Mockingbird Posted April 9, 2015 Share Posted April 9, 2015 Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted April 9, 2015 Share Posted April 9, 2015 Стоят си пред телевизора гушнати мъж и жена и зяпат отвеяно някакъв блудкаж. Жената нежно гали по косата любимия си и с похотлив глас го пита:- Скъпи, вярно ли е, че с каквито се събереш- такъв ставаш?Мъжът отговаря интуитивно:- Да, скъпа, абсолютно си права- така е!Тогава жената просъсква:- Тогава що не се събереш с някои ебачи, а!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 16, 2015 Share Posted April 16, 2015 Роднини - това са група лица, които периодично се събират, за да се преброят и вкусно да хапнат по повод промяна на тяхното количество. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 17, 2015 Share Posted April 17, 2015 Чудя се как да обясня на чужденец, че "Дреме ми" и "Не ми дреме" е едно и също... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted April 17, 2015 Share Posted April 17, 2015 - Госпожице, виното ви прави неустоима! - Но аз не пия вино! - Да, но аз пия! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted April 18, 2015 Share Posted April 18, 2015 (edited) Из телеграма със скръбна вест. „Вуйчо ти Вътьо падна в един бидон с ракия миналата седмица.Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил.“ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": -Горе ръцете,това е обир! Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето: -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари -Тогава взимай епруветките зад теб и пий, мамка ти! Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъно ги изпива Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас: -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче, пък в къщи що не искаш? Edited April 18, 2015 by gado Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted April 20, 2015 Share Posted April 20, 2015 Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: –Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 20, 2015 Share Posted April 20, 2015 Срещат се двама приятели:- Жоре, какво правиш?- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.- Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?- Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти...- А кога пеете?- Като се прибираме... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted April 20, 2015 Share Posted April 20, 2015 В болничен асансьор: - На кой етаж сте госпожо? - За третия съм, за "банката за кърма". А вие? - За последния. До "банката за сперма". - Аа, а колко ви плащат ако не е тайна? - Не е много. Към 200-300 лева на ден. А на вас? - Около 20-30лв В същия асансьор, по същото време, на следващия ден: - Аа, здравейте госпожо. Пак се засичаме. На третия етаж ли? - Ъъъ. Нъ...Нъ пошледниъ..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ARPAnet Posted April 21, 2015 Share Posted April 21, 2015 ~~~Дневникът на обикновения руснак~~~ Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа. Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието. На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук. После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре. Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах. Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели. На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал. Привечер се събудих и тръгнах за в къщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми. Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи. Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted April 21, 2015 Share Posted April 21, 2015 Криско хванал златната рибка и тя му се примолила с човешки глас:– Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3 желания.Метнал я нашичкият на пясъка и ѝ казал...– Покажи на тия хора как сА мяташ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 21, 2015 Share Posted April 21, 2015 6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота си, е забивал копието си в някой змей... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted April 21, 2015 Share Posted April 21, 2015 Буухахахахфахахахааааааааааааааа............................... Това ми оправи вечерта..... Ама пък колко е вярно...... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 22, 2015 Share Posted April 22, 2015 Закусвай като цар. Обядвай като цар. Вечеряй като цар. И помни- ти не си дебел. Ти си цар... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 23, 2015 Share Posted April 23, 2015 ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар. Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа. Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото. След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът. В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук. Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна. Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре. Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата. Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве. Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило. Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата. Човек ако почне и вечер да говори за работа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted April 23, 2015 Share Posted April 23, 2015 Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен...- Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попът.- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ.....Ще забравиш за парите!- Добре, отче - примирено дал парите младоженецът.Идва време за венчавката, довеждат булката...- И во имя Божиееее, и во слава Егоооо....Махнете булото.....Аааау....И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted April 23, 2015 Share Posted April 23, 2015 Урок по английски. Питат Гошко : - Какво означава \"Johnny Walker\"? - \"Иван няма пари за бензин\". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 23, 2015 Share Posted April 23, 2015 - Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара!- Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted April 24, 2015 Share Posted April 24, 2015 Блондинка влиза в магазин за черна и бяла техника. Пита служителя: - Имате ли цветни телевизори? Служителя: - Да, ше си купите ли? Блондинката: - Добре, дайте ми един зелен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 24, 2015 Share Posted April 24, 2015 В едно планинско село звъни телефон на кметски наместник: - Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г. Наместникът вика разсилния: - Тичай бързо на площада и гръмни с пушката, да уведомиш населението! Тича разсилният, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба? - Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник! Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба? - Не, бабо, ще идва Бойко Бор... - Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами трябваше 2 пъти да го гърмиш? Само хАбиш куршимите паласпур такъв! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted April 27, 2015 Share Posted April 27, 2015 (edited) По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата: - Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара... Edited April 27, 2015 by Лъчо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted April 29, 2015 Share Posted April 29, 2015 Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре...Но Apple ме осъдиха!Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted May 4, 2015 Share Posted May 4, 2015 Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях. - Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам. - А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим. Оня вади пистолет и крещи: - Бързо се качвайте! Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки: - Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър. Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ: - Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя! - Един с волан от Камаз ли!? - Да! - Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?! - Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата. Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва: - Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша! - А бе, ти идиот ли си? Катаджията изръмжава, вадейки автомат: - Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия: - Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва: - За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 4, 2015 Share Posted May 4, 2015 - Как катастрофирахте?- В момента, в който видях черна котка да се готви да ми пресече пътя, рязко натиснах газта, за да я изпреваря... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted May 5, 2015 Share Posted May 5, 2015 Две блондинки си говорят: - Скъпа, знаеш ли, че тази нова година се пада петък! - Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.