djadomraz Posted May 13, 2014 Share Posted May 13, 2014 Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози:.......Хахахахахаха идея си нямаш колко е вярно това!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 13, 2014 Share Posted May 13, 2014 (edited) Абсолютно!Да не съм off#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787, #888888, #898989, #8b8b8b, #8c8c8c, #8e8e8e, #919191, #929292, #949494, #959595, #979797, #9a9a9a, #9b9b9b, #9c9c9c, #9d9d9d, #9f9f9f, #a0a0a0, #a2a2a2, #a5a5a5, #a6a6a6, #a8a8a8, #a9a9a9, #ababab, #aeaeae, #afafaf, #b0b0b050 shades of grey Edited May 13, 2014 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 13, 2014 Share Posted May 13, 2014 #4e5054 - това леко е мръднало от сивото Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 14, 2014 Share Posted May 14, 2014 Дедо, както винаги си центъра на купона Ето резултата. Давам ти време да се отдадеш на Дзен, да помедитираш, да увеличиш климатика още малко и да провериш в гугъл конкретния цвят И за да не съм съвсем off:Кой орган в една жена остава топъл най-дълго след смъртта ѝ? - K*ра ми... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted May 14, 2014 Share Posted May 14, 2014 Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! - Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче , че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: - Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи! - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 15, 2014 Share Posted May 15, 2014 (edited) Говорят си две приятелки:- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.Другата:- Отдавна ли е парализиран? Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква: - Господарят се прибра, а храната не е готова!!!Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:- Мъжът ти защо лежи тук? - Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска... Изключиха нета за около час. Разбрах, че навън е пролет, изучих стаите в къщи, запознах се с родителите ми и разбрах, че имам брат! Edited May 15, 2014 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 15, 2014 Share Posted May 15, 2014 Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква: - Господарят се прибра, а храната не е готова!!! Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита: - Мъжът ти защо лежи тук? - Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска... Тоя го знам по-колоритно разказан :-) Прибира се Киро у дома си вечерта, доста подпийнал. Жена му в кухнята, мие чиниите, а точно в този момент е хванала тигана. Като го чува че се прибира измрънква - Къде скиташ бе пиянде такова? Да не пропи пак заплатата? Той я поглежда с размътен поглед за няколко секунди докато асимилира какво е чул, после трясва с юмрук по масата и изревава: - АЗ съм шефът в тая къща! Ще ходя когато и където си искам!!! Жена му без много да се церемони, просто се извърта и му тресва тигана о главата. Кирето, естествено пада като талпа на земята в нокаут. В това време влиза у тях балдъзата: - Въх, Миме, що Кирето лежи така насред кухнята? - Еее, Раче, той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 15, 2014 Share Posted May 15, 2014 (edited) Така повече ми харесва. Edited May 15, 2014 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted May 15, 2014 Share Posted May 15, 2014 Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??- Ами рестартирахте ли модема?- Да, рестартирах го!- А компютъра рестартирахте ли?- Да, и него рестартирах!- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра ипосле модема?- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи! ХАХАХАХАХА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 22, 2014 Share Posted May 22, 2014 Един човек влиза в аптека и казва: - Един презерватив, моля! - Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал: - В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е? - Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката. Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека. - Един презерватив, моля! - Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим! Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче. - Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три? - Ние сме монтажната бригада, господине! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted May 22, 2014 Share Posted May 22, 2014 - Деца, как вика котето? - Мяу - Как вика кучето? - Бау-бау! - А как вика кончето? - ИИИЗКУПУВАМ СТАРИ ПЕЧКИ, ПЕРАЛНИ, БОЙЛЕРИ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 27, 2014 Share Posted May 27, 2014 Докторът към програмистка: - Бременна сте! Тя: - Не може ли да дадем Undo? Той: - Не! Записано е на хард диска! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 28, 2014 Share Posted May 28, 2014 Снощи, към 3,30 часа, лудият ми съсед, такъв шут наби на входната ми врата, че от стреса си изтървах бормашината... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted May 28, 2014 Share Posted May 28, 2014 Снощи в нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 30, 2014 Share Posted May 30, 2014 Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:- Олеле, майко!Мъжът: - Мда, прилича малко! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 30, 2014 Share Posted May 30, 2014 Седмицата на българина: - Мрънday - Тюхday - Вреденday - Трънday - Фалитday - СатЪрday - Сънday Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 31, 2014 Share Posted May 31, 2014 Защо, правейки предложение, мъжът е на колене? 1. За да е на височината на целта си. 2. За да се обръща директно към това, което иска. 3. За да знае как ухае. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 3, 2014 Share Posted June 3, 2014 Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. - Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: - Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? - Аз съм бъдещ юрист. - Хубаво. А икономично ли живеете? - О, да. Зная как да харча разумно! - Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него. Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата: - Е, младежо, какво направихте с портокала? - Какво, какво. Изядох го. - Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа: - Ето какво направих - разрязaх кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да ѝ купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви. ..А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 3, 2014 Share Posted June 3, 2014 - Пич, не бях толкова пиян. - Пич, ти хвърли канарчето си към касичката си прасе и крещеше "Angry Birds". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted June 4, 2014 Share Posted June 4, 2014 Ангеле, това с калкулатора така да ми напомни за теб Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 4, 2014 Share Posted June 4, 2014 Звъни на вратата пощенски раздавач. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат. В едната ръка - половин чаша уиски, в другата - димяща пура. Леко стъписан, раздавачът пита: - Ъъъъ, вашите ... дали са си в къщи? - Така, като ме гледаш ... дали са? - отговаря момчетo. Ако сте се загубили в гората, а нямате компас под ръка, изчакайте есента - птиците отлитат на юг. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 6, 2014 Share Posted June 6, 2014 Питат дете : - Какво работи мама ? - Мама работи тати. Залях си клавиатурата с бира. Сега който и бутон да натисна се изписват три букви:О, Щ, Е. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 12, 2014 Share Posted June 12, 2014 Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата ѝ викаха Цеца Торента. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted June 12, 2014 Share Posted June 12, 2014 Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vinyl_master Posted June 12, 2014 Share Posted June 12, 2014 Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год. Хахахаха, тва къртииии Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.