djadomraz Posted September 17, 2014 Share Posted September 17, 2014 Хахахаха Иване, тази и още 1-2 подобни теми са основната причина да хвърлям по 1 око на форума Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Godfather Posted September 17, 2014 Share Posted September 17, 2014 - Кое е най-мощното оръжие познато на човечеството? - Крайцерът "Аврора". Само един залп причинява продължаващата вече 100 години масова разруха. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted September 18, 2014 Share Posted September 18, 2014 Хахахаха. Това ми хареса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted September 18, 2014 Share Posted September 18, 2014 На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас… - Кое е най-мощното оръжие познато на човечеството? - Крайцерът "Аврора". Само един залп причинява продължаващата вече 100 години масова разруха. +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted September 22, 2014 Share Posted September 22, 2014 Филип Македонски се опитва да превземе Пловдив дълго време, но все не успявал.Накрая заколи няколко бивола и овена за жертвоприношение и се помолил на Господ:– Господи, откъде ли не пробвах,какви ли не начини използвах, но така и не мога да го превзема тоя град. Кажи ми от къде да влезна в града?След кратка Господ му отговорил:– Абе, вие от „Кючук Париж“ все сте много нетърпеливи. Чакайте първо да направят Бетонния Мост… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted September 22, 2014 Share Posted September 22, 2014 Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци... - Хм ...Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted September 24, 2014 Share Posted September 24, 2014 Въпрос: Каква е разликата между "НЕ! НЕ! НЕ давам отзад!!!" и "MМММ! Мм мммм мммм!!!"? Отговор: Парче тиксо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted September 26, 2014 Share Posted September 26, 2014 - Тате, да си вземем котенце?- Не може, Иванчо, ще ака по килима!- Добре, тогава да си вземем тигърче?- Не може, тогава ние ще акаме по килима. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted September 28, 2014 Share Posted September 28, 2014 Решила Радка, да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване, едно пъшкане... И тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.- Ама, що спря, ма? Какво стана?- Боже, Методи... така са наплюсках! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted September 29, 2014 Share Posted September 29, 2014 Майка се кара на детето си:- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?- Да, мамо, прасето е детето на свинята... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 29, 2014 Share Posted September 29, 2014 Тя: - Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не. Той: - Добре, питай. Тя: - Защо мъжете се присмиват на блондинките? Той: - Да. Малко момче пита баща си: - Тате, кога е празникът на бащата? - Когато майка ти я няма вкъщи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted September 30, 2014 Share Posted September 30, 2014 (edited) Криминална хроника: При опит за кражба, неопитната джебчийка А.М. доведе жертвата си до оргазъм. Edited September 30, 2014 by plameni Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 1, 2014 Share Posted October 1, 2014 Индианец долепя ухо до земята, а после казва: - Скоро оттук са минали бизони. - Как разбра? - Виж сам - цялото ми ухо е в лайна. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted October 2, 2014 Share Posted October 2, 2014 "Ходиш си по улицата с iPhone 6 в джоба, спъваш се и чуваш "пук"... Първа мисъл:- Дано да е кракът!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 3, 2014 Share Posted October 3, 2014 Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно: - Недей, скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази. - Недей, детето още е будно! След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..." От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи: - "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted October 5, 2014 Share Posted October 5, 2014 - Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?- Ами рестартирахте ли модема?- Да, рестартирах го!- А компютъра рестартирахте ли?- Да, и него рестартирах!- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted October 10, 2014 Share Posted October 10, 2014 Интервю с ром:- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?- Па харесва ми технологията бе, бате..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 11, 2014 Share Posted October 11, 2014 Двама старци обсъждат сексуални подвизи. - Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии... - Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти... - Абе, само с мъж не съм пробвал... - Ами, тo и аз! - Ми, виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно! - Ми добре, кога? - Ми ей сега! ... След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно: - Пропилян живот. - Здравей, миличка, звъня ти да те питам сърдиш ли ми се още? - Не, вече ми мина. - Уфф, а аз за малко цветя да ти купя... Запознанство в интернет. - Момиче, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи? - Искам! - А как се казваш? - Пенка. - Хмм... Значи така, Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ... Отива любовник при любовницата и казва: - Събличай се измислил съм нова поза, ще експериментираме. - Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко. - Не се притеснявай,ще покрием клетката - нищо няма да види.Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно. Чул се силен рев от клетката: - Отрежете ми езика, но искам това да го видя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 11, 2014 Share Posted October 11, 2014 Две баби си говорят и едната пита: - Гледа ли Титаник, ма Пенко? - Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис. - Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 12, 2014 Share Posted October 12, 2014 Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 14, 2014 Share Posted October 14, 2014 Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:- Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи:- Сваляйте, сваляйте!- Да те свалим от горилата ли бе?- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted October 14, 2014 Share Posted October 14, 2014 Мъж се прибира от командировка. Вечерта си лягат и мъжът казва:- С кой си ми изневерила!?А жената си псува наум:- Дейба тия матраци с мемори пяна дейба !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted October 15, 2014 Share Posted October 15, 2014 Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен... Затова му пуснах гей порно за проверка.- Харесва ли ти?- Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам...- Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове...?- Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted October 16, 2014 Share Posted October 16, 2014 Две богомолки правят секс:- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?- А, не, това го правят само женските. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zweti_lettera Posted October 16, 2014 Share Posted October 16, 2014 Специален поздрав за повечето татковци тук. "Чак когато станеш баща, разбираш, че да облечеш едно малко момиченце е много по-трудно, отколкото да съблечеш едно голямо." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.