вицове, забавни историйки, лафове

[Grimjaur]

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата, дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви, дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!

[BlackGuardian]

Ред бул дава крила, а сливовата 4х4

[Лъчо]

- Ако черна котка ти мине път и след нея черна мишка ти мине път...

После черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път...

Това най - вероятно означава, че наблизо има пожар.....

[Mockingbird]

Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.

 

 

 

Един човек отива в паспортна служба.
- Добър ден, искам да си сменя името.
- Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобни неща... Простете за любопитството, а вие как се казвате?
- Иван Лайнаров.
- Аха, ясно, с това трябваше да започнете, ще го сменим! Как искате да се казвате?
- Петър Лайнаров.

Edited May 13, 2015 by magdanoz4o

[gado]

 

- Ако черна котка ти мине път и след нея черна мишка ти мине път...

После черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път...

Това най - вероятно означава, че наблизо има пожар.....

 

Не!

Означава, че дядото е издърпал подземния кабел!

[Mockingbird]

- Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?
- Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

 

 

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.

[djadomraz]

- Ало телевизията ли е?

- Да, БНТ1 сме

- Предаването "с гъза към селото"?

- Не, предаването е "с лице към града"

- А към селото, с какво тогава сте обърнати?

 

 

*************************

 

Телефонен разговор в 1 през нощта

- Здрасти муцка, какво правиш?

- Здрасти, ти какво мислиш че може да прави една порядъчна омъжена жена по това време на денонощието? Ровя в хладилника разбира се...

 

 

*************************

Edited May 15, 2015 by djadomraz

[charmock]

Ако отидеш на дискотека с хубаво момиче и започнат да се насъбират други агресивно настроени мъже около вас - бягай!

Защото хубави момичета бол, А ТИ СИ ЕДИН НА МАМА!

[charmock]

Според криминалната статистика китайски цип на турски дънки спасява всяка жена от изнасилване...

[Mockingbird]

Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.

[kotora]

- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист? 
- Бил съм, дядовото. 
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение? 
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!

[Grimjaur]

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: 
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? 
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. 
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастуните в посока към мелницата. 
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. 
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората. 
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. 
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях. 
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти! 
Дядото едва намира сили и промълвява: 
– Ти местен ли си? 
– Да.
– АБЕ, ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ??? КОЙ ЛУД ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?

[charmock]

Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:

Адвокат: Вие сексуално активен ли сте?

Свидетел: Не, обикновено лежа.

***

Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?

Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?

***

Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?

Свидетел: Да.

Адвокат: И какво правехте по това време?

Свидетел: Чуках.

***

Адвокат: Тя имала три деца… Нали?

Обвиняем: Да.

Адвокат: Колко от тях са били момчета?

Обвиняем: нито едно.

Адвокат: А колко са били момичета?

Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?

***

Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?

Свидетел: Във връзка със смърт.

Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?

Свидетел: Познайте.

***

Адвокат: Може ли да опишете този човек?

Свидетел: Среден на ръст и с брада.

Адвокат: Мъж или жена беше?

Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.

***

Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?

Свидетел: Не.

Адвокат: Проверихте ли кръвното?

Свидетел: Не.

Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?

Свидетел: Не.

Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?

Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.

Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?

Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.

[djadomraz]

ТЪЛКОВЕН РЕЧНИК ЗА ОЦЕНКА НА СЛУЖИТЕЛИТЕ

Отлични презентационни умения - Умее да лъже.

Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.

Работата му е приоритет - Не изглежда добре, за да ходи на срещи.

Обществено активен - Пие доста.

Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава.

Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.

Мисли задълбочено - Неспособен да взема решения.

Изразява се добре - Говори английски.

Педантично внимание към детайлите - Еснаф е.

Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.

Има извънредно добра преценка - Късметлия.

С развито чувство за хумор - Знае доста мръсни вицове.

Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.

Лоялен - Не успява да намери работа другаде.

Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.

От голямо значение за организацията - Идва на работа навреме.

Спокойно поведение - Най-редовно дреме по време на работа.

[gal4enceto]

Gordon Ramsay: "This fish is so oily, The United States is about to invade it".

[Mockingbird]

- Сине, кое е това, което е с 4 гуми, но не се движи без да го дърпаш?
- Ремарке ли, тате?
- Хондата ти, сине, хондата…

[djadomraz]

МЕ ВЕ РЕ !!!!!!

 

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

 

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

 

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

 

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

 

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

 

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

 

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

 

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

 

· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

 

· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

 

· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

 

· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

 

· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

 

· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

 

· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

 

· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

 

· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

 

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

 

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

 

· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

 

· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

 

· “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

 

· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

 

· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

 

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

 

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

 

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

 

· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

 

· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

 

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

 

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

 

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

 

· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

 

· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

 

· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

 

· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

 

· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

 

· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

 

· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

 

· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

 

· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

 

· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

 

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

 

· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

 

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

 

· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

 

· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

 

· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

 

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

 

· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

 

· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

 

· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

 

· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

 

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:

ръка - 1 брой;

крака - 2 броя;

мъжки полов член - 1 член;

труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

 

· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

 

· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

 

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

 

· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

 

· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

 

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

 

· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

[Antares]

"Това, което не ме убива... яде много бой"
Ахмед Доган

– Целуваш се страхотно! Къде се научи?
– В казармата!

Така де, който не е ходил в казармата...

Edited May 25, 2015 by Antares

[Grimjaur]

Аз, например, никога не съм си лягал с грозна жена. 
Ама с к'ви съм се събуждаааал...

[NEO_DDT]

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.
Звъни на 112:
– Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
– Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
– Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях…
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец-частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
– Ти, защо каза, че си ги избил, бе?!
– Ами, вие казахте, че нямате кола…

[Mockingbird]

Срещат се двама пенсионери:
- Как си, наборе?
- Като стенен часовник - отгоре куку, отдолу махало.

[Grimjaur]

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е п***а,бе!"

[Vetim]

Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда от печката:
- И след това, Андрий, си удари една ч*кия - да разбере колко е независима Украйна

[Grimjaur]

Тва сигурно за 5-ти път се пуска..

[Antares]

Май ти е чувствителна тема

</offtopic>

 

"Разликата в потенциалите поражда напрежение", или как физиката обяснява що не мога да се разбера с тъпи хора...