Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Адаш абе ти на 12 години ли си ?

Не.Това го копнах от хонда форума и не съм го поствал аз там.

edit:Дам сега забелязах,че тоя който е постнал вица е от Радомир :lol:

Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда.
 
Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът й възкликва:
-Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора "само" за 50 минутиexcl.png
-Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената...
Edited by kotora
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Най-накрая, след бурни дебати, депутатите от 42-НС , взеха окончателно решение за възрастта за пенсиониране

- на втората година след погребението..., а не както беше предвидено в първоначалния текст, на петата година...

Link to comment
Share on other sites

Тия пък от Facebook вместо да купят Гърция за 16 милиарда $, си купиха чат приложението WhatsApp, дето се сваля безплатно.

 

Само лице от женски пол би могло да напише следното съобщение - "Не мога да ти се обадя, защото карам".

 

Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

 

До къде стигна прогреса! Свалих си за забавление програмата "за почистване на дисплея от прах." Стартирах я.

Показва сив екран, надпис с големи черни букви: Избършете екрана!

Няма бутон изход, Task Manager не работи, не знам как да я затворя ...

- И? Как се измъкна?

- Реших да изтрия екрана, и едва тогава забелязах малък сив бутон "Exit"!

Перфектна програма!

Edited by jojo
Link to comment
Share on other sites

Един рибар влиза в риболовния магазин и пита продавачката:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...

Link to comment
Share on other sites

Хокейният отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл. Седят Путин и Медведев.
- Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперникът беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата Олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме! 
Путин:
- Добреее... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
- През март. Параолимпийски игри.
- Отлично! Подгответе момчетата!

Link to comment
Share on other sites

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес...

Link to comment
Share on other sites

Годината е 2050-та.

Мъж носи врата на гърба си.

Питат го:

- Накъде с тази врата?

- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!

 

 

Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли.

При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха!

Edited by magdanoz4o
Link to comment
Share on other sites

Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи....

 

 

Три часа през нощта.И изведнъж съседа рита с крак по входната врата!

Така се стреснах, че изпуснах бормашината.

Link to comment
Share on other sites

Влиза петокласник в магазин:

 

- Лельо, дай едно тафе!

 

- Моля?

 

- Тафе бе, лельо, тафе!

 

- Не знам какво е тафе!

 

- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!

 

- Съжалявам, не разбирам!

 

-Е да ми ядеш тура тогава!

 

- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!

 

- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

Link to comment
Share on other sites

- Докторе, имам голям проблем. Не ми става!

- Може да се оправи. Има два варианта. Първия - една операция. Ще струва 30 000$. Втория вариант - серия операции в течение на 3 месеца. Ще струва 10 000$.

- Знаете ли, първо трябва да се посъветвам със семейството и да решим кой вариант ще изберем.

На следващия ден:

- Е какво решение взехте?

С дълбока въздишка: 

- Ами, ще ремонтираме кухнята.

Link to comment
Share on other sites

Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...

Link to comment
Share on other sites

Баба попитала вничката си: - Миме,бабиното,как беше името на ония немец дето ми зема акъла?

Внучката отговорила: Алцхаймер,бабо.

 

 

Семейство се разхожда в парка. Той:
- Да, мило.
- Ако още веднъж, като гракне гарга, кажеш "Да, мило", си тръгвам.
Link to comment
Share on other sites

- Според директива на ООН, не трябва да се ядат същества, чиито IQ превишава твоето собствено.
- И к`во?
- Остави мандарината обратно във фруктиерата

Link to comment
Share on other sites

Един мъж бяга по перона на гарата и вика:
- Инфекция, инфекция!
Един кондуктор строго му прави забележка:
- Не нарушавайте обществения ред!
- Търся жена си!
- Е, какво сте се развикали "Инфекция, инфекция"?
- Ами тук пред хората чума ли да я нарека?

Link to comment
Share on other sites

Един мъж пратил жена си и любовницата си на балнеолечение. Те двете не се познавали. Минала се седмица, прибрали се. Пита той жена си :

- Как изкара?

- Добре. Нека ти покажа снимки - ето това е лекарят, ето това е рехабилитаторката, ето това е сестрата, а тази тук (сочейки към любовницата) е една, мани, мани, няма мъж, с който да не преспа.

Вижда се и с любовницата и пита :

- Как беше лечението? Добре ли изкара?

- Да, идеално беше, много си починах. Да ти покажа снимки - ето това е рехабилитаторката, ето това е лекарят, ето това е сестрата, а тази тук на снимката (сочейки към жена му) е една жена, направо да я оплачеш, горката дойде с мъжа си и цяла седмица не излязоха от стаята...

Edited by gal4enceto
Link to comment
Share on other sites

Един турчин веднъж обладал момче.

На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:

- Чичо, чичо, дай две пари!

- За какво?

- Боли ме дупето.

Човекът се бръкнал и му дал две пари.

На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.

На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:

- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.

Link to comment
Share on other sites

Един турчин веднъж обладал момче.

На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:

- Чичо, чичо, дай две пари!

- За какво?

- Боли ме дупето.

Човекът се бръкнал и му дал две пари.

На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.

На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:

- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.

     Това звучи като из мемоарите на един Волен.

 

 

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:

- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.

Вторият каубой подема:

- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.

Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с оная си работа....

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

Хванал горския един бракониер и му казва:

- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 евро...Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 евро. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно. Ако познаеш какво е и с какво е убито печелиш.

Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил. Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.

- Това е елен - убит с 38 калибър.

- Правилно!

- Това е заек - убит с 45 калибър.

- Правилно!

- Това е енот убит с арбалет.

- Правилно!

Взел си човека сумата прибрал се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.

- Що се сърдиш ма?

- Това, че покани приятели - преживях го, че се напихте като идиоти - преживях го, че изпонатрошихте мебелите - преживях го, обаче като си легнахме, и като ми пусна една ръка и ми каза: "Това е таралеж - убит с брадва!" - е това вече не можах да го преживея!!!

Edited by kodi
Link to comment
Share on other sites

- Кои са малките зелени човечета, които никой не е виждал, но се предполага, че съществуват? 
- Извънземни. 
- А кои са големите зелени човечета, които всички са виждали, но се предполага, че не съществуват? 
- Руските войски в Крим.

Link to comment
Share on other sites

Контра-вицът на горното е следният:
- Ти фашисти на Майдана виждаш ли?

- Не!

- Ама ги има. А руски войски виждаш ли?

- Да!

- Ама ги няма.

Link to comment
Share on other sites

Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се изръмжава:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...