djadomraz Posted March 28, 2016 Share Posted March 28, 2016 Аз просто споделих виц, а пък вие къде отидохте....бррр... Ми щото виц виц ама то не става само с ядене - трябва и акъл. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted March 29, 2016 Share Posted March 29, 2016 - Госпожице искате ли малко вино?- Не, не, имам проблеми с краката.- Подуват ли се?- Не, отварят се! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 29, 2016 Share Posted March 29, 2016 Специално за Grimjaur Въпрос към съпорта на интернет компания:- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?Отговор:- Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted March 30, 2016 Share Posted March 30, 2016 Не е майтап, не е майтап.... Вече е по-лошо, Дедо, установих, че употребата на Гугъл води до бавна авто-лоботомия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted March 31, 2016 Share Posted March 31, 2016 Бтк стана Виваком, Глобул стана Теленор... Само от Мтел нищо не стана... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted March 31, 2016 Share Posted March 31, 2016 Стана TAG. И вица се изтърка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gerasim Panteleev Posted March 31, 2016 Share Posted March 31, 2016 Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:- Мо̀мче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!- Бъди спокойна, бабо!Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:- Много ли има още до Попица?Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.- Ето ти бабо, Попица. Слизай!- Ама аз не съм за Попица!- ?- Дъщерята каза, като я наближим, да си изпия апчето! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 3, 2016 Share Posted April 3, 2016 Лайфхак Моя жена потеряла серёжку и очень расстроилась. Мы не могли её найти уже очень давно и возникало впечатление, что пропажа безвозвратна. Смирились. Недавно подошло время вытряхнуть пылесос и я не поленился поковыряться в мусоросборнике. Нашёл. Показалось банальным просто вручить её со словами: "Инна, на" smile emoticon Пошёл в магазин, купил киндер-сюрприз, аккуратно размотал фольгу, канцелярским ножом раскрыл половинки и засунул серьгу к игрушке. Склейку шоколада произвёл с помощью зажигалки. Вручил. Не подавая виду, ушёл мыть посуду. Жаль я не видел, как произошёл момент вскрытия. Вот ходит теперь, сияет. И даже шоколадом поделилась. В общем, пользуйтесь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 21, 2016 Share Posted April 21, 2016 Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли: - Вчера беше петък. Утре е събота. Господи! А днес кой ден е?!?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 25, 2016 Share Posted April 25, 2016 В магазина: - Извинете, каква е разликата между този рутер за 20 долара и този за 200? Продавачът: - И аз си задавах същия въпрос по отношение на пр*ститутките, докато не се оказах с венерическа болест. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted April 27, 2016 Share Posted April 27, 2016 Европейският съюз изиcква употребата на нов, политически коректен израз: да се казва не алкохолик, а човек с не традиционна трезвеност. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted April 29, 2016 Share Posted April 29, 2016 Това го копнах от друг форум: Quoteethernall, on 29.04.16 г. 09:05, said: Щеше да е много яко, ако с яденето беше като със секса: дояде ти се – пускаш си видео как други ядат, побараш си езика и си сит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 29, 2016 Share Posted April 29, 2016 Друго от същото място:-Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя. - E ,и ?!И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 3, 2016 Share Posted May 3, 2016 Богаташки коктейл. Един от гостите нагъва като луд, а неговият приятел пие само тоник.- Що не ядеш, бе? Искаш ли малко свинско филе? Или от черния хайвер?- Не, не съм гладен!- Вземи си тогава от тортата. Страшна е!- Не, не ми се яде.- Плюскай бе, това е аванта! Яж, докато ти дават!- Виждаш ли, аз ям само когато ми се яде.- Ей, ама ти си съвсем като животните! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted May 11, 2016 Share Posted May 11, 2016 Обаждане в президентсвото: - Ало, трябва ли ви вице-президент? - Не. - Тогава защо го държите?! Наш специалист го командироват в Китай. - Какво ще правя там? - попитал той. Та аз не знам китайски. - Запазили сме ти стая в хотел "Интернационал." - отговорил шефа му. Щом е "Интернационал" значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам. Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път и заспал. На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало: - Цай ли сте пиете или да си е*ба мамата? "Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн!" Мравоядът дръпнал Ной за робата и му рекъл: - Абе ти вярно ли си взел само две мравки!? Ако наблюдаваме маймуните известно време, оставаме с впечатлението че те всъщност знаят, как да станат хора, но не искат. Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел... Ако булката е богата, нема значение от къв пол е! А ако е много богата, и биологичният вид няма значение... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 14, 2016 Share Posted May 14, 2016 Мъж се настанява в западнал хотел. - Стаята е осемнадесет долара на вечер - казва управителят. - Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара. - Сам ще си го оправя. - Добре, ще ви донеса чук и пирони. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted May 14, 2016 Share Posted May 14, 2016 Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар. Единият излиза пред един блок и крещи: - Заебала, заебала!!! И другата мутра се показва от колата и му вика: - Бе, не, бе! Изабела!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 15, 2016 Share Posted May 15, 2016 (edited) Понякога жените правят нещо уникално с устата си, което мъжете обожават.... ...държат я затворена. Edited May 15, 2016 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 16, 2016 Share Posted May 16, 2016 Тва го откри, след като се бракува ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 16, 2016 Share Posted May 16, 2016 Не, в сайт за вицове го открих В нашето семейство плямпалото съм аз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 21, 2016 Share Posted May 21, 2016 В Китай е открит завод за производство на Лада Калина. Разликата от оригинала се вижда много лесно - фалшивата Лада е далеч по-добре направена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gerasim Panteleev Posted May 22, 2016 Share Posted May 22, 2016 .. Което ме подсеща за "Хубавото на китайските коли е, че всички резервни части са оригинални" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted May 27, 2016 Share Posted May 27, 2016 Александър Бел изобретил телефона през 1875.Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени фактури от М-тел… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 30, 2016 Share Posted May 30, 2016 Няма как да види, че е имал неплатени фактури, щото смс-услугата е измислена по-късно, а интернет - още по-късно. По-скоро е получил обаждане от оператор, който го е уведомил за това, както и че мнението му е важно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gerasim Panteleev Posted May 30, 2016 Share Posted May 30, 2016 При Моше-тел всичко е възможно, особено преди да ги вземат австрийците бяха такава напаст че сигурно и от Фред Флинтстоун са пробвали да вземат някакви пари! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.