Aquila Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Едно борче влиза в аптека: - дайте ми 20 кутии вазелин. Взел вазелина, след 30 минути се връща: - дайте още 40. След 1 час пак идва: - Още 60 Аптекаря го пита: - абе защо ти е толкова вазелин? - шефа каза, че ако ударя колата още веднъж, ще ми я вкара отзад. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mechka Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 (edited) Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри. "-Сега те утрепахме!" - викат те. "Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!" "Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите". "Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!" "Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!" Момче влиза при баща си борец. - Тате, тате, купи ми енциклопедия! - Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък! Edited November 15, 2004 by Mechka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Един човек отишъл като турист в страна с гоял м расизъм към черните. Разхождал се той по улиците и решил да отиде на кино. Гледа опашка и се наредил. По едно време един бял го видял и поитъл : Аве ти къв си ве турист ли? - Да, защо? Ми ние тука не чакаме на опашка изпреварваш черните и си взимаш блет. Човека го послушал и се прередил. Влязъл в киното и седнал на партера. А от горе друг бял му извикал: Шшш ало долу туриста само черните седят долу. КАчвай се горе на хубавите места. Качил се човека, започнал филма, но му се припикало и попитал съседа си помясто: -Къде е тоалетната? Оня го изгледал учудено Абе ти турист ли си ве? -Ми да, що? - Ми ние тука пикаем върху черните, неходим до тоалетна. Пича станал отишъл до балкона и почнал да пикае. Изведнъж от долу станал един як негър 2.10 160 кг погледнал го и попитал Аве ти къв си ве, турист ли си какво? турист съм отговорил уплашено нашия. И негъра му казал : Ми я го разклати малко ве само аз ли съм долу!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_AUDI_A3_TURBO_ Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Учителката пита Иванчо: - Кажи ми пет неща, които съдържат мляко? - Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави unikalen razmazah se da se hila eto o6te edin za ivancho Учителката пита Иванчо: - Иванчо, изброй ми седемте чудеса на света. Иванчо отговаря: - Еми пирамидите, мавзолеят, две други и още три. Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си: - ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата... Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори: - Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно... Тук майката въздъхва облекчено... - ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_AUDI_A3_TURBO_ Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х. Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва: - Вдигнете момчето! Иванчо казва: - Хризантема! След малко идва и буквата Л. Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже. Иванчо казва: - Лилипут ама с еей такъв кор. Ебах ли ти майката с хризантемата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mechka Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 (edited) Борец се запознава с момиче: - Ти как се казваш? - Станка. - Аз не те питам с какво си дошла,ма! Питам те как се казваш! Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео... Edited November 15, 2004 by Mechka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 На светофар в мерцедес с 4 мутри се блъска стар москвич. Мутрите изкочили на момента, а човека в москвича се схванал целия. рекъл си "бах мааму тия ся ме претрепаха. Ама поне и аз да направя нещо да не се дам без бой" И изкочил с една щанга и почнал да млати мерцедеса - счупил стъклата, фароветре, мигачите а мутрите само го гледали. По едно време се качили в колата и изчезнали. Докато се отдалечавали взели да коментират: Браточка видя ли го тоя ве. Видя ли какво направи, а той беше виновен. Добре че се отървахме Представяш ли си ако го бяхме блъснали ние. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mechka Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 (edited) Един борец влиза в магазин и пита: - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! След малко се преоблякъл като жена. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! После се преоблякал като старец. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! - Абе как все познавате че съм борец? - Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор! Две мутри си говорят: -А`бе Марул що рибите не говорят? -Ама ти си много тъп бе Картоф.Наври си главата в аквариума и са опитай да кайж нещо! Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Hо шефът, който бил страшно зает, им се развикал: - Махайте ми се от главата с тоя тюлен! К'во да го правя? Водете го в зоологическата градина. Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял: - Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?! - Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино. Един ден шефът на борците ги събрал и им казал: - Абе, момчета, хората говорят, че сте много тъпи. Я, вземете да прочетете малко литература, да им покажем, че не сме толкова зле. - Хубаво, шефе - отговорили мутрите. - Обаче какво е това литература? - Ами отидете на пл. Славейков и ще разберете там- отвърнал шефът. Отишли борците на пл. Славейков, спрели пред една сергия и попитали продавачката: - Да Ви се намира някаква литература? - Да, това всичко е литература - отговорила жената в недоумение, като посочила сергията. - Търсите ли нещо? - Да, нашият шеф ни каза, че трябва да се изучим малко. - Е, тогава като за начало мога да ви предложа нещо по-леко. - Оо, не се притеснявайте - казали борците. - Hие сме с БМВ-то. Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали: - Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим. - Hищо не ми трябва - казал шефът. - Всичко си имам. - Е, все нещо нямаш - настоявали борците. - Какво искаш най-много? Замислил се шефът и казал: - Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам. Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два-три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички борци са заминали за Египет и по-точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите: - И тоя няма обувки... Edited November 15, 2004 by Mechka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nati Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!! SUPER SA VSI4KI VIZOVE!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Влиза един човек в хлебарница и казва на продавачката блондинка: - може ли един хляб? След десет минутно мълчание блондинката пита: - какво да може един хляб? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 след като @ Mechka подхвана темата за борците ето един е от мен Мутра отива на басейн ,но по едно време му се допикава и пита един човик -Къде е тоалетната? -За какво ти е тоалетна всички пикаят в басейна Изпикал се той и на другия ден шефа му му се кара -Абе идиот как може да си толкова тъп да пикаеш в басейна -Шефе аз питах един човек и той ми каза ,че всички там пикаят -То може всички да пикаят в басейна ,но никой не пикае от транплина Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nati Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmm Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Студентски дневник: . . 29.II. - Гладен съм 30.II. - Гладен съм 1.III. - Гладен съм 2.III. - Дадоха стипендията 3.III. - Не помня 4.III. - Не помня 5.III. - Не помня 6.III. - Гладен съм 7.III. - Гладен съм . . <{POST_SNAPBACK}> tozi vic e mnogo interesen:) chudia se koia godina defruari e bul s 30 dena Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ludoto_mimi Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 tozi vic e mnogo interesen:)chudia se koia godina defruari e bul s 30 dena <{POST_SNAPBACK}> когато има по-високосна година.На високосната са 29,а на по-високосната са 30.Много рядко се случва,така че следете календара Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mitak_91 Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Shtom shte govorim za borci edin i ot men,ako nqkoi go e pisal da ne se sardi,no nemoga da procheta cqlata tema. IV-ma borci se vozili v edin jeep na poleto i vidqli edin pastir. Slezli ot jeep-a i popitali pastira dali 6te poznae kakvi sa po profesiq,ako li ne zimat edna ovca.Pastira kazal che ne moje da otgovori i te vlezna li v stadoto i tarsili tarsili chas,dva,tri i nakraq izleznali.Togava pastira im kazal che sa borci.Te pusnali ovcata i uchudeni go popitali kak e poznal.Pastira se zasmql i kazal ,che samo edni borci ot stado ovce shte vzemat kucheto. .Malko dalag ama kat ti go kazvat e mnogo po dobar. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
killer^_^ Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 Търговец продава компютър на клиент и му обяснява: - С тази машина можете да си автоматизирате много работата - може да ви върши половината работа вместо вас! - Добре, дайте ми два. Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка. Първият: - Леле, тая какъв процесор има! Вторият: - И опциите са супер! Третият: - Да, ама паметта е само Read Only. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
killer^_^ Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 Блондинка с къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата й. Блондинката ядосана се обръща: - Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен. - А вие не сте никаква блондинка - отговорил джентълмена. По какво се познава, че блондинка е трила файл? - По следите от гума върху монитора. В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
killer^_^ Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 - Колко вицове за блондинки има? - Нито един. Всички са истина. Какво е общото между извънземно и умна блондинка? Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал. - Защо има повече вицове за блондинки, отколкото за програмисти? - Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти си ги разбират само програмистите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 (edited) Продължавам темата за борците.Не знам дали е разказван тоя ама е много як. Един борец влиза в една железария и вика: -Един хляб. -Господине тука не продаваме хляб. Борец го пребил и си тръгнал. На следващия ден пак идва същия борец: -един хляб. -Господине колко пъти да ви казвам че тука не продаваме хляб. Бореца пак го пречукал. На следващия ден бореца пак идва и още от вратата продавача го посреща с хляба. -Аве заеби тоя хляб ве вече си зех от Аптеката.Дай едно кисело мляко. Един мъж много се дразнел че жената не му обръща внимание и един ден решил да си земе едни обувки.Зел си ги и отива при жената. -Жено не виждаш ли нещо ново по мен. -Не. -Я пак виж.К*ра ми сочи към новото. -Е кво толкова зел си си обувки.Поне да си беше зел шапка... Edited November 16, 2004 by bratmito Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 Блондинка отива разтревожена при гениколог и му вика -Докторе имам голям проблем -Успокойте се кажете какъв е проблема -Ами ,докторе, по рекламите на дамски превръзки дават ,че течноста е синя ,а при мен нее Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 хаха тоя за течността е як тоя е доста стар ама нищо защо блондинките ближат часовника? тик так само 2 калории кое е единственото предимство на склерозата? всеки ден срещаш нови хора! реклама на склероза:край на лошите спомени! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 17, 2004 Share Posted November 17, 2004 Седят си няколко гинеколога на маса и си говорят. По едно време единия казал: -Стига сте говорили за работа , дайте да си говорим за жени. Един гинеколог му писнало да работи като такъв и почнал работа в автосервиз. Селд пъряия работен ден приятело го питат как е минало, а той - Разглобих цял двигател - Т'ва нищо не е бе . отговорили му. - Да ама през ауспуха!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Obqva za izgubeno ky4e: Tarsi se pin4er,4eren otgovarq na imeto Go6ko,s 3 KRAKA. OLI4ITELNI 4ERTI: Kat pikae pada! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slayer Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Върви си червената шапчица през гората и изведнаж от храстите я сграбчва една ръка: - Червено шапчице какво носиш в кошницата си? - Амиии питка, мед... - Друго, друго? - попитал приприяно гласа; - Ами вино, пиле... - Друго - салфетки носиш ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mechka Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 (edited) Шеф се кара на борците: - Абе, нещастници, защо сте пребили фризьора на най-богатия ни клиент? Ще ви изпонатикам паркинги да охранявате, мутри такива! - Шефе, ти сам си си виновен: Ние си записахме всички инструкции и всеки един бодигард ги слушаше редовно с уокмена по време на дежурство. Там си казваш съвсем ясно: "Ще ви избеся, ако допуснете да му падне косъм от главата..." Мутра на улицата пита минувачите: - Извинете, къде се намира другата страна на улицата? - Отсреща. - Я не ме баламосвайте! Отсреща ми казаха, че е тук! Трима борци заседнали в асансьор. Единият започнал да вика: - Помощ! Помощ! Никой не се отзовал. Тогава викнал и вторият: - Помощ! Помощ! Пак нищо. Накрая се обадил третият: - Вижте какво момчета, трябва да викаме заедно! - Заедно! Заедно! - викнали и тримата. Един борец минал покрай огледало, но понеже бил пийнал не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал: - Шефе, в моята стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя оВ къде го познавам. - Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът. Отишли заедно в стаята, шефът погледнал в огледалото и извикал: - Бунак, не ме ли познаваш?! Това съм аз! Edited November 18, 2004 by Mechka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.