Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Разговор между шеф и подчинен:

 

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.
Edited by charmock
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата се
поврежда. Механика казва:
- Сигурно е ремъка. Ей сега ще погледна.
Никаква полза. Електроинженера се намесва:
- Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.
Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:
- Що не излезем и пак да влезем?

----------------------------------------------------------------------------

Между старци:
- Пешоо, ти колко килограма тежиш?
- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.
- А без очилата?
- Ми незнам, не мога да видя....

------------------------------------------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Двама приятели седнали на по бира и се заприказвали. Единият казал на другия: 
- Правя ремонт у нас и малоумната ми жена изяла две торби цимент. За да не ѝ е сухо и да преглъща по-лесно, прокарала цимента с кофа латекс. 
- И сега какво? - попитал другият. 
- Сега се разхожда из нас, повръща на поразия и прави пръскана мазилка по стените.

Link to comment
Share on other sites

- Мили какво мислиш за мен ?
- Все още те мисля.
- Какво има толкоз да мислиш?
- Чудя се на коя глава да се доверя.

 

 

- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа. 

- Знам, конят звъня вече три пъти.

Link to comment
Share on other sites

Гол мъж влиза в спалнята. Жена му, вече в леглото, стресната го пита:

- Какъв е този бял прах на оная ти работа?

- Парацетамол. Нали те боли главата? С'я избирай: през устата или през задника...

Link to comment
Share on other sites

Пернишка библиотека за ученика:

- Хондата и Звяра

- Феродо мравката
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40–те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

Link to comment
Share on other sites

Седи мъж на брега на язовира. Чака, но рибата изобщо не кълве. По едно време
мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва.
Човекът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка
рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в
чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час рибарят улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезна онова малкото! Как ни прекара само! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата…    :grin: 

Link to comment
Share on other sites

Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат.

 


- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!

Link to comment
Share on other sites

Тотото ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохолът - 1 към 5

=========

 

 

Медицински конгрес... Американците се хвалят с последните си постижения.

- При нас, един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме специално дървено, прекрасно вижда с него!

Българинът:

- При нас в едно село бика отхапа на един пишк@та, ние му пришихме едно краве виме, и сега може едновременно да прави секс с четири доячки.

Американците:

- Това са пълни глупости!

Нашенеца:

- Ами, нека да дойде вашия с дървеното око и сам да види!

Link to comment
Share on other sites

В Япония днес празнуват Денят на голите мъже.

В САЩ - Денят на презерватива.

В Германия е Ден на психично болните и на компютърджиите.

В Италия е денят на влюбените.

У нас- Трифон Зарезан. Значи днес най-много празнуват пияните, психично болни и чистак голи влюбени айти-та с пачка презервативи в ръка!

Link to comment
Share on other sites

- Какво ще правиш на Св. Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща.

 

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: 

- Найн, найн! 
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...

Edited by magdanoz4o
Link to comment
Share on other sites

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
-Зайо, какво правиш?
-Пафкам трева, Бобър!
-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
-ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
-Оооо, Бобър, кво стаа?
-Трева, Хипо, страшно яка!
-Ехаа, я дай да дръпна и аз!
-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
-Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
-Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!

 

--------------------------------------------------------

 

Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- …амиии колко… 100 лв.
- А твойта, колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, ами 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: „Кольооо имаш х...й за милиони…“

----------------------------------------------------------------------

Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал:
- Аз построих нова голяма къща на мама.
Вторият казал:
-Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози.
Третият син се усмихнал:
- И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да рецитира.
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала:
- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.
На втория:
- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам лимузината. Пък и шофьорът е грубиян.
На третия:
-Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!

---------------------------------------------------------------

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо еб...ча от Димитровград".

Edited by kodi
Link to comment
Share on other sites

Жените не пълнеят-те само увеличават любовните владения на мъжа....

 

Това неловко чувство - когато вечер се прибираш вкъщи и няма нищо ново в Интернет, защото си прегледал всичко в работата.

Edited by magdanoz4o
Link to comment
Share on other sites

Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат:

- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища.

Link to comment
Share on other sites

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:

- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло...

Link to comment
Share on other sites

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Прасчо, xвани си твойта пишка тогава!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...