Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Сутрин. Вали проливно. Студено е.

Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Навлизането на чужди празници в бита ни води до абсурдни ситуации, като например да си легнеш с вещица, а да се събудиш с народна будителка.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Зайчето проучвало света. Попаднало на катър:
- Ти к’во си, бе??
- Ами, катър…
- Демек?
- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре…
- Аха…
Срещнало куче:
- Ти кв’о си??
- Ами, куче вълча порода…
- Демек?
- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче…
- Аха…
Нататък срещнало муха:
- А ти пък к’во си??
- Аз съм конска муха
- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Къде е виц, къде реалност:

 

Мюнхен. В автобуса двама сирийци си говорят: "В Хановер сме 100 хил., в Мюнхен 50 хил, скоро в Германия ще бъдем 4 мил. и ще я превземем!"
На слизане от рейса, възрастна германка промърморва:
- То и евреите бяха няколко милиона ...

Link to comment
Share on other sites

На кастинг за порно филм се явява чиченце нейде къмто 50-60 годишен.

Плешивичък един такъв, висок към метър и педесет с увиснало шкембенце и мъъъничка, мека пишчица.

Водещата на мъжкия кастинг го погледнала, повдигноло очилата тип "даскалски" и го попитала:

- Господине, Вие на ясно ли сте, че се явявате на кастинг за порно филм?

Пък оня и вика :

- Знам бее.., знам. Ама аз всъщност наминах да се пробвам за ролята на отрицателния герой в продукцията....

Link to comment
Share on other sites

http://www.plovdivmedia.com/102186.html
 

Австралиец с най-гадното име в света

 

th_102186-1.jpg

PlovdivMedia - Австралиец с най-гадното име в света

Австралиецът Phuc Dat Bich е обект на постоянни подигравки заради името си. Произнесено на английски, името звучи „Фак Дат Бич“, което в превод означава „еби тази кучка“. Г-н Бич е силно възмутен, защото дори органите на реда при проверка на документите му се подсмихват. 
Навсякъде хората го посрещат с недоверие, че се казва така. Фак Бич споделя, че е бил обвиняван, че използва фалшиво име като проява на лош хумор. Потърпевшият обяснява злощастната си съдба във Фейсбук . Ядосан от отношението към името му, той публикува снимка на личната си карта, за да докаже, че не се шегува. Статусът към снимката гласи: „Намирам го за много дразнещо, че никой не вярва, когато кажа какви са трите ми имена“

фалшиво име като проява на
лош хумор. Потърпевшият
обяснява злощастната си съдба
във Фейсбук . Ядосан от
отношението към името му, той публикува снимка на
личната си карта, за да докаже, че не се шегува. Статусът
към снимката гласи: „Намирам го за много дразнещо, че
никой не вярва, когато кажа какви са трите ми имена“

Edited by kodi
Link to comment
Share on other sites

Как очаквате децата да са послушни, при положение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260 км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 мъже...

 

Link to comment
Share on other sites

Съжалявам доста е дълго и сигурно повечето хора са го чели но ако някой не го е чел да заповяда:

 

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.
Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.
...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:
- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?
- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.
- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...
- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?
- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.
- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?
- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.
- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!
- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...
Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.
Доклад от следващия самолет:
- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?
В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.
- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?
- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?
- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?
- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.
Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.
Трети самолет:
- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.
- В какъв смисъл??!!
- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.
В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:
- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.
Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.
- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.
- Колко са?
- Откъде да знам?
- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?
- Пистата за приземяване виждам отлично!
- По дяволите пистата!
- Не разбрах? Какво имате предвид?
- Продължавайте кацането!!
- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?
- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?
- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.
- Какво е това?
- Човек.
- Той какъв е, суперйога? Как лети там?
- Откъде да знам какъв е.
- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?
- Вече не го виждам.
- Защо?
- Защото отлетях.
- Кой?
- Аз.
- Къде?
- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!
- А човекът къде е?
- Кой?
- Който лети!!!
- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!
- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?
- Кретен на градински стол!
- А защо лети?
- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!
- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!
- Към стола му са привързани топки.
По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.
- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?
- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.
- Откъде има балони?
- Този въпрос към мен ли е?
- Извинете капитане. Бихте ли го описали?
- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.
- Бял или черен?
- Син.
- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...
- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.
Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.
... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.
Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.
Вдигат изтребител.
...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.
Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.
- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.
Вдигат полицейски хеликоптер.
Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.
Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.
Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.
На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.
Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.
Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.
При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.
И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:
- Кажете, защо все пак направихте всичко това?
Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".

Link to comment
Share on other sites

Един заек тръгнал да се беси. Вижда го мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.

 

 

Неее, не мога...скоро такава тъпня не бях чел...хахахахах :laughing:

Link to comment
Share on other sites

По случай визитата на Обама в Делхи щели да инсталират 15 000 камери за видео наблюдение.
- Това е пълна глупост и недопустима расистка проява. Само защото е черен, не значи че ще открадне нещо…

Link to comment
Share on other sites

Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя:
- Госсине, изпитвате ли пияяни студенти?
- Ами по принцип не, но ще направя изключение.
Тогава студентът се обърнал назад и казал:
- Момчета, внесете го!

Link to comment
Share on other sites

Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сексуален маниак....
- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!

 

Мъж споделя на приятеля си:
- Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи.

Link to comment
Share on other sites

От къде се процеди тази глупост, която днес виждам вече за четвърти път?

И аз се чудя кое му е смешното на това... Явно за феновете на бозата Властелина на пръстените е доста забавно

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...