rargirov Posted October 17, 2014 Share Posted October 17, 2014 Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия: - Хайде да се опитаме да избягаме... - Ами по-добре да си траем, че да не стане по-лошо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted October 23, 2014 Share Posted October 23, 2014 Една колежка току що изми банан....Kакво ли е правила преди това с него?!?! Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита: - Имам ли косми по задника? Тъщата ошашавено: - Иииимаш! - А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted October 24, 2014 Share Posted October 24, 2014 При доктора: - Господине, Вие страдате от алкохолизъм. - Да бе страдам... наслаждавам се. Математика: 1+1 = 2 Домашно: 2+2-3 = 1 На теста: Летят си две овце, едната розова, другата върви надясно. Колко пари струва килограм асфалт, ако кравата е на 7 години ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted October 30, 2014 Share Posted October 30, 2014 Срещат се двама строители: - Как си колега? - Бетон арме. А ти как си? - Тухла четворка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BlackGuardian Posted November 3, 2014 Share Posted November 3, 2014 Ако видите черна мишка, след нея черни котка и куче, а след тях черно внуче, значи дядото е дърпал не ряпата, а кабел с високо напрежение! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 8, 2014 Share Posted November 8, 2014 Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва: - Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме? Борисов се почесал по темето: - Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата. - На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 Всички с над 35 см бицепс ходят с потници или голи... Мен да сте ме видели без гащи? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JDFU Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 В парламентарното барче:- Едно кафе, моля.- 2 лева!- Е, вчера беше левче?!- Да, ама от днес е 2 лева - 1 лев за кафето, 1 лев за спасяване на КТБ.- Добре, ето 2 лева...Барманката връща 1 лев ресто.- Добре, де. Нали 2 лева?!- Да, ама няма кафе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 Знам, че не съм първи красавец, но когато проститутките, стоящи на спирката ме видят и започнат да се правят, че чакат автобуса - това вече е прекалено... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 - Защо жените имат нужда от мъже?- Защото вибраторите не плащат сметките.- Защо в Индия са най-здравите бракове? - Защото на сватбата на съпруга подаряват оръжие, а на съпругата рисуват на челото червена точка.Всеки мъж дълбоко в душата си е верен, но парадоксът е в това, че душата му е надълбоко, а членът му e отвън. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 13, 2014 Share Posted November 13, 2014 Жена отива на преглед при сексолог.- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата....Докторът я преглежда:- Не виждам никакъв проблем, изпратете съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам.На другия ден пристига съпругът.- Съблечете се, моля!Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда:- Ама вие с тоя атрибут по-добре с коне да правите секс...Съпругът:- Пробвах, докторе ама умират, а жената само я боли диафрагмата........ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 - Пешо, обичаш сланина, нали? - Да! - Цялата съм твоя, бейби! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted November 22, 2014 Share Posted November 22, 2014 Па мое да е и по действителен случай,баце."В българско спешно отделение внеслe носилка с пострадал.- Прехвърляме го на сто!Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!"Пиууууу"- Нeма пулс!- Дефибрилации!- Нeма дефибрилатор.- Час на смъртта?!- Нeма часовник...- А оня те таме на стената?- Нема батерии.- Немате ли телефоне?!- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.- Има пулс!- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.- Час на изписванье?- Баце,...нема формуляр." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 24, 2014 Share Posted November 24, 2014 Как е правилно написано - "На по бира или НАП обира" ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted November 24, 2014 Share Posted November 24, 2014 Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Клисарът му казал.Иди на пазара и купи една моторна резачка на старо и аз ще ги отрежа.Отишъл дядо поп и намерил един продава една "Тайга". Пазарил я, купил я и попитал:- Кажи чедо, как се пуска? Продавачът казал:- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: дееба твойта мама руска и все ще запали някога.- Сакън бе човек, аз съм божи човек, не мога да псувам.- Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 24, 2014 Share Posted November 24, 2014 Седя на кафе с една девойка и тя вика:- Дай да си отгатваме професиите.- Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз.- АРХИТЕКТ - отгатва тя.- Правилно, казвам, а твоята?- Моята започва с К и завършва на А ...Aз мълча и тя вика:- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 24, 2014 Share Posted November 24, 2014 (edited) Когато ме питат как съм изкарал уикенда, винаги присвивам очи и подозрително питам: - Защо, ти какво си чул? --------------------------------- Въпрос към радио "Ереван": - От какво зависи репутацията на жената ? Отговор на радиото: - Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже... Edited November 24, 2014 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 28, 2014 Share Posted November 28, 2014 - Мамо, сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите? - Сине, вече и цигарите са по-полезни от кренвиршите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 30, 2014 Share Posted November 30, 2014 Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил. - Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 1, 2014 Share Posted December 1, 2014 Това ще го доукрася и ще го открадна Много е добро! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 1, 2014 Share Posted December 1, 2014 Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама. - А, няма да гледам нищо. Пета стая! Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак... Като го видяла балдъзата започнала да се вайка. - Оле, бате! Оле, бате! - Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам. Тя продължавала да вика "Оле, бате!" Свършили, а тя все: "Оле, бате!" - Е! Стига де. Защо още викаш? - Добре, че не си влязъл в шеста стая. - И защо? - Оти кака е там.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 1, 2014 Share Posted December 1, 2014 Три потресаващи факта от 01.12.2014: 1. Днес не е петък! 2. И утре не е петък! 3. Дори вдругиден не е петък!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted December 4, 2014 Share Posted December 4, 2014 Катастрофа в Англия - Rover удря българско BMW X5 ... От BMW-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва българин и почват да го налагат... Той крещи: - Момчета, спрете ... В Англия сме ... Без да му обръщат внимание, продължават да го бият. Мъжът пак извикал: - Момчетаааа, в Англия сме, беее ... - Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го маризят. Тогава със сетни сили, човека промълвил: - В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна ..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted December 5, 2014 Share Posted December 5, 2014 По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа предсебе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.- Ти Дядо Коледа ли си?- Да,човече,защо си така угрижен?- С жена си се разделих, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.Старецът плясва с ръце:- Готово! Второ?- Да! Искам пари, много пари!Старецът отново плясва с ръце:- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Майли Сайръс!Старецът плясва пак с ръце:- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпълниш едно малко желание.- Е, кажи, Дядо Коледа!- Искам да ми направиш свирка!- Е,ти направи толкова много за мен, става.Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:- Момче, на колко си години?- 35.- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted December 5, 2014 Share Posted December 5, 2014 Как е на японски да си поискаш свирка? Коленичиуа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.