Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Отива Айшето при доктора и му казва:
– Докторе, съня ми е малко… дай ми нещо за сън!
А доктора я пита:
– От кога не ти достига съня?
– Ами, още от малка…
Докторът й изписал сънотворни… казал й как да ги пие… и приключил! Да, ама след няколко дни тя отново му се изсипва и:
– Докторе, умирам за сън, бе… лекарствата не действат!
И доктора започнал да я разпитва:
– Кажи как ти минава нормално денят?
– Е… ами какво – работя.. и после се връщам вкъщи…
– И после какво? – продължил да я пита доктора.
– Е… ами връща се мъжът ми… и ма опъва!
– А после – пита пак доктора…
– Ами, връща се девер ми и той ма опъва… таман свършва… шурей ми… и той ма опъва, а после и съседа… и така цяла нощ!!
– Леле, Айше, абе еб*нето ти е много!
– А…а НЕ, докторе, еб*нето ми е ТАМАН! – съня ми е малко…

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

"МОМЧЕ Е,МОМЧЕ Е,ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!", крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.

Link to comment
Share on other sites

Прибира се жена вкъщи и вижда следната картинка: мъжът ѝ притиснал корема си до топлия радиатор и намотал кърпа на главата си.

 

– Какво ти е, болен ли си?

 

– Не! Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама грозде, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.

 

– А защо си си бинтовал главата?

 

– Да не отнесе капака.

 

Отива жената в кухнята да готви, а от стаята се чува страшен трясък.

 

– Какво стана? Отнесе ти капака ли?

 

– Не, мамка му! Дъното не издържа...

Link to comment
Share on other sites

- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...

Link to comment
Share on other sites

Кога жените са най-безпомощни?

- Когато лакът по ноктите им още не е изсъхнал.

 

 

Разговор между футболни експерти:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита: 
- Няма ли да започваме вече? 
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте? 
- Ебач-домошар! 
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник

Link to comment
Share on other sites

Адам, събуждайки се след див купон:
- Малееее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи ,кой поръчваше курви, ааа?

Link to comment
Share on other sites

Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци…

 

Как се тренират мъжете на плажа?
- Като си гълтат коремите всеки път, щом видят бикини.

Link to comment
Share on other sites

- Какво е навик?

- Да си налееш сутрин кафето под ъгъл, за да няма пяна.

Впрочем... Няколко пъти съм се улавял да го правя.....

Link to comment
Share on other sites

Пяната е въпрос на естетика бе, лайк с лайка ти!

 

П.п. Ти резервата на таласъмите не си ли го чел?

Link to comment
Share on other sites

П.п. Ти резервата на таласъмите не си ли го чел?

Не съм. Лайк съм.

 

Но видях, че е от Клифърд Саймък и просто няма да пропусна да я поправя тази грешка :)

Link to comment
Share on other sites

Еми....., навици...:lol:

 

Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…

 

 

– Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!
– Ами вземи си ските…

Link to comment
Share on other sites

Понеже Атанас нещо няма намерение да го пусне тук:

В дискотеката един се прави че стреля с лък по жените.

Една му се усмихва и го пита:
- Видях че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
И тоя вика:
-Не, аз съм Леголас. Убивам oрки...

Link to comment
Share on other sites

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове.
Идва жена му и започва да вади неща от торбата: -Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички.
Какво да ти донеса утре?
-Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...