Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия.

"Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год.

Хахахахаха, вица кърти. :lol:

Една важна забележка обаче. В Бразилия се говори португалски, а Хосе е на испански, като същото това име на португалски е Жозе.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:

- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.

Аз му казах:

- Благодаря ти, татко.

На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:

- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?

Аз ѝ казах:

- Това е нашата малка тайна с баща ми.

След това нещо в нашето семейство се обърка...

Link to comment
Share on other sites

Малко хора ще ги разберат, но ги поздравявам:

 

"Hi, I'd like to hear a TCP joke."

"Hello, would you like to hear a TCP joke?"

"Yes, I'd like to hear a TCP joke."

"OK, I'll tell you a TCP joke."

"Ok, I will hear a TCP joke."

"Are you ready to hear a TCP joke?"

"Yes, I am ready to hear a TCP joke."

"Ok, I am about to send the TCP joke. It will last 10 seconds, it has two characters, it does not have a setting, it ends with a punchline."

"Ok, I am ready to get your TCP joke that will last 10 seconds, has two characters, does not have an explicit setting, and ends with a punchline."

"I'm sorry, your connection has timed out. Hello, would you like to hear a TCP joke?"

 

-----

 

but you might not get it.

UDP,

I have a joke about

Link to comment
Share on other sites

Ахахахахаха, мрежов хумор, това кърти, обаче наистина много малко хора ще го схванат. Може да се пуска за освежаване на CCNA или други подобни курсове. :lol:

Link to comment
Share on other sites

В интерес на истината CCNA ме грабна от самото начало. Уви - сега не мога да се мобилизирам като хората да го довърша... От раз обаче се сещам за:

 

An SQL statement went into a bar and joined three tables.

Link to comment
Share on other sites

A SQL query  He approaches two tables and asks "Mind if I join you?"
Tables: "Normally, we'd say yes, but we're just here for the view."

 

A SQL query walks into a bar; He approaches 2 tables and asks, "May I join you?"
The Bartender screams over, "Not before I get your keys!"

3 DBAs walk into a NoSQL bar. A little while later they walk out because they couldn't find a table.

Two bytes meet. The first byte asks, “Are you ill?”
The second byte replies, “No, just feeling a bit off.”

Eight bytes walk into a bar. The bartender asks, “Can I get you anything?”
“Yeah,” reply the bytes. “Make us a double.”

Link to comment
Share on other sites

Малко хора ще ги разберат, но ги поздравявам:

 

"Hi, I'd like to hear a TCP joke."

....

Бухахахахахахахаха аааааааа ще пукна... велико!

:rofl:

 

PS: Другите също са готини, ама ги знаех, но този още не го бях чувал

Edited by djadomraz
Link to comment
Share on other sites

Хич не е за смях, даже е е тъжно:

 

Питат министъра на здравеопазването дали ще се справят таксиметровите шофьори с даване на първа помощ при липсата на екипи от "Спешна помощ":

- Разбира се. Всеки трети таксиджия е бивш лекар, напуснал заради ниското заплащане.

Link to comment
Share on other sites

 

Хич не е за смях, даже е е тъжно:Питат министъра на здравеопазването дали ще се справят таксиметровите шофьори с даване на първа помощ при липсата на екипи от "Спешна помощ":- Разбира се. Всеки трети таксиджия е бивш лекар, напуснал заради ниското заплащане.
Тоя смотльо,ако го е казал това дори на шега трябва спешно да си ходи...направо не е за приказване до къде докараха здравеопазването...Как беше лафа-страх ме е да ида на доктор като знам какъв съм инженер...
Link to comment
Share on other sites

Това е виц бе хора. Само дето не е смешен, както казва Иван.

Всъщност не е и тъжен...

 

П.п. Не му се получи този път :))

Link to comment
Share on other sites

Културни новини:

Сборният отбор на Оксфорд и Кембридж изгуби състезанието по решаване на кръстословици.. от отбора на нощната охрана на стопанството в село Смоляновци ...

Link to comment
Share on other sites

Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или путкенски лекар?

Link to comment
Share on other sites

След двучасов разговор с пациент с депресия, психотерапевта задава въпрос:
- А …дали сте мислили за самоубийство?
- Не още….
- Ами помислете, помислете…

Link to comment
Share on other sites

16-годишен пита дядо си:

- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?

- Може.

- А по бански на плажа?

- Може.

- А ако се разхождат по плажа голи?

- Може.

- А, кога не трябва да се заглеждам?

- Когато заваряват с електрожен!

Link to comment
Share on other sites

В университета започнала лекция на тема психология:

- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.

Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:

- Здравейте, търся Васил?

- Тук няма Васил.

- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.

След това, преподавателят отново набрал същия номер:

- Здравейте, Васил прибра ли се?

- Казах, че тук няма Васил.

Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.

- Клъвна! А сега... трето звънене.

- Там ли е Васко?

- Ма*ната ти!

- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.

От първия ред се чул гласът на студент:

- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.

- Какъв е този етап?

- Етапът на "пълен ши*аняк".

- Колега, покажете ни този етап!

Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.

- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

Link to comment
Share on other sites

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. 
-Бабо да си сложиш гумичка на бастуна! 
-Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!

Link to comment
Share on other sites

Аз съм седнал да гледам мача пред телевизор 80 инча, а той ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран" ....

 

 

- Мамо, мамооо...
- Да, сине.
- Пръднята тежи ли?
- НЕ!
- Ясно....значи съм се нас*ал.
Edited by magdanoz4o
Link to comment
Share on other sites

Иван вижда комшията си в близкия бар
-К'о ст'аа, що си се умислил така над чашата?
-Човек, нападат ни зомбита!
-Май си прекалил с филмите и пиенето...
-Не ве, брат, гаджето ми е зомби!
-Е как ве, нали я знам, супер яка мацка е!
-Ами да, ама преди седмица отидохме на палатков къмпинг до Приморско...
-И к'о?
-Начи първия ден нищо, ама втория и окапаха ноктите, на третия и паднаха миглите, на четвъртия цели кичури коса останаха в морето, но на петия като и падна и лявата гърда не издържах, брат и я зарязах на плажа, а гадното зомби не спира вече трети ден да ми звъни...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...