Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Абсолютно!

Да не съм off

‪#‎4e5054‬, #272727, #282828, #292929, ‪#‎2b2b2b‬, ‪#‎2c2c2c‬, ‪#‎2e2e2e‬, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, ‪#‎3a3a3a‬, ‪#‎3c3c3c‬, ‪#‎3f3f3f‬, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, ‪#‎4a4a4a‬, ‪#‎4b4b4b‬, ‪#‎4d4d4d‬, ‪#‎4e4e4e‬, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, ‪#‎5b5b5b‬, ‪#‎5c5c5c‬, ‪#‎5e5e5e‬, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, ‪#‎6a6a6a‬, ‪#‎6b6b6b‬, ‪#‎6c6c6c‬, ‪#‎6d6d6d‬, ‪#‎6f6f6f‬, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, ‪#‎7b7b7b‬, ‪#‎7c7c7c‬, ‪#‎7d7d7d‬, ‪#‎7e7e7e‬, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787, #888888, #898989, ‪#‎8b8b8b‬, ‪#‎8c8c8c‬, ‪#‎8e8e8e‬, #919191, #929292, #949494, #959595, #979797, ‪#‎9a9a9a‬, ‪#‎9b9b9b‬, ‪#‎9c9c9c‬, ‪#‎9d9d9d‬, #9f9f9f, #a0a0a0, #a2a2a2, #a5a5a5, #a6a6a6, #a8a8a8, #a9a9a9, #ababab, #aeaeae, #afafaf, #b0b0b0

50 shades of grey

Edited by Antares
Link to comment
Share on other sites

Дедо, както винаги си центъра на купона :) Ето резултата. Давам ти време да се отдадеш на Дзен, да помедитираш, да увеличиш климатика още малко и да провериш в гугъл конкретния цвят ;)
10371353_4131796788759_55070140605601181

И за да не съм съвсем off:

Кой орган в една жена остава топъл най-дълго след смъртта ѝ?

- K*ра ми...

Link to comment
Share on other sites

Една баба купила джапанки за дядото.

Обаче не и дали кутия. После тя влязла в

една аптека и се примолила на

продавачката:

- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия

за джапанките, че ще ги подарявам на

дядото!

- Няма проблем, бабче – казала аптекарката

и дала една кутия на бабата. Никой не

обърнал внимание обаче , че на кутията

пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата

се качила в автобуса. Там един младеж

погледнал кутията. Усмихнал и казал:

- Бабке! Май за доста време ще ти свършат

работа? Хи-хи-хи!

- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги

купих. А той така шляпа с тях, че дори за

една седмица не му стигат   

Link to comment
Share on other sites

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?

 

 

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:

- Господарят се прибра, а храната не е готова!!!
Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:
- Мъжът ти защо лежи тук? 
- Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска...

 

Изключиха нета за около час. Разбрах, че навън е пролет, изучих стаите в къщи, запознах се с родителите ми и разбрах, че имам брат!

Edited by magdanoz4o
Link to comment
Share on other sites

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:

- Господарят се прибра, а храната не е готова!!!

Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:

- Мъжът ти защо лежи тук? 

- Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска...

Тоя го знам по-колоритно разказан :-)

 

Прибира се Киро у дома си вечерта, доста подпийнал. Жена му в кухнята, мие чиниите, а точно в този момент е хванала тигана. Като го чува че се прибира измрънква

- Къде скиташ бе пиянде такова? Да не пропи пак заплатата?

Той я поглежда с размътен поглед за няколко секунди докато асимилира какво е чул, после трясва с юмрук по масата и изревава:

- АЗ съм шефът в тая къща! Ще ходя когато и където си искам!!!

Жена му без много да се церемони, просто се извърта и му тресва тигана о главата. Кирето, естествено пада като талпа на земята в нокаут.

В това време влиза у тях балдъзата:

- Въх, Миме, що Кирето лежи така насред кухнята?

- Еее, Раче, той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

Link to comment
Share on other sites

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи! 
ХАХАХАХАХА  biggrin1.gif
 

Link to comment
Share on other sites

Един човек влиза в аптека и казва:

- Един презерватив, моля!

- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:

- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?

- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.

Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.

- Един презерватив, моля!

- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!

Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.

- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?

- Ние сме монтажната бригада, господине!

Link to comment
Share on other sites

- Деца, как вика котето? 

- Мяу 

- Как вика кучето? 

- Бау-бау!

- А как вика кончето?

- ИИИЗКУПУВАМ СТАРИ ПЕЧКИ, ПЕРАЛНИ, БОЙЛЕРИ...

Link to comment
Share on other sites

Защо, правейки предложение, мъжът е на колене?

1. За да е на височината на целта си.

2. За да се обръща директно към това, което иска.

3. За да знае как ухае.

Link to comment
Share on other sites

Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.

- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.

Идва младежът. Бащата:

- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?

- Аз съм бъдещ юрист.

- Хубаво. А икономично ли живеете?

- О, да. Зная как да харча разумно!

- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.

Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата:

- Е, младежо, какво направихте с портокала?

- Какво, какво. Изядох го.

- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа:

- Ето какво направих - разрязaх кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да ѝ купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви. ..А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

Link to comment
Share on other sites

Звъни на вратата пощенски раздавач. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат. В едната ръка - половин чаша уиски, в другата - димяща пура.

Леко стъписан, раздавачът пита:

- Ъъъъ, вашите ... дали са си в къщи?

- Така, като ме гледаш ... дали са? - отговаря момчетo.

 

 

 

Ако сте се загубили в гората, а нямате компас под ръка, изчакайте есента - птиците отлитат на юг.

Link to comment
Share on other sites

Питат дете :

- Какво работи мама ?

- Мама работи тати.

 

 

 

 


Залях си клавиатурата с бира.

Сега който и бутон да натисна се изписват три букви:О, Щ, Е.

Link to comment
Share on other sites

Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия.

"Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год.

Link to comment
Share on other sites

Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия.

"Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год.

 

Хахахаха, тва къртииии :)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...