charmock Posted December 5, 2014 Share Posted December 5, 2014 У училището:-Еванчо, кво ни дава кокошкатъ?-Еченца.-Бравъ! И кво още?-Още еченцъ.-Дубре, ми ти нъ кво спиш?-На земътъ.-Ми поди глъвътъ кво тураш?-Шъпите.-Хм...Да пробваме инъче-бащъ ти на кво лега?-Нъ мама.-Ми куги липца майкя ти?-На комшийкятъ.-Ми ако липцъ и комшийкята?-Тугива и тато липца....-Бре...даа сменим кондиката-дедъ ти на кво спи?-На крЕватъ...-Поди главътъ си кво тура?-Узглявницъ.-И ко удариме узглявницатъ кво шъ получиме?-Пепеяк....-Ми аку ги ударим по -яко?-Блъй...-Ми куту земеш ножето и распориш узглявницатъ кво ша получиш?-Ша ма испребиа дрътиа....-Добре де, усвен че тава кво още шъ фръкне?-Перуш....-Е-е-е, най накраа! И тека, кво ни дава кокошкатъ?-Е къ кво?!?Еченца... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted December 5, 2014 Share Posted December 5, 2014 Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... Това е малария! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 5, 2014 Share Posted December 5, 2014 Имало едно време три приятелки.Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот.Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.Каква е поуката? Няма поука! И угодия също. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted December 7, 2014 Share Posted December 7, 2014 -Добър ден, имате ли картички с надпис "Скъпа обичам те, ти си единствена за мен " ?-Да-Добре, дайте ми пет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 7, 2014 Share Posted December 7, 2014 Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот. Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две. Каква е поуката? Няма поука! И угодия също. Забавното е, че жените не само се смеят ами и клатят глави в съгласие... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DON_CHEFO Posted December 7, 2014 Share Posted December 7, 2014 Забавното е, че жените не само се смеят ами и клатят глави в съгласие... Не е забавно. Аз лично и това може да се провери съм казвал в компания на 5 момичета, че която ми каже КАКВО иска, КАК го иска и КОГА го иска...ще й сваля небето. Както виждаш небето е още горе, а всички ми се разсърдиха . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted December 7, 2014 Share Posted December 7, 2014 Жена ми също се разсърди. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted December 7, 2014 Share Posted December 7, 2014 Не е забавно. Аз лично и това може да се провери съм казвал в компания на 5 момичета, че която ми каже КАКВО иска, КАК го иска и КОГА го иска...ще й сваля небето. Както виждаш небето е още горе, а всички ми се разсърдиха . Белким осъзнаеш какво ти говорим ние батковците... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 8, 2014 Share Posted December 8, 2014 ДЕСЕТТЕ ТИПА FACEBOOK-ПОТРЕБИТЕЛИ КИФЛАТА Денят ѝ започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki!!!!! mn wi obi4kaaaaaam! ))))))))))) После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките ѝ я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая ква е грозна, не е истина". В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикчетета, и текст "vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii???" Приятелките ѝ пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая ква курва е, не е истина". Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия "обичам те, разбери, това е мойта вина", или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре". МНОГОЗНАЙКОТО Той е компетентен по всички въпроси – от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории. ПАТРИОТЪТ Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н. Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили". Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка Балгария. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно. На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI !!! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата. КОНСПИРАТОРЪТ Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н. Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е. Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран. АЛКОХОЛИКЪТ Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и секса с неепилирани жени - такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил секс. Музиката, която слуша, също е от онова време - Рейнбоу, Уайт Снейк и Щурците. Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни - от Свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!". Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно. ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова - че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толко известни хора, значи е големата работа. После се хвали на приятелите си "кой ве, григор димитров ли??? найш колко съм го хранил у фейса... аз такиа кат него ги прая на две стинки ве..." Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите. ОНАНИСТЪТ Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за мастурбация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен. След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да мастурбира. КУЛИНАРКАТА Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!) После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко). Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са "охххх, как са ми се прияли..." или пък "благодаря ти, че ме подсети и аз ще взема да си направя" На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки. Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени". После идват угризенията и оплакванията "ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи. НАПУШЕНИЯТ Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa ". ДОСАДНАТА МАМА Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си - ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашият татко". Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на "най-сладкото бебче" и моли всичките си приятели да лайкват снимките ѝ, за да спечели незнамкакво си. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted December 8, 2014 Share Posted December 8, 2014 Ало Мария ли е Да Хайде... - - Ало, Мария ли е? - Да. - Хайде довечера да се позабавляваме? - Грешната Мария сте набрал! - Идеаааално! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 9, 2014 Share Posted December 9, 2014 Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните в ръце, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката: -Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат! Учителката сънено: -Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 9, 2014 Share Posted December 9, 2014 Когато някой е убит, полицията първо разпитва жена му. Това е всичко, което трябва да знаете по темата за брака. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted December 11, 2014 Share Posted December 11, 2014 Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът ти го няма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted December 12, 2014 Share Posted December 12, 2014 Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:- Тате-е, какво чете баба?- Готви се за приемен изпит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
бат Ицо Posted December 12, 2014 Share Posted December 12, 2014 Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва. - Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала. Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и я награбил. Съпруга - никаква реакция. Отпорил и го здраво, съпруга блее като пън през прозореца. Когато и свършил на лицето, психологът се обърнал към мъжа и казал: - Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал: - Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted December 14, 2014 Share Posted December 14, 2014 Днес си отворих един пакет чипс с 300 зора и 200 клизми и ми се искаше да се разкрещя: "Защо, гадове такива, не лепяхте и обувките по същия начин?!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted December 14, 2014 Share Posted December 14, 2014 "Вчера за първи път целунах Наташа Ростова по устните. Тя се смути, стисна си бедрата и ми счупи очилата!"Из дневника на Пиер Безухов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted December 14, 2014 Share Posted December 14, 2014 Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия – Гина /понастоящем Гизела/."Германката":- Аз си имам приятел.- Браво ма! И как е?- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...- Секс, .. таквоз - не правите ли ма?- Оо, ами той е импотентен, ма Кинче, пък и на нашите години…- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур секс...- Чукате ли са ма ???- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!............ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted December 15, 2014 Share Posted December 15, 2014 В спешното.- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...След малко.- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted December 15, 2014 Share Posted December 15, 2014 Имало едно време, един много добър човек.С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек...Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави!Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го наебал.Удавникът отворил ококорени очи и продумал:- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен, ще съм ти вечно благодарен, но защо ма наеба накрая ?!Погледнал го добрият човек в очите и със сарказъм в гласа отговорил:- За да помниш, мамка ти, за да помниш, 'щото много забравяте! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted December 17, 2014 Share Posted December 17, 2014 Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита: - На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават? Студентът: - 499. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник? Студентът: - С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? Студентът: - Жирафът. Той още е в хладилника. Професорът: - Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили? Студентът: - Не, защото всички са на рождения ден на лъва. Професорът - Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво? Студентът: - Ами потънала е. Професорът: - Не позна! Помниш ли тухлата от първи въпрос? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted December 17, 2014 Share Posted December 17, 2014 Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас. Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш. Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти. Моят портфейл беше откраднат на 2, 4, 5, 6 и на 9 и 11 декември, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted December 17, 2014 Share Posted December 17, 2014 Вуте пръдва. Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва: -Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен, или Пена някога да го правим, бе? Вуте си отпива от бирата и казва: -Да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted December 18, 2014 Share Posted December 18, 2014 Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига, че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted December 21, 2014 Share Posted December 21, 2014 На светофара:- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?- Какво, извинете?- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.