Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Четири приятелки, седят на кафе и едната пита келнера:

-Извинете, каква е паролата за Wi-Fi ?

Келнера :  daviebekelnera

-Поотделно, или ?!?

-Не ! Всички заедно.....

 

 

 


- Липсва ми старата ми работа...

- И къде работеше преди?

- Никъде.

Link to comment
Share on other sites

В Горския Big Brother поредната задача била "Гангстери и полицаи". Отборът на гангстерите бил определен в състав: Вълка (бос на групировката), Мечока, Лисан, Заека и Хамстера. Вълка събрал своите хора и им казал: "Тъй като сме гангстери, трябва да си имаме прозвища. Аз например ще бъда Вуйо, Мечока - Муйо, Лисан - Луйо, Заека - Зуйо, а Хам... В този момент Хамстера изпискал: "Аааа, аз се отказвам, не искам да участвам"...

Link to comment
Share on other sites

На този виц се смяхме когато аз бях 6ти клас. Има-няма къде 30тина години оттогава...

 

Бе то, че вица не струва, не струва, ама поне и вие пускайте по нещо да не остават хората разочаровани, като открият, че новата публикация е off-topic :D

 

Двама приятели излизат от киното тъкмо гледали 12 years a slave и единия се обръща към другия:

- Не мога да повярвам колко зле се отнасяха с горкия човек... той плати доста пари за тоя негър!

Link to comment
Share on other sites

- Какво удря повече топки от десния крак на Бербатов?

- Брадата на Евгени Минчев.

 

- Слушай, а тебе някога будили ли са те с минет?

- Ааа, не! Аз спя със затворена уста...

Link to comment
Share on other sites

Влиза руснак в бар и си поръчва 200 грама водка. Изпива я и си иска сметката.
Барманът му казва:
- 27 рубли...
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенял от яд, но нищо не казва.
Историята се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
"Ей сега ще му дам да се разбере" - зарадвал се барманът. Вади от чекмеджето 23 монети по една рубла и ги хвърля така, че те се разпръскват из цялото заведение. Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети по една рубла и казва:
- Още една водка, ако обичате!!!

Link to comment
Share on other sites

Куче бяга през украинската граница в Русия. Питат го:
- Защо бягаш?
- Много лошо се живее в Украйна. Реших да отида в Русия да живея по-добър живот.
След две седмици кучето се връща, драстично отслабнало.
- Защо се връщаш?
- В Украйна поне имам право да лая...

Link to comment
Share on other sites

След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права."

 

 

- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?

- Два чийзбургера и средна кола, моля.

 

 

- Каква е разликата между готвача и педераса?

- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!

Link to comment
Share on other sites

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:

- Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.

Link to comment
Share on other sites

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- А, няма ядове, то ние вече и в Билла не сме добре дошли.

Link to comment
Share on other sites

Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?!
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара!

Link to comment
Share on other sites

Строеж.

Бригадир и цяла бригада пушат сутринта.

Шефът разпределя задачите.

Шефът отива при един от работниците, води го до ръба на една неправилно излята плоча, дава му инструменти и му казва "Откърти тук!".

След 30 минути проверил. Работникът бил откъртил.

Link to comment
Share on other sites

Когато техните погледи се срещнаха за първи път, Пешо се притесни. Дали от това, че се влюби или от това, че в момента сереше зад гаража...

Link to comment
Share on other sites

Детенце плясва една пчела и татко му казва:

- You killed a honey-bee - no honey for you!

По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:

- You killed a butterfly - no butter for you!

Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach)

Детето пита баща си - Аз ли да ѝ кажа или ти?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...