената.

- Не си ли ти ма, да ти еба мамата курвенска?

 

813 - Тип Други - Изпратил prozzak - Ранг 10

Отива Едип при Сизиф и го пита:

- Защо го търкаляш тоя камък по баира?

- Абе я си еби майката...

 

812 - Тип За блондинки - Изпратил lolita_27 - Ранг неоценен

Една блондинка както вървяла по улицата по едно време се спъва и пада в една шахта.След това излиза от шахтата изтърсва си дрехите.И казва:

- Колко се радвам,че шахтата беше отворена иначе бях загубена. Нямаше да мога да изляза от нея.

 

811 - Тип Други - Изпратил lolita_27 - Ранг 10

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:

- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?

- Ще разкъсам гащичките на жена ми!

- Охо, май имате много страстни отношения с нея!

- Не бе, много ми стягат!

 

810 - Тип Други - Изпратил lolita_27 - Ранг 10

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.

Началникът на влака се обажда на машиниста:

- Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?

- Има, началство, ама на релсите имаше човек...

- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..

- Е гази го, ама той бега през полето..

 

809 - Тип Други - Изпратил levkov - Ранг 10

Бойнг 747 се разбил на един остров, населен с канибали. При разбиването оцелели четири човека: два пилота, един техник и една стюардеса.

Намерили ги канибалите и ги завели при вожда. Погледнал вождът първия пилот и казал:

- Ти - варен!

Погледнал втория пилот и отсякъл:

- Ти - пържен!

За техника казал:

- Ти -печен!

После казал за стюардесата:

- Ти ше се ожениш за мене!

Отстрани го побутнал малкият му син:

- Тате, ами мама?

- Майка ти - със зеле!

 

808 - Тип Фрапиращи - Изпратил levkov - Ранг 10

Веднъж един селянин отишъл да лови риба. Не щеш ли, взел че хванал златната рибка, а тя му вика:

- Моля те, селянино, пусни ме!

Оня тръшнал рибата в един камък и извикал:

- Абе, кой е селянин, ма!

 

807 - Тип За борци - Изпратил yavor_sz - Ранг 10

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.

- Момиче е господине! Две и петстотин! - казала акушерката.

- Евро или долари? - отвърнал борецът.

 

806 - Тип Фрапиращи - Изпратил levkov - Ранг 10

Две мухи си летели и видели едно лайно. Кацнали на него и почнали да ядат. Едната казала:

- Бре, какво вкусно лайно!

Другата я прекъснала:

- Мълчи, ма, на масата не се говори!

 

805 - Тип За борци - Изпратил yavor_sz - Ранг 10

Една мутра влязла в бар и забелязала две блондинки да стоят в ъгъла и да си говорят. Зачудил се как да ги заговори,отишъл до тях, извадил пистолета си и застрелял едната от тях в главата. Докато тя се свличала на земята казал на другата:

- Тази вечер ми изглеждаш доста самоВна...

 

804 - Тип Други - Изпратил yavor_sz - Ранг неоценен

В ресторанта:

- Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно!

- А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?

 

803 - Тип радио Ереван - Изпратил yavor_sz - Ранг неоценен

Мъж и жена си седят и вечерят. Ядат гореща супа и жената от посърбвала малко. Мъжът както си ял, фанал лъжицата си, облизал я и ударил жена си по челото. Тя в недоумение попитала:

- Ма, мило, какво правиш, защо така?!

- СЪРБАШ!

Жената се поспряла за малко, осазнала се и започнала пак да се храни, като този път гледала да не сърба. Но пак се испуснала и сръбнала един път. Мъжа веднага с пъргавината на котка, фанал лъжицата облизал я и прас - пак по челото на жента. Тя направло се шашнала от това и попитала:

- Мило какво правиш?!

- СЪРБАШ!

Въче жената потресана от този факт спряла да яде свила се така и не поглеждала към яденето си. Но мъжът хванал лъжицата облизал я и пак ударил женаси по челото с нея.

Този път жената направло не издържала и троснато попитала мъжа си:

- Е този път какво направих?!

- Само като се сетя как сърбаш!

 

802 - Тип За семейството - Изпратил yavor_sz - Ранг неоценен

Баба се хвали на внучката си:

- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

 

800 - Тип Други - Изпратил varak - Ранг неоценен

Сестрата на Иванчо след бурна нощ с брат си:

- Абе, Иванчо, ти си по-добър от тати!

- Знааам... и мама го казва!

 

799 - Тип Други - Изпратил boceto - Ранг неоценен

Двама глухонеми се напили и на другия ден си разказват.

- Ти като се прибра късно твоята кара ли ти се?

- Ами, не.

- О, а моята като взе да ми се звери...

- И ти какво?

- Угасих лампата, няма да я слушам я.

 

798 - Тип Други - Изпратил lucky13 - Ранг неоценен

В гората пред магазина имало голяма опашка. Заекът от последен минава първи и вълка му казал:

- Заек, ще те набия ако минеш още веднъж най-отпред.

И го хварлил на края на опашката, но заека отново се прередил.

Вълкът отново му казал:

- Заек, ще те набия, ако минеш отпред още веднъж.

И пак го хвърлил отзад, но заека пак се върнал. Вълкът не издържал, набил заека, и отново го хвърлил най-отзад.

Заекът за пореден път минал най-отпред и вълка си вдигнал раката да го удари пак, но заекът му казал:

- Вълчо, ако ме удриш пак няма да отворя магазина.

 

797 - Тип Други - Изпратил kal4ev - Ранг неоценен

В един слънчев ден както си вървяала из гората Баба Меца срещнала заека и го попитала:

- Зайо, пречи ли ти като ти се залепват говната по козината?

- Ми не, Бабо Мецо.

И мечката грабнала заека с едната си лапа и си изтрила гъза с него.

 

796 - Тип Други - Изпратил prozzak - Ранг неоценен

Внук пита баба си :

- Бабо, защо ти е толкова голяма устата ?

Бабата :

- Виждал ли си дядо ти без гащи?

 

795 - Тип За семейството - Изпратил prozzak - Ранг неоценен

Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.

Първият казал:

- Ако правим секс с жената веднъж седмично, пак е добре.

Вторият:

- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.

Третият:

- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя секс!

 

794 - Тип Други - Изпратил cccp - Ранг 6

За първи път дават на студенти по медицина да работят с пациенти, но на един от студентите му умрял пациента! Започва разследване, на което питат студента:

- И как умря вашият пациент?

- Ами почина докато му правих аутопсия.

 

Събрали се три кучета - Доберман, Питбул и едно от онези кадето кожата им е толкова набръчкана, че им виси от всякъде.

- Добермана казал: "Аз веднъж като се сбих с един Ротвайлер, знаете ли къв белег ми остави - ей тоя на челото. Ама аз като го захапах за врата и му го счупих като пръчка."

- Тогава Питбулът казал: "АААА, тва не е нищо. Тоя големия белег на гърдите ми виждате ли го. Той е откогато се бих с една Немска овчарка, захапа ме и ми откъсна част от месото. Обаче аз я захапах и й счупих врата като клечка за зъби."

- Тогава се обадило и онова набръчканото куче: "А вие виждате ли тая дупка на врата ми...." и почнало да си набира кожата. Набирало, набирало, набирало.... и казало: "Ей тва ми е дупката на гъза."

 

791 - Тип Други - Изпратил danzer - Ранг 10

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.

- I am Robin Hood! - казал той.

Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:

- I am Wilhelm Tel.

Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:

- I am sorry...

 

790 - Тип Други - Изпратил ice_boy - Ранг 10

- Лодка 99, не се приближавай до шамандурата! Лодка 99, казах далеч от шамандурата! Лодка 99, връщай се !

- Ама ние имаме само 72 лодки.

- Хм, Лодка 66, проблемче ли имате ?

 

789 - Тип Други - Изпратил pasan - Ранг 6.5

Двама индианци си говорят:

- Белите имат много тъпи имена - Джон, Фил, Джак!

- Прав си Кучи Гъз!

 

788 - Тип За семейството - Изпратил dqvolita - Ранг 10

Едно семейство - майка, баща и детенце, отишли на зоопарк. Застанали пред клетката на слона, който случайно бил в ерекция.... Детенцето попитало:

- Тати, тати, какво е това на слончето между краката?

Бащата погледнал и казал:

- Попитай майка си!

Детенцето се обърнало към майката:

- Маме, какво е това нещо на слончето?

Майката сконфузено погледнала и казала:

- Нищо, мами, това нищо не е....

Бащата изсумтял и промърморил:

- За майка ти и това е нищо!!!

 

787 - Тип Други - Изпратил geshy - Ранг 9

-Защо дядо Коледа не е женен?

-Защото знае адресите на всички лоши момичета.

 

786 - Тип Други - Изпратил harrier - Ранг 7

- Обичаш ли ме?

- До полуда!

- И ще умреш заради мен?

- Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!

 

785 - Тип Други - Изпратил slipknot - Ранг 4.5

Иванчо трябвало да ходи на карнавал с костюми и се чудел чудел какво да облече и накрая се намазал целия със лютеница и си напълнил устата със кисело мляко.Като отишъл на каранавала Марийка го попитала:

-Като какъв се е маскирал бе Иванчо?

-Като пъпка! и й се изплюл в лицето.

 

784 - Тип радио Ереван - Изпратил dqvolita - Ранг 5.5

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:

- Ако искаш, аз ще съм отгоре.

- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.

- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?

- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

 

783 - Тип Други - Изпратил dqvolita - Ранг 10

Майката на Марийка влиза в стаята и гледа, че Иванчо натиска Марийка върху гардероба:

- Кво правите вие бе?!?!?

И двамата в един глас отговорили:

- Ами... Ебеме се.

- Ааа, добре, аз рекох да не пушите...

 

781 - Тип Фрапиращи - Изпратил wu_murda - Ранг 4

Хитлер пита три еврейчета:

- Ти какъв искаш да станеш?

- Адвокат.

- А ти?

- Лекар.

-А ти?

- Пожарникар.

-Абе вие сте много нагли, аз ви питам сапун или веро!

 

780 - Тип Други - Изпратил ice_cold - Ранг 7.5

Попитали радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руско погребение.А моменталния отговор бил:

- Пияните са с един по-малко.

 

779 - Тип Други - Изпратил geshy - Ранг 5.5

Москва. От балкон на 9-тия етаж на зграда се чуват оглушителни викове:

- Изнасилват ме !!! Изнасилват ме !!! ...

Оказва се, че виковете идват от една бабичка. Идва полицията, но никъде не намира изнасилвача и питат старата жена:

- Къде отиде изнасилвача?

- ... това беше преди 70 години ...

- Тогава защо чак сега викате ?!?

- ммм ... хубаво е да си припомниш ...

 

778 - Тип Фрапиращи - Изпратил koncho - Ранг 8.333

Едно лайно и един портокал плавали по една река, но лайното през цялото време се смеело на портокала. Хакрая портокалът не издаржал и попитал:

- Какво ти е толково смешно ве?

- Ами преди и аз бях портокал!

 

777 - Тип Други - Изпратил sexy - Ранг 10

Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:

- Имам проблем с колата!!!!

- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?

- Радиото не работи - казал купувачът.

- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеж и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:

- Елвис Пресли.

Радиото казало:

- За вас Елвис Пресли.

И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:

- Педераст!

Радиото мигновено отварнало:

- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.

 

775 - Тип Други - Изпратил ice_cold - Ранг 6

Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват:

- За какво си тук?

- Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности.

- И те хванаха на място?

- Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.

 

774 - Тип Други - Изпратил ice_cold - Ранг 8

По време на един коктейл актрписа среща писателка, която мрази:

- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?

- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?

 

773 - Тип Други - Изпратил ice_cold - Ранг 7

Варос към радио Ереван:

- Какво правят младоженците първата брачна нощ?

- Броят парите.

 

772 - Тип Други - Изпратил sexy - Ранг 6.333

Бай Ганьо и Роналдо били в един и същ хотел, в една и съща стая, на две различни легла. Докато спели, Роналдо го ударил в лицето. Бай Ганьо го пита:

- К'во правиш бе идиот?

- Бия тъч. - отговаря Роналдо.

След това го ритнал в корема.

- К'во праиш, бе? - пита Бай Ганьо.

- Бия дузпа.

След това Бай Ганьо почнал да ебе Роналдо.

- К'во праиш, бе? - пита Роналдо.

- Помпя топката за второто полувреме. - отговаря Бай Ганио.

 

771 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг 5.5

Един руснак отишъл на екскурзия в Индия. Там един Гуру сложил шише водка пред себе си и казал на руснака:

- Гледай сега, само като гледам това шише ще се напия.

И той гледал, гледал и по едно време умрял.

Изникнал един лекар и констатирал:

"Смърт от алкохолно натравяне".

Руснакът решил, че е схванал номера.

Взел шишето водка прибрал се в Русия и тръгнал да показва този номер на приятелите си, казал им:

- Гледайте сега, само като гледам шишето водка и ще се напия.

Той гледал,гледал и по едно време умрял.

Пак изникнал онзи лекар и констатирал:

"Смърт от задавяне със слюнка".

 

770 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг 7

Мечо-Пух казва на прасчо:

- Прасчо, вчера те сънувах в един ресторант.

Прасчо:

- Сам ли бях?

Пух:

-Не, с гарнитура.

 

769 - Тип радио Ереван - Изпратил harrier - Ранг 10

В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:

- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!

- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.

 

768 - Тип Фрапиращи - Изпратил harrier - Ранг неоценен

Разговарят двама новобогаташи:

- Купих си Пентиум! Сто и двайсет херца!

- А какви са тия херцове?

- Оборотите на вентилатора!

 

766 - Тип Други - Изпратил sexy - Ранг 6

Зайо сре6та Мечо и го пита?

- Мечо, какво правиш?

- Ям портокал - отвърнал Мечо.

- Ами тогава що миришеш на лайна? - попитал Зайо.

- Ами, защото го ям за трети път.

 

765 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг 10

Разузнаването докладва на Клинтън:

- Господин Президент, руснаците започнаха да боядисват луната червена!

Клинтън:

- Оставете ги да прават каквото си щат.

На следващият ден разузнаването (ядосано):

- Господин Президент, руснаците боядисаха половината луна червена!

Клинтън:

- Абе оставете ги да правят каквото си щат.

На следващият ден разузнаването (шашнато):

- Господин президент, руснаците боядисаха цялата луна червена!

Клинтън:

- Браво на тях! Хайде сега вие отидете на луната и напишете "Кока-Кола".

 

Дете пита майка си:

- Мамо, мамо, можеш ли да се подписваш със затворени очи?

- Разбира се, защо?

- Подпиши се в бележника ми тогава....

 

763 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг 2.5

В едно село,всяка неделя попът четял една и съща молитва. Отбелязвал си я в молитвеника с една сламка. Обаче една събота селският тарикат откраднал сламката. На следващият ден попът взел молитвеника,почнал да го разлиства, и търсейки молитвата четял:

- И каза бог...,и каза бог...,и каза бог...Мамка му на тоя, дето ми взе сламката!

 

762 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг 10

Що е абсурд?

-Пиян евреин да се разхожда по улицата и да хвърля пари, а след него да върви арменец, да ги събира и да му ги връща.

 

761 - Тип За блондинки - Изпратил ali_baba - Ранг 5.667

Една блондинка се хвали на приятелка:

- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.

- Ма защо ти е, ма миче?

- Ми защото все ме питат - "Ти в кой век живееш бе !?"

 

760 - Тип Други - Изпратил larry - Ранг 7

Пешо Карнаков бил преуспяващ бизнесмен, имал прекрасно семейство - две деца и жена(без тъща), имал страхотна двуетажна къща на два етажа бе въобще всичко му било тип-топ. Един ден обаче всичко тръгнало на зле. Скарал се с шефа си и го уволнили, заварил жена си да му изневерява класически със съседа, развел се, но тя му взела абсолютно всичко. Накрая решил да започне нов живот в чужбина. Събрал каквито пари му били останали, купил си билет и се качил на следващия полет. Половин час след излитането на самолета пилота се обадил:

- Дами и господа, моля за внимание! Без паника! Самолетът ще се разбие! БОГ ДА НИ Е НА ПОМОЩ!!!

Тогава Пешо се обърнал към Гореспоменатия с думите:

- Ах, Господи! Какво толкова съм направил да заслужа това?

И сякаш от отвъдния свят долетял гробовен глас:

- Не ме кефиш, пич, не ме кефиш!

 

759 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг 9

Въпрос:От коя страна се рита топката?

Отговор:От външната.

 

758 - Тип За блондинки - Изпратил mir - Ранг 8.667

Как се разбира че блондинка е работила с компютър? Когато монитора е надраскан с маркер, а пред мишката има сложено сиренце!

 

757 - Тип За блондинки - Изпратил mir - Ранг 6.667

Какво прави блондинка на дъното на Атлантическия океан - търси Леонардо Ди Каприо.

 

756 - Тип радио Ереван - Изпратил mir - Ранг 6.667

Една блондинка пита друга: "Как е правилно да се напише - Иран или Ирак?"

 

755 - Тип За пияници - Изпратил harrier - Ранг 10

Алкохолик доверява на приятеля си:

- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...

 

754 - Тип За ученици - Изпратил harrier - Ранг 10

Професорът пита студента:

- Кой е любимият израз на студентите?

- Не знам.

- Правилно.

 

753 - Тип Други - Изпратил harrier - Ранг 6.5

Срещат се двама приятели:

- Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.

- Умря ли?

- Не, свърши му се бензинът.

 

752 - Тип Други - Изпратил harrier - Ранг 3.5

Бабка отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:

- А сега се подпишете.

- А как да се подпиша?

- Така, както се подписвате на поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва: "Целувам ви всички, ваша леля Емилия".

 

751 - Тип За пияници - Изпратил ice_cold - Ранг 9

Какво ви кара да се напивате ежедневно?

- Нищо, аз съм доброволец!

 

749 - Тип Други - Изпратил ali_baba - Ранг неоценен

Въпрос: Колко завоя има в България?

Отговор: Два-ляв и десен.

 

748 - Тип Други - Изпратил kellys - Ранг 10

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:

- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.

Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:

- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.

Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:

- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.

Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:

- Гарго, що тичат тия като луди бе?

- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.

 

747 - Тип За наркомани - Изпратил dqvolita - Ранг 9.5

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.

- Накъде с тая мотика?

- Отивам да се боря с плевелите.

- Какви плевели?

- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

 

746 - Тип Други - Изпратил dqvolita - Ранг 8

Две блондинки след пикантен обяд:

- Муцка, имаш ли "Тик-Так"?

- Да, два без десет e.

 

745 - Тип Други - Изпратил dqvolita - Ранг неоценен

- Какво прави блондинка като роди близнаци?

- Чуди се кой е втория татко...

 

744 - Тип радио Ереван - Изпратил dqvolita - Ранг 10

Един мъж отишъл в публичен дом тарси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:

-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен жече нали?

-Да

-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?

-Ами да.

-И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?

-Да

- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?

-Да

-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?

-Да

-Мръсник, ще ми рита кучето.

 

743 - Тип Други - Изпратил city - Ранг неоценен

Баи Ганьо Българина, Турчина и Американеца се натресали на едно племе! Вожда на племето казал, който премине през трите ни кръга го пускаме, а който не го изяждамe! Първи кръг: оцелява този, който има косми на гърдите. Втори кръг: оцелява този, който извади зъб на мечка. Трети кръг: оцелява този, които изнасили индианка. Турчина нямал косми на гърдите и го изяли. Американеца горе-долу имал, седял пет часа в пещерата на мечката, но не можал да извади някой от зъбите и и го изяли. Българина нямал нужда да сваля блузата. Отишъл в пещерата седял шест часа, и когато излезнал бил целия в кръв и с дрезгав глас казал: "Къде е тая индианка да и извадя зъба?"

 

742 - Тип Други - Изпратил dqvolita - Ранг 7

Две жени си говорят за дрехи:

- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!

- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

 

741 - Тип Други - Изпратил dqvolita - Ранг 10

Заико Байко искал да прави секс с Кума Лиса. И така той отищъл при нея и и казал:

- Лисо, искам да те еба!

- Е, не може, Зайко! Много ти е малко достойнството, а аз съм свикнала само на големи...- отвърнала хитрушата.

Отишъл Зайко при доктор и му казал:

- Докторе, искам да правя секс с Кума Лиса, но тя каза, че ми е много малък. Моля ви, дайте ми нещо да го уголемqя..

Доктора дал на Заико хапче, като му казал:

- Като щракнеш с пръсти и малкия приятел ще се удалжава с 10 сантиметра.

Оти6ъл Зайко пак при Лиса и и казал:

- Лисо, ходих на доктор и имам решение на проблема. Тогава и показал колко му е пораснала работата...

Лисицата се изплашила и се втурнала да бяга. Тогава Зайко започнал да щрака с пръсти и да вика:

- Де ще бягаш, Лиске? Де ще бягаш, Лиске?

 

739 - Тип За ученици - Изпратил blade - Ранг 9.5

Учителкат пита:

- Росенчо, какво ще вземеш със себе си ако попаднеш на самотен остров?

- Ами, госпожо... Аз ще взема семена, ще ги засея и ще имам какво да ям, когато ми свърши храната.

- Браво Росенчо - 6. А ти, Петърчо?

- Аз госпожо ще си взема пушката и въдицата, за да имам винаги прясно месо и риба.

- Отличен и на тебе. А ти, Иване?

- Ами при това положение, госпоо, аз ша зема с мене Росенчо и Петърчо!

 

738 - Тип За учители - Изпратил ice_cold - Ранг 10

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ", учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.

- Подсъзнание - казал той.

- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.

- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?

Учителката отговорила смутено:

- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.

- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание!

[XAKEPA_2004]

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.

Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:

- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!

Лъвът се ядосал и казал:

- Аз имам такъв мотор!

- Как се спираааааааааааааааааааааа?

[XAKEPA_2004]

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:

- Защо бягаш така, Зайо?

- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.

- Че ти какво общо имаш, нали си заек?

- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

[XAKEPA_2004]

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:

- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?

Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:

- Добре, теб ще те назначим в карцера.

- Като какъв?

- Като тоалетна хартия.

 

 

 

 

 

Едно зайче отива в ресторанта:

- Имаш ли шкембе?

- Имам.

- А имаш ли свински врат?

- Имам.

- А свински бутове?

- Имам.

- Леле! Сигурно си много грозен!

 

 

 

 

 

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:

- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?

Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:

- Мецо, накъде си хукнала?

- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?

Стреснала се костенурката:

- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?

Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:

- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?

- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?

Изстинала му усмивката на щъркела:

- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?

Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:

- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

 

 

 

 

От личната ми колекция

[XAKEPA_2004]

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:

- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!

Козлетата се обаждат отвътре:

- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

 

 

 

 

 

Лъвът свикал събрание в гората за обсъждане на новите порядки, които смятал да въведе.

Първи се изказал заекът и изразил всеобщото недоумение.

После се изказала лисицата и изразила всеобщото опасение.

Последен се изказал лъвът и изразил общото мнение.

 

 

 

 

Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало:

- Меечо, меечо.

Кончето се приближило и го попитало:

- Защо плачеш?

А зайченцето продължило:

- Меечо, меечо.

Кончето отново го попитало:

- Но, защо плачеш Мечо го няма?

А зайчето отново започнало:

- Меечо, меечо.

Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта.

Тогава зайчето отново започнало да плаче:

- Коонче, коонче.

[XAKEPA_2004]

Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:

- Брей, тая птица колко бързо лети.

- Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.

 

 

 

Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:

"Брех как са я съкратили тази басня."

 

 

 

 

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.

- Кой е? - попитал сънено заека.

- Аз съм - отговаря глас отвън.

- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал

[XAKEPA_2004]

Попитали жабата:

- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?

- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.

 

 

 

 

 

Мама Меца към татко Мечок, който се върти в леглото:

- Колко пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!

 

 

 

 

 

Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:

- Лосе, хайде да се напушиме!

- Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!

Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:

- Лисо, хайде да се напушиме!

- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!

Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:

- Хайде да се напушиме!

- Абе, вече не е модерно!

- Кой ви каза това?

- Ами, Лоса.

- Ами, той като напуши не знае какво говори!

[XAKEPA_2004]

Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:

- Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...

 

 

 

 

Събрал лъвът зверовете и им казва:

- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?

Всички:

- С добрата...

Лъвът:

- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.

Всички:

- Ураааа... А каква е лошата новина?

Лъвът:

- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...

 

 

 

 

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.

Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:

- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?

Зайо много се ядосал и казал:

- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

 

 

 

 

Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.

- Здравей Бухльо!

- Аз не съм Бухльо.

- А кой си?

- Мишката.

- А защо са ти толкова големи очите?

- Акам, акам...

 

 

 

 

 

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него.

Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:

- Не ме взеха!

- Как така?

- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?

- Виждаме я.

- А виждате ли най-долното клонче?

- Виждаме го.

- А виждате ли най-долното листо на клончето?

- Виждаме го.

- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?

- Виждаме я.

- Е, а аз даже и брезата не виждам.

 

 

 

 

 

В ресторанта влизат лъв и заек.

- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.

- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.

- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?

 

 

 

 

Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:

- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.

Лъвът:

- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.

- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!

 

 

 

 

 

Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо:

- Кой ще се бие с мен?!

Вълкът става и казва:

- Аз!

Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:

- А кой ще се бие с нас двамата?!

 

 

 

 

Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:

- Има ли въпроси?

- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?

 

 

 

 

 

Заекът влиза в кръчмата и вика:

- Кой ще се бие с мен?

- Аз! - става лисицата.

- Я да излезем навън.

Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:

- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?

 

 

 

 

 

 

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:

- Ако обичате, 100 презерватива.

Двете катерички-продавачки:

- Хи-Хи-Хи

-102 презерватива!

 

 

 

 

 

 

Мечката подгонила заека, но пробягала през няколко дерета, уморила се и се отказала да го преследва. Седи на един пън да си почива и си мисли:

"Пак добре, че аз него гоня. Ами ако той ме подгони?"

 

 

 

 

 

Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.

- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.

- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.

- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.

 

 

 

 

 

 

Върви си мравката и насреща и-слона

-Слоне,ще седнеш ли върху тази трохичка?

-Добре.

-А сега ще си сложиш ли тази трохичка на главата?

-Разбира се.

-Егати и сандвича!!!

 

 

 

 

В гората всеки чукал квото хване и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:

- Здравейте венерически!

- Що бе, ти не си ли? - питат го те.

- Аз съм за очния.

- ?

- Като пикая очите ми се качват на челото.

 

 

 

 

 

Заек влиза в аптеката и пита:

- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?

 

 

 

 

 

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.

- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

- Да.

- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

 

 

 

 

 

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:

- Как си, лисо? - попитал я заека.

- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.

- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.

- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка.

Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:

- О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.

Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:

- Добърррр деннннн!

 

 

 

 

 

Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна.

Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита:

- Ей, заек, ти кво правиш бе?

- А, нищо, хванал съм тука една пеперуда!

- Я да видя!

Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал:

- А, излетя!

Погледнал след това надолу и изненадан извикал:

- А, и се е насрала от страх!

 

 

 

 

 

Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.

Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари".

Накрая се решили на компромис: "глутница другари".

 

 

 

 

 

Вървял си Зайо Байо през гората - и гледа един храст шава. Отишъл по-близо надникнал из зад храста и що да види - двама мечока педали се чукат. В този момент обаче, мечоците го забелязали и тръгнали да го гонят, защото е свидетел. Заека тръгнал да бяга с все сили... Но мечока таман го настигнал и таман да го хване и Зайо - хоп и скочил в някаква дупка. Мечока моментално бърка, хваща нещо, вади го, а то се оказва някакъв енот, който се разкрещява:

- Пусни ме бе, педераст нещастен!

 

 

 

 

 

 

 

Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.

Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:

- Уррраааа...

Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:

- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.

Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:

- Уррраааа!

Лъва ядосано я погледнал и казал:

- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.

Жабата весело отвърнала:

- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.

 

 

 

 

 

 

Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал:

- Дай една лимонада.

- Добре. - рекъл заекът.

Вълкът я изпил и му харесала много.

Пак казал:

- Дай една лимонада.

Заекът му дал и втора и трета.

На петата лимонада заекът казал:

- Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.

 

 

 

 

 

 

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:

- Казвай как го направи!

- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.

На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:

- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?

 

 

 

 

 

 

Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас:

- Тук някой ще яде бой!

Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другият ден същата история, но този път нервите на лъва не издържали и той го извадил навън и го поотупал малко. След малко заека влиза и изтупвайки си праха казва:

- Казах ви аз, че някой ще яде бой.

 

 

 

 

 

 

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:

- Кой сра на горската пътека?

Всички се умълчали.

- Питам - кой сра на горската пътека?!

Всички изтръпнали.

- Вашта мама, кой сра на пътеката?!

Слончето се обадило плахо:

- Ами аз без да искам се изпуснах малко...

- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

 

 

 

 

 

Отива заека в една баничарница и пита:

- Имате ли 1000 банички?

- Не.

На другият ден пак идва:

- Имате ли 1000 банички?

- Не!

Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува.

Идва на четвъртия ден заека:

- Имате ли 1000 банички?

- Дааа, имаме!

- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

 

 

 

 

 

Отива заека в една пекарна и пита:

- Имате ли торта от моркови?

- Не.

На другият ден пак идва:

- Имате ли торта от моркови?

- Не!

Така и на следващия ден. Пекарят се замислил и решил да направи торта от моркови, щото решил, че заекът ще я купува.

Идва на четвъртия ден заека:

- Имате ли торта от моркови?

- Дааа, имаме!

- Много е гадна,нали?

 

 

 

 

 

 

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:

"Дайте ми една торта с моркови!"

"Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно.

На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!". Отново му обяснили, че нямат.

И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: "Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!"

На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: "Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?"

"Не."

"Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"

 

 

 

 

 

Тича Заека през гората и среща Вълка.

- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.

- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.

- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.

- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

 

 

 

 

 

Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.

- Жабче, топла ли е водата?

Жабата мълчи.

- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.

Жабата пак мълчи.

- Ама, курво заспала, топла ли е водата?

- Може да съм курва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.

 

 

 

 

Айде стига толкова,че почнаха да стават мръсни

Edited December 17, 2004 by XAKEPA_2004

[AlekS]

Natiskai EDIT za da si redaktira6 posta :allien

[XAKEPA_2004]

ОК

 

А всъщност колко е ограничението на символи ако има такова?

Edited December 17, 2004 by XAKEPA_2004

[XAKEPA_2004]

Само аз ли пиша вицове,бе,хора??

[bratmito]

Само аз ли пиИа вицове,бе,хора??

<{POST_SNAPBACK}>

В последните 30 минути да.

[Dulgia]

Само аз ли пиша вицове,бе,хора??

<{POST_SNAPBACK}>

А ве пич,земи са в ръце малко ве,баси.Можем и сами да си прочетем тъпите вицове от gbg.bg и други такива шитни Темата се казва "ЕДИН виц", а не "11 страници тъпи вицове от нета и счупен скролер на мишката"

Edited December 17, 2004 by Dulgia

[XAKEPA_2004]

Изтриите го това-направил съм малка грешка с uzer-ите

Edited December 18, 2004 by XAKEPA_2004

[Dulgia]

Като бях в форума за наи-голяма пакост видях как си ме напсувал Щом искаш ще ги пиша един по един.Тъкмо ще си вдигна рейтинга

<{POST_SNAPBACK}>

Кво съм та напрайл???Някви паранои май те гонят,а И престани да флуудиш.

[UzITo]

Като бях в форума за наи-голяма пакост видях как си ме напсувал Щом искаш ще ги пиша един по един.Тъкмо ще си вдигна рейтинга

<{POST_SNAPBACK}>

a ve q si vij PRAVILATA

bih ti kazal da nablegne6 na 1 2 3 i 16 to4ka ot polza 6a sa ti

[Runner]

Стига сте се правили на секретарки бе, как не ви писна?!?! Модераторите и само си знаят работата...баси...във всяка тема гледам таква тъпи постове вече...

[Stenli]

Двама се уговарят сериозно:

- Значи, утре пак?

- Да.

- Къде?

- Където искаш.

- В колко?

- Все ми е тая.

- Добре, само да не закъснееш!

[sharky88]

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами, искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!

********

Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.

********

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

********

В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!

********

- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка? - Теле с каска.

********

- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.

********

- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж? - Един метър бодлива тел.

********

Стилист гледал един килим. По едно време казал: - Какъв кичарски килим! - Въпрос на вкус... - обадил се молецът.

********

- На 200 метра под водата, а лети. Що е то? - Муха в подводница.

********

Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване най-после видял дървета на хоризонта, можете ли да си представите радостта на кучето му...

********

Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат: - Ех, добър ветеринар беше! - Да... Най-добрият! - Жалко, че не остана още малко от него!

********

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!

********

Цирков афиш: "Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!" По-долу със съвсем малки букви пише: "Номерът продължава 8 часа."

********

Разговарят двама съседи. - Моето куче ми създава проблеми напоследък. Гони трабантчетата и ги хапе... - Че те всички кучета правят така! - Да, но моето ги носи вкъщи и си ги закопава в градината.

 

 

ako iskate o6te kliknete TUK

[Naso]

Понеделник.Двама полковника си говорят за риба,кой къде бил,какво хванал.До тях седи млад лейтинант и тъжно подсмърча.Единият полковник го попитал:

-Кажи защо си толкова тъжен?

-И аз обичам да ходя за риба ,но жена ми не ме пуска.

- Е това ли ти е проблема.Ние сме му хванали цаката.В събота като стана дърпам завивките и казвам на жена ми "Егати и задника !".Оная ми се разкрещява и ме гони откъщи.

Събота сутринта лейтинантът дърпа завивките:

-Егати и задника! Майната и на рибата!

[pipidylgoto]

Малко тъпизми ама...

Редник към старшината:

-Имам дупка в обувката и като вали ми влиза вода.

-Ми пробий още една,за да излиза.

[pipidylgoto]

Пак е тъп,ама...

Редник към старшината:

-Старшинка,има дупка на покривката.

-Ми обърни я от другата страна.

 

Как Блондинките правят мармалад?

Вадят го от кифличките.

[Grimjaur]

Ползвай бутончето "Edit" чат-пат,а?

[pyroman]

Заека и Скункса ,както си бягали по горската пътека един срещу друг,се сблъскали на един завой и изпаднали в кома.След известно време се събудили с амнезия.Заекът казал:

-Хайде да се опишем един друг та дано се сетим кои сме

Добре, казал скунксът , и започнал даго описва

-Ти си един такъв малък,пухкав с къса опашка,дълги уши и страхлив вид

-Заекът се плеснал по челото и казал

-Аз съм заек,сетихсе.А ти си един космат,миризлив,с черта по средата

Втова време скунксът се разплакал

-Аз сигурно съм ГЪЗ

[pipidylgoto]

Edna blondinka si wyrwqla po ulicata.Bila se zablqla nanqkyde i padnala w nqkakwa 6ahta.S 300 zora se izkaterila obratno na ulicata,cqlata nasinena i natyrtena.Poiztupala se malko i zaklju4ila:

-Wyj,dobre,4e nqma6e kapak taq 6ahta,za6toto nqma6e da moga da izlezna ot neq.

Kakwo prawqt nqkolko blondinki edna do druga?

-Wyzdu6en koridor.