Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

СУГС е нашумяла гавра с украинските евроинтегриращи се киборги, владеещи Вселената, с история, по-древна от на македонците, хората, изкопали Черно море и сдържащи цялата руска армия, която иначе би превзела Европа. На кратко - "Слава Украйне!Героям Слава!". Също така е гавра с опита на украинците да създадат свой език(украинската кукувица казва, че вече е независима зозуля, а не и се получава да вика "зо-зу"(вместо "ку-ку"), а ако закука, ще я изгорят(по аналогия с изгорените в Одеса).

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Запознах се с приятел на мой приятел, и го питам:
- Б'ро, пиеш ли?
- Не!
- А сено ядеш ли?
- Не?!?
- Ясно, 'начи не ставаш за компания ни на хора ни на животни..

Link to comment
Share on other sites

Припомних си един от култовите разкази на Чудомир.

 

РЕЗНЯК 
Чудомир

И аз си посръбвам например, и вие имате слабост към резняка, между нас казано, ама вечер само по тъмното си попиваме, та ако нещо сгрешим, да не ни види цялото население, а половината, да речем. Пък наш Слави Гугушът, да е жив и здрав на майка си и на тейка си, като нахранил вчера заран кокошките и подринал на магарето, отишъл да се посгрее уж на Петка Иванкин в кръчмата, па — дай един резняк от мене! Дай един от бача си Славя! Дай още един от Гугуша пък и дорде пусне черква, накомкал се хууубаво и тръгнал да снима план на града. Вървял си напосока, диването с диване, пеел си и фланкирал ту насам, ту нататък, по едно време налучкал тяхната улица и се насочил право за вкъщи. Хубаво, ама като доближил Тарамбучкината къща, спрял, хванал се за един кол на оградата и се загледал.

Къща като къща, рекъл си, отвън, кажи-речи, разградена, вътре неуредена, насред двора тревица и цъфнали димитровчета наоколо. Нашата къща! Същинска нашата!

И без да му мисли много, влязъл вътре и — тук ли, там ли — тръшнал се на тревата и заспал моментално.

Излязла после Тарамбучка, отишла при него, клела го, ритала го, заплювала го, ама човек, дето е погълнал две оки приспивателно, от първи сън тъй ли лесно се събужда?

Като разбрала, че сама нищо не ще може да стори, отишла у тях и се развикала още от пътната врата:

— Христинооо, рекла, ела, рекла, сестро, у дома, да видиш какво ми е цвете цъфнало в нашата равна градинка!

Отишла жена му, вайкали се и двете, тюхкали се, повикали и Коля Гайдуря, помогнал той, та го метнали на една тарга и го занесли у дома му.

Търкулнали го при огнището, метнала жена му една черга отгоре и почнала да нарежда:

— Ооох, како Стефано, како Стефано, че веднъж ли е било, сестро, дваж ли е било, и белким не съм му свикнала, да речеш, ами едно ме е страх, че днес много рано се е наплюскал, та може и да повтори до довечера!

— Ами! Ще повтори! Повторили го сладки и медени! Няма да го пускаш да излиза вече! Заключи го отвън, излез и чак довечера се прибери!

— Ооох, чупил ги е, сестро, и пак ще счупи или вратата, или прозореца…

— Тогава, както спи, изуй му панталона и го скрий някъде, па ако му държи, нека да върви по долни гащи, където ще! Аз моя хубостник тъй го церях едно време. Не бой се! Изуй го! Сега, както е, и гол да го съблечеш, няма да усети.

Послушала я Гугушка, свлякла му панталона, скрила го под кацата в зимника и си седнала да чепка парцали до прозореца. По едно време Слави се размърдал, надигнал се, взел стомната и къл-къл-къл… насмукал се здравата, угасил киреча, дето има една дума, тръснал се като росен заек и пак му се припило резняк. Като му се припило пак, станал и си затърсил панталона. Ровил из чергата, обръщал подглавки — няма, та няма.

— Къде ми е панталонът мари? — попитал най-после жена си.

— Отгде да зная! Може да си го заложил някъде.

— Заложил! Трици! Я не дрънкай много, а го потърси!

— Че де да го търся бе, Славе? Отгде да знам къде си го оставил.

— Тук е той! Вкъщи! Ти си го скрила! Хайде донеси го, дорде не е играл дървен господ по гърба ти!

— Ще играе! Ти това знаеш само. И къде ще ходиш по мръкнало вече? Стой си вкъщи, ще хапнеш, ще си легнем, та и ти да си починеш, и аз да разбера, че мъж имам.

— Панталонааа!…

— Еее! Стига си врякал! Пукнал, та треснал! Като ти е притрябвал толкова, иди питай Тарамбучка! Нали й беше на гости, може тя да ти го е изула!

— Кааак! — кипнал Гугушът и се спуснал да вземе ръжена от огнището.

Като видяла дебелия край, жена му драснала през вратата и потънала някъде из разградените дворища на съседите.

Посинял, разчорлен, Слави Гугушът се спуснал след нея, но като я изгубил от очи, върнал се пак и почнал да ручка дрешника. Обръщал, хвърлял, късал, качвал се на тавана, в зимника ходил да дири и като не намерил нищо, кипнал още повече и се провикнал, та да го чуе цялата махала:

— Скрила си го, сврако проскубана, нарочно си го скрила, за да не ходя по кръчмите, ама пак ще ида! Гол-голеничък ще ида, ама ще ида, за да знаеш и помниш кой е Слави Гугушът!

Не се минало много, и — гологлав, разгърден и засмян до уши — бай Слави крачел по улицата за кръчмата, следван от дечурлигата на цялата махала, които се хилели, подвиквали и подскачали след него. Вместо панталона бих нахлул шарената басмена рокля на жена си, която, понеже била дълга, се влачела отзад като на млада булка.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Иисус видял как наказват жена, като я замерят с камъни и казал:
- Нека този, който е безгрешен, хвърли първия камък.
Един - единствен камък бил хвърлен и цапнал Иисуската по главата.
Обърнал се и казал:
- Майко, махай се от тука.

Link to comment
Share on other sites

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.

– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор

Когато пристигнали на адреса, той казал:

– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.

– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците

– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Link to comment
Share on other sites

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:

– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?

– Ами, дъвката ми!

– Но, какво прави там?

– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!

– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?

– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...

Link to comment
Share on other sites

Посадил дядото коноп.

Пораснал конопът много голям.

Започнал дядото да дърпа конопа.

Извикал бабата, внучката, кучето, котката и мишката.

Дърпали, дърпали... изобщо много весело си живеели.

Link to comment
Share on other sites

Защо крадците винаги взимат скъпите вещи и бижутата
а никога не крадат сапун, шамопан или прах за пране ?
- защото са мръсни копелета
clear.png
-------------------------------
Иване, помниш ли как миналия месец ми каза, че отиваш за риба ?
- да, защо ?
Ами щуката ти се обади днес и каза, че има хайвер

---------------------------------------

Майка пита сина си-
- Деянчо, миличък...аз лоша майка ли съм ?
- казвам се Миро -_-
clear.png 
-----------------------------------
Мъж и жена в ресторант. Жената вижда на съседната маса млади момче и момиче и й се приисква и на нея малко романтика.
Първо си доближава ръката до неговата но той не реагира, после се накланя към рамото му а той се премества...накрая не издържала и му казала:
- скъпи виж ги само...как се гушкат и как се закачат, как нежно се държат за ръце и се усмихват един на друг...
а ти само се дърпаш...не можеш ли и ти да правиш така ? 
- а ма жено ти полудя ли ? та аз дори не познавам онова момиче...
clear.png
--------------------------
Гола жена ограбила банка. Никой не може да опише лицето й на полицията.
clear.png
-------------------------
мъж забива мадама на бара
- толкова си красива и сладка, чаровна и лъчезарна
- о престани, просто се мазниш за да спя с теб.
- също така си и умна
clear.png
-------------------------
Двама приятели си говорят и единия разказва 
- братко...толкова неща се промениха откакто приятелката ми 
ми каза, че е бременна...просто всичко се промени
- така ли ? все същия си си, какво толкова се е променило ?
- ами например постоянния ми адрес и телефонния ми номер
clear.png------------------------------------------------------------

Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му:
- "Да купя на дзверо плюшена гад!"

-----------------------------------------------

-- Сине, как е в училище?
- Аз с баща на двойкаджия не говоря!!!
clear.png----------------------------------------------------------------

b63fcef377c514e498b390476c3283ac_477x594

20f043f48798283f9517d6bf4996a1b5_495x295

clear.png

Edited by kodi
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Знаете ли защо жените живеят средно 8 години повече от мъжете?

Господ им ги отпускал заради похабеното време за паркиране

Link to comment
Share on other sites

А всъщност е...

Знаете ли защо жените живеят средно с 8 години повече от мъжете?

Отговор - Ами... Защото никога не са си имали... жени.

Link to comment
Share on other sites

А всъщност е...

Знаете ли защо жените живеят средно с 8 години повече от мъжете?

Отговор - Ами... Защото никога не са си имали... жени.

 

За лесбийките важи ли?

Link to comment
Share on other sites

"Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?.." 

Link to comment
Share on other sites

 

 

ДНЕС ЕДИН ПРИЯТЕЛ БЕШЕ ПОСТНАЛ НА СТЕНАТА СИ ТЕМА ОТ БГМАМА...ТЕМАТА БЕШЕ: "ПРАВИТЕ ЛИ АНАЛЕН СЕКС?" ПОЗАЧЕТОХ СЕ, ПОЗАЧЕТОХ СЕ ПА НАМЕРИХ КОМЕНТАРА, КОЙТО ИЗЧЕРПИ ТЕМАТА:

"Това е като карането на велосипед. Отначало се страхуваш да опиташ и заклеймяваш тези, които го правят като "хулигани", невъзпитани и т. н. т. Постепенно осъзнаваш предимствата на този начин на... придвижване и започваш да завиждаш за уменията на "хулиганите". Ако/когато се престрашиш да опиташ, все още нямаш опит и не можеш да контролираш всички необходими мускули за упражнението. Затова е добре да имаш партньор, на който можеш да разчиташ - човек с достатъчно опит, за да те въведе в тънкостите на играта, търпелив и грижовен. Първите опити обикновено завършват с леки повърхностни наранявания, чувство за срам и непълноценност. Ако продължиш с опитите, идва момент, след който този спорт носи единствено удоволствие - откриваш един нов свят с много възможности за творческа изява и самоусъвършенстване. Необходимо е единствено да не предприемат рисковани маневри и е желателно да се носи подходяща екипировка. С други думи: спазвайте Закона за движение по пътищата."

МИСЛЯ, ЧЕ МИ СТИГА ТОЛКОВА ИНТЕРНЕТ ЗА ДНЕС... ДАЖЕ МАЙ ЗА МЕСЕЦ!!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

"Ако под колата няма локва от масло, значи няма масло" - древна италианска поговорка.


Народ, чиято държавна администрация пише всичко на тетрадка, не можеш да го хакнеш!


–Докторе,хайде спрете вече с тия свещички,бе!!!

–Защо?
–Много взе да ме наболява свещника....


- Келнер, в супата ми има л*йно, парче гума и презерватив?

- Нали поръчахте супа от морски дарове!?

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Една жена така силно изкрещя на детето си "веднага остави този боклук", че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето си, а някакъв пич спря Реното и продължи пеш.

Link to comment
Share on other sites

Гърця...Жега.. Пек..обЕд...
В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро ...
От часове...
Влиза в таверната пе*ал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл ... Сяда мълчаливо до гръка...
Деня си върви.. Питиетата също...
Поопиянчил се, пе*ла се доближава до гръка и шепне в ухото му :
- Искаш ли, да ти лапна оная работа ?
... Грамадана първо се опулил, па рипнал, като младо яре.. Хванал пе*ала и го пребил, като куче... На финала го фърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата...
...
Бармана :
- Кво стана бре Димитрис ? Какво толкова ти каза момчето ?
- Не чух много добре, щото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа ..

****

Веган отказа трансплантация на костен мозък - чака за соев..

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си - Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна господине?
- Ами не на мене ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

Link to comment
Share on other sites

Вчера за пореден път опитах да си върна любимата. За съжаление откакто тя се нанесе у нас, родителите ѝ спряха да си вдигат телефоните.

Link to comment
Share on other sites

 
 

Гърця… Жега… Пек… Обед… В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро… От часове…

Влиза в таверната един педал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл… Сяда мълчаливо до гръка… Деня си върви… Питиетата също…

По опиянчил се педалът и се доближава до гръка, като му шепне в ухото:
– Искаш ли, да ти лапна оная работа?

Грамадана първо се опулил, па рипнал, като младо яре… Хванал педала и го пребил, като куче… На финала го хвърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата…

 

Бармана:
– Кво стана бре Димитрис? Какво толкова ти каза момчето?

– Не чух много добре, щото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа…

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Истински случай от софийска маршрутка (или поне така твърди човека, от който го копирах):

 

Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:

- Искам Барби, искам Барби!

Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин:

- Имаш вече триииии!

На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:

- Аз пък ще кажа на баба.

Майката се усмихва:

- И какво толкова ще кажеш?

Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство...

- Ще кажа какво видях, казва детето.

Майката: И какво толкова видя?

Детето: Видях как вчера целуваше пишката на тати! 

Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят, та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:

- Тате, купи ми войници!

Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:

- Човек, купи му войници, не дърпай дявола за опашката! 

 

:rofl:

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...