Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Седи катеричката на брегана реката.Идва бобъра гледа я и пита:

- Катеричке какво правиш?

- Ми пуша трева.

- Искам и аз да пуша.

- Ами ето, вземи.

- Ама не знам как.

- Гледай сега. Дърпаш един път. Потапяш се под водата и плуваш до горния край на реката. Там издишаш.

Дърпа бобъра, плува, издиша и гледа хипопотама.

- бобър кво правиш бе?

- пъша трева.

- И откъде я жзе.

Ми надолу по реката катеричката ми я даде.

- Отивам и аз.

Потапя се и след малко стига до катеричката и изплувКатеричката го поглежда, хвърля цигарата и се разкрещява :

- Бобър,бобур издишай бобър, мутираш бобър, издишай. :lol:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Двама тревопушачи се събуждот в болницата, целите гипсирани. Единият се кара на другия:

-А бе, тиквеник с тиквеник, другия път като караш кола и ме возиш, кажа ли ти "Ей сега свий тука", няма да пускаш волана да ми свиваш джойнт, разбрал ли !!!

Link to comment
Share on other sites

Пешо, взел, че умрял.

Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува:

- Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък.

- Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа.

- Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя.

- Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш.

- И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо.

- Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.

Link to comment
Share on other sites

В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва станал прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега взел захранка и пак се върнал по същия. начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал ударил и той една молитва прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той д аотиде за храна. Помолил се прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го поитал: Абе ти не му ли каза къде са камъните??

Link to comment
Share on other sites

Може някой да го е казвал това ,но и аз ще го споделя с Вас:

Реклама по телевизора на най-мощния компютър ,на екрана се появява надпис и гласът на компютъра започва да чете "Аз съм най-новия компютър ,който не бъгва , бъгва , бъгва , бъгва , бъгва , бъгва , бъгва ... (бъгва)

Link to comment
Share on other sites

Ел.техник,механик и Бил Гейтс се возили в една кола.По пътя обаче колата се повредила и решили да я поправят.Механика казал:

-Сигурно е нещо по двигателя.

Ел.техника казал:

-сигурно е нещо електрониката.

Тогава Бил Гейтс казал:

-Абе аре да излезем и да влезем пък може и да тръгне.

Link to comment
Share on other sites

Директора на един затвор забранил на затворниците да играят карти. Всеки ден минавал на проверка да види спазва ли се нареждането. Един ден както обикалял чул от една килия:

- Шах, шах, шах и две пешки метър

Link to comment
Share on other sites

Близнаци в корема на майката:

- Има ли живот след раждането?

- Незнам, никой не се е връщал да каже.

 

Смех, смех. Смейте се да не го повтарям :D

Link to comment
Share on other sites

Сега ще напиша един, но ако някой го е писал да не се сърди, защото не съм чел по-първите страници

 

Баща мравка тръгнал да учи детето си как да е*е.Извикал 4 мравки и започнал да му показва:

-Гледай сега сине: 1,2,3,4 видя ли?

-Не разбрах, тате!

-1,2,3,4 сега разбра ли

-Да искам аз да пробвам.1,2,3,4,5 ооууу тате извиняваи.

Link to comment
Share on other sites

Vicove

 

Osobenno tozi :D

 

-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?

-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...

 

ili :laughing:

 

Wic ot playboy

 

W plowdiw qli pili....

Kakwo qli?

Pili!

Kakwo pili?

Na gril...

 

 

ahahhahaha

 

ne e za izpuskane:

 

Pipiruda

Edited by desert
Link to comment
Share on other sites

Един ирландски терорист починал и отива при свети Петър.Пред портите на рая Св. Петър го пита за името му и почва да го търси в голямата книга.

Като го намира се хваща за главата - 150 ранени при бомбена експлозия в магазин, 250 при експлозия в жилищен квартал и т.н.

-Как искаш да влезеш в Рая чедо, с тези прегрешения?- пита св. Петър.

-Ама аз не съм дошъл да влизам, само искам да Ви кажа, че имате 3 мин. да се изнесете.

 

* * *

 

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.

- Деца, какво е това: сиво на пътя?

Децата:

- Бетонна стена.

- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?

Децата:

- Крава.

- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.

Иванчо /от последния чин/:

- Или купчина тор!

Учителката:

- Иванчо, ти само глупости говориш!

Иванчо:

- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?

- Може!

- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?

Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.

Иванчо /разтривайки ухото/:

- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

 

* * *

 

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

- Ами тате, то ...

- Кажи бе!

- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...

- КОЛКО ?!?!

- Седем ...

Бащата адски сърдит :

- И по какво ти е първата двойка ?

- Ами по френски ...

- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?

- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.

2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.

3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.

4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "

Бащата казал :

- Сине, тя е курва !

- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?

- Амиии по математика ...

- Що имаш двойка по математика, бе ?

- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"

Бащата казал :

- Сине, тя си прави ташаци с тебе !

- И аз така и казах и тя ми написа двойка.

- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?

- По география.

- Как така бе?

- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?

- Еба ли я?

- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?

- По биология.

- Идиот !!! Как успя бе ?

- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.

Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.

- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

- Както и да е сине . Нататък?

- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

- А последната?

- По музика.

Бащата :

- И по музика ли бе дебил !!!!

Иванчо сърдит :

- Тате след шест двойки как се

 

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:

- Къде беше?

- На гробищата.

- Какво, да не е умрял някой?

- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

 

* * *

 

Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".

 

* * *

 

Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.

Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.

На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: "Благодаря, баба ти". Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: "Благодаря, баба ти".

Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.

На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: "Благодаря, дядо ти!"

 

Разговор между баща и син:

- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?

- Разбира се сине. Кажи ?

- Какво е политик ?

- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?

- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

 

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

 

На следващата сутрин:

- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.

- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.

- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

 

---mod note:

Знаеш ли къде е бутона EDIT? Огледай се и ще го видиш сигурен съм...

Link to comment
Share on other sites

Срещнали се двама приятели и единия се оплакал:

- Абе много хлебарки имам и не мога да ги убия. А кakво ли нe пробвах...

- Те се крият по мебелите. Изнеси си мебелите и тe ще си отидат - посъветвал го другият.

След една седмица:

- Абе направих така както ми каза, ама мебелите аз ги изнасям - те ги внасят обратно...

- Съседите ти и тe трябва да имат хлебарки - дал друг акъл приятелят - Скарай ги и те ще се иэбият взаимно.

След още една седмица:

- Оправи ли се?

- Ами, скарах ги, ама моите много силни, беее! Победиха съседските и една нощ гледам - водят си военопленници.

- Еее, това вече е прекалено. Убий им главатаря. Като видят че нямат предводител ще се уплашат и ще избягат.

Пак се срещат след седмица:

- Казвай сега, имаш ли още хлебарки?

- Мани-мани, направих каквото ми каза. Голяма грешка. Вождът им се оказа много известен и сега от седем входа всеки ден му идват на поклонение.

Link to comment
Share on other sites

Двама приятели си товорят и единия се оплаква от хлебарки,другия го съветва:

-Прибираш се и започваш да викаш във всеки ъгъл,че нямаш нищо за ядене,и хлебарките ще си тръгнат

Прибрал се човекът,послушал съвета на приятеля си и си легнал да спи.По едно време се събужда и гледа цяло стадо хлебарки върви към него ивсяка носи по нещо :хляб,сирене,салам,и най-голямата хлебарка му казала:

-Заповядай,хазяин,няма да те оставим да гладуваш

Link to comment
Share on other sites

На двама патолози им водят старица за разфасоване. Разбират се единият да реже горната половина, другият - долната. Започват. По едно време този, който реже долната половина със задоволство отбелязва:

-Малииий, на тая баба клиторът и е като лимон!!!

-Брех, толкова ли е голям?

-Не бе, кисел!

Edited by PSYCHOSIS
Link to comment
Share on other sites

Вървял си един човек и си приказвал :

- Ще пуша, ще пуша, ще пуша, докато ми стане белият дроб черен.

И после с два черни дроба ще пия, ще пия, ще пия ...

Link to comment
Share on other sites

На двама патолози им водят старица за разфасоване. Разбират се единият да реже горната половина, другият - долната. Започват. По едно време този, който реже долната половина със задоволство отбелязва:

-Малииий, на тая баба клиторът и е като лимон!!!

-Брех, толкова ли е голям?

-Не бе, кисел!

ааааааа ти луд ли си бе човек бахти вица :bgrin: :sick :tongue

Link to comment
Share on other sites

Граница. Чукча-граничар пази.

Задава се някой. Разиграва се следният диалог:

-Стой, буду стрелять !

-Стою!

-Стреляю ...

Link to comment
Share on other sites

Един пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се уговорят

какво да правят вечерта. Момичето казало :

- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме френски филм

и ще правим френска любов.

Joint-арът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко охлюви, за да

сготви "ескарго" за вечеря.

Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но нещеш ли срещнал свой приятел,

който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка, от приказка на

приказка

и след 4 часа се свестили, когато свършила всичката трева. Погледнал си нашия

човек часовника и се зачудил какво ли извинение да измисли пред гаджето си. Както

и да е, изтичал до пазара, купил охлювите и оттам - право при приятелката си.

Точно преди да позвъни, изсипал охлювите от торбата пред входната врата.

Отворила приятелката му и веднага се развикала :

- Къде ходиш ! Какво стана ! 4 часа те чакам тука....

Joint-apът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на стълбището и

се провикнал :

- Хайде, момчета, още малко остана !

----------

Лодка 99, не приближажай до шамандурата.- казва спасителя по мегафона.

- Лодка 99, чухте ли какво казвам, веднага се върнете на брега.

- Абе, колега, каква лодка 99, като имаме само 72 лодки общо - казал колегата

му от съседния пост. Тогава първият се поправил:

- Лодка 66, някакви проблем ли имате?

----------

Човек се обажда по телефона:

- Ало?

- Енергото ли е?

- Не, Топлофикация!

- И ваш'та майка да еба!

----------

Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:

- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?

- По-добре в обикновения...

Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене,

цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един

гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят

в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само

дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.

Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа

пълна с пирони и казал:

- Е, студентче! Дойде сесията!

----------

Прокурорът:

-Престъплението е извършено със замах, професионализъм,прецизност...

Обвиняемият се обажда:

-Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.

Link to comment
Share on other sites

Кораб бил засечен от подводница, която изстреляла торпедо. Капитана на кораба извикал мичмана и му казал да съобщи, че ще потънат но без да предизвиква паника.

Мичмана отишъл при моряците, извадил си оная работа и казал:

-Ха на бас,че като ударя с нея по масата и кораба ще потъне.

Естествено екипажа не повярвал. Мичмана ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.

Срещат се след два дни Капитана и Мичмана всеки на отделна отломка.Капитана казва:

-Мичмане,Мичмане, не разбрах какво стана. Уж торпедото ни подмина, а кораба пак потъна!

Link to comment
Share on other sites

Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:

- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?

- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти....

- Внимавай, жена ми е българка!

- О, и в кой отбор играе?

 

Футболист пита сина си:

- Как си с бележките?

- Отлично, татко. Всички истанали преминаха в следващия клас, само моя договор беше продължен!

 

Между треньори:

- Моите футболисти са истински изобретатели!

- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?!

- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

 

***

 

- Оставих пиенето! - казва футболист на треньора си.

- Къде?! - ококорва се треньорът

 

 

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:

- Само за едно ме е яд, г-н съдия.

- ?

- Двама човека не гледаха този чудесен мач.

- И кои бяха те?

- Вие и нашият вратар...

 

 

Корейски фенове след мача с Италия:

- Как завърши срещата?

- Бихме

- С какъв резултат?

- С гол на съдията в 115-тата минута.

 

На футболен мач един от зрителите крещи неистово:

- А, бе, говедо, избий му зъбите на този Петър!

- Нима познавате това "говедо"

- Не, познавам Петър. Зъболекар съм му...

 

- Знаеш ли какво общо има между ПФК Левски и българския лев?

- Какво?

- И двете нямат стойност в Европа.

 

***

 

На улицата си играят две момченца. По едно време не особенно дружелюбно настроено куче изкача от един ъгъл и захапва едното момченце за крака. Другото веднага сритва кучето и то подвива опашка и избягва. Минаващ отблизо спортен журналист си диктува:

- Днес, смел левскар спаси другаря си от зъбите на зло куче.

- Ей, ама аз съм от ЦСКА! - възмущава се детето.

Репортерът връща касетата и казва:

- Днес, гаден, подъл чорбар изрита жестоко безпомощен домашен любимец.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...