Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Кое е най-мощното оръжие познато на човечеството?

- Крайцерът "Аврора". Само един залп причинява продължаващата вече 100 години масова разруха.

Link to comment
Share on other sites

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от

коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка,

приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:

- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще

натискам клаксона вместо вас…

 

 

- Кое е най-мощното оръжие познато на човечеството?

- Крайцерът "Аврора". Само един залп причинява продължаващата вече 100 години масова разруха.

+1
Link to comment
Share on other sites

Филип Македонски се опитва да превземе Пловдив дълго време, но все не успявал.
Накрая заколи няколко бивола и овена за жертвоприношение и се помолил на Господ:
– Господи, откъде ли не пробвах,какви ли не начини използвах, но така и не мога да го превзема тоя град. Кажи ми от къде да влезна в града?
След кратка Господ му отговорил:
– Абе, вие от „Кючук Париж“ все сте много нетърпеливи. Чакайте първо да направят Бетонния Мост…

Link to comment
Share on other sites

Решила Радка, да направи сюрприз на мъжа си.

Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл,

Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата

и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване, едно пъшкане...

И тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
- Ама, що спря, ма? Какво стана?
- Боже, Методи... така са наплюсках!

Link to comment
Share on other sites

Тя:

- Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не.

Той:

- Добре, питай.

Тя:

- Защо мъжете се присмиват на блондинките?

Той:

- Да.

 

 

Малко момче пита баща си:

- Тате, кога е празникът на бащата?

- Когато майка ти я няма вкъщи...

Link to comment
Share on other sites

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:

- Скоро оттук са минали бизони.

- Как разбра?

- Виж сам - цялото ми ухо е в лайна.

Link to comment
Share on other sites

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:

- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..

Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.

- Недей, детето още е будно!

След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..."

От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:

- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната.

Link to comment
Share on other sites

- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Link to comment
Share on other sites

Двама старци обсъждат сексуални подвизи.

- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...

- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...

- Абе, само с мъж не съм пробвал...

- Ами, тo и аз!

- Ми, виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!

- Ми добре, кога?

- Ми ей сега!

...

След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:

- Пропилян живот.

 

 

 

- Здравей, миличка, звъня ти да те питам сърдиш ли ми се още?

- Не, вече ми мина.

- Уфф, а аз за малко цветя да ти купя...

 

 

 

Запознанство в интернет.

- Момиче, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?

- Искам!

- А как се казваш?

- Пенка.

- Хмм... Значи така, Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ...

 

 

 

 

Отива любовник при любовницата и казва:

- Събличай се измислил съм нова поза, ще експериментираме.

- Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко.

- Не се притеснявай,ще покрием клетката - нищо няма да види.Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно.

Чул се силен рев от клетката:

- Отрежете ми езика, но искам това да го видя!

Link to comment
Share on other sites

Две баби си говорят и едната пита:

- Гледа ли Титаник, ма Пенко?

- Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис.

- Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба.

Link to comment
Share on other sites

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.

- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?

- Да.

- Чували ли сте за фирмата ни?

- Не.

- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?

- Мда, използваме редовно вазелина.

- Къде го използвате?

- Ами, използваме го, когато правим секс.

- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?

- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.

Link to comment
Share on other sites

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- Да те свалим от горилата ли бе?
- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!!

Link to comment
Share on other sites

Мъж се прибира от командировка. Вечерта си лягат и мъжът казва:
- С кой си ми изневерила!?
А жената си псува наум:
- Дейба тия матраци с мемори пяна дейба !!!

Link to comment
Share on other sites

Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен... Затова му пуснах гей порно за проверка.
- Харесва ли ти?
- Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам...
- Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове...?
- Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо...

Link to comment
Share on other sites

Специален поздрав за повечето татковци тук. :)
"Чак когато станеш баща, разбираш, че да облечеш едно малко момиченце е много по-трудно, отколкото да съблечеш едно голямо."

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...