charmock Posted February 3, 2014 Share Posted February 3, 2014 (edited) Разговор между шеф и подчинен: - Фиксна ли ишуто от вчера? - Кое ишу? - Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите. - А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл. - Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта? - Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс. - А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта? - Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо. - Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект. - Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва. Edited February 3, 2014 by charmock Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 4, 2014 Share Posted February 4, 2014 То виц, виц, ама основно така се приказва тук... :/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted February 6, 2014 Share Posted February 6, 2014 Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата сеповрежда. Механика казва:- Сигурно е ремъка. Ей сега ще погледна.Никаква полза. Електроинженера се намесва:- Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:- Що не излезем и пак да влезем? ---------------------------------------------------------------------------- Между старци:- Пешоо, ти колко килограма тежиш?- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.- А без очилата?- Ми незнам, не мога да видя.... ------------------------------------------------------------------------ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted February 6, 2014 Share Posted February 6, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted February 6, 2014 Share Posted February 6, 2014 Тя беше толкова грозна,че вместо акт за раждане, получила извинително писмо от фирмата за презервативи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 10, 2014 Share Posted February 10, 2014 - Оххх, мъжо, не мога да заспя!- Знам, жено, злото никога не спи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted February 10, 2014 Share Posted February 10, 2014 Двама приятели седнали на по бира и се заприказвали. Единият казал на другия: - Правя ремонт у нас и малоумната ми жена изяла две торби цимент. За да не ѝ е сухо и да преглъща по-лесно, прокарала цимента с кофа латекс. - И сега какво? - попитал другият. - Сега се разхожда из нас, повръща на поразия и прави пръскана мазилка по стените. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 11, 2014 Share Posted February 11, 2014 - Мили какво мислиш за мен ?- Все още те мисля.- Какво има толкоз да мислиш?- Чудя се на коя глава да се доверя. - Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа. - Знам, конят звъня вече три пъти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted February 11, 2014 Share Posted February 11, 2014 Гол мъж влиза в спалнята. Жена му, вече в леглото, стресната го пита: - Какъв е този бял прах на оная ти работа? - Парацетамол. Нали те боли главата? С'я избирай: през устата или през задника... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 11, 2014 Share Posted February 11, 2014 Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда: - Честито, сине, жена ти роди! - Какво ми роди? - Брат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 Жена в униформа на медицинска сестра възбужда руския мъж, защото той подсъзнателно счита, че тя има спирт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 Пернишка библиотека за ученика: - Хондата и Звяра - Феродо мравката- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40–те джигита- Снежанка и седемте Поршета Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 Свиждане в затвора: - Как се чувстваш, мило? - Като вкъщи. Яденето не е вкусно, дрехите неизгладени, няма секс, не ми дават да излизам.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avelina Posted February 13, 2014 Share Posted February 13, 2014 Седи мъж на брега на язовира. Чака, но рибата изобщо не кълве. По едно времемъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва.Човекът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничкарибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста вчашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час рибарят улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:- Голяма гад излезна онова малкото! Как ни прекара само! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 13, 2014 Share Posted February 13, 2014 Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:- Честито, сине, жена ти роди!- Какво ми роди?- Брат. - Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted February 14, 2014 Share Posted February 14, 2014 Тотото ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохолът - 1 към 5 ========= Медицински конгрес... Американците се хвалят с последните си постижения. - При нас, един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме специално дървено, прекрасно вижда с него! Българинът: - При нас в едно село бика отхапа на един пишк@та, ние му пришихме едно краве виме, и сега може едновременно да прави секс с четири доячки. Американците: - Това са пълни глупости! Нашенеца: - Ами, нека да дойде вашия с дървеното око и сам да види! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted February 14, 2014 Share Posted February 14, 2014 В Япония днес празнуват Денят на голите мъже. В САЩ - Денят на презерватива. В Германия е Ден на психично болните и на компютърджиите. В Италия е денят на влюбените. У нас- Трифон Зарезан. Значи днес най-много празнуват пияните, психично болни и чистак голи влюбени айти-та с пачка презервативи в ръка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 14, 2014 Share Posted February 14, 2014 (edited) - Какво ще правиш на Св. Валентин?- Какъв ден се пада?- Петък.- Леща. 12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: - Найн, найн! Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват... Edited February 14, 2014 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted February 15, 2014 Share Posted February 15, 2014 (edited) Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:-Зайо, какво правиш?-Пафкам трева, Бобър!-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!-ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...- Добре, Зайо, точно така ще направя!Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:-Оооо, Бобър, кво стаа?-Трева, Хипо, страшно яка!-Ехаа, я дай да дръпна и аз!-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.-Аааа, и аз отивам!Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:-Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай! -------------------------------------------------------- Малко момченце загрижено пита баща си:- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:- …амиии колко… 100 лв.- А твойта, колко струва тате? - продължило да пита детето.- Еее, ами 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.- Ооооо - разочаровало се детето и почти се разплакало.- Защо сине, защо питаш?- Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: „Кольооо имаш х...й за милиони…“ ---------------------------------------------------------------------- Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал:- Аз построих нова голяма къща на мама.Вторият казал:-Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози.Третият син се усмихнал:- И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да рецитира.Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала:- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.На втория:- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам лимузината. Пък и шофьорът е грубиян.На третия:-Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно! --------------------------------------------------------------- Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:- Жив ли съм?- Да жив сте - отговорила тя.- А цял ли съм?- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:- Да. Всичко си е на мястото.- А пише ли нещо?- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.След като дошъл на себе си, тя го попитала:- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо еб...ча от Димитровград". Edited February 15, 2014 by kodi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 17, 2014 Share Posted February 17, 2014 - Как е на български солариум? - Кучкопек.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 18, 2014 Share Posted February 18, 2014 (edited) Жените не пълнеят-те само увеличават любовните владения на мъжа.... Това неловко чувство - когато вечер се прибираш вкъщи и няма нищо ново в Интернет, защото си прегледал всичко в работата. Edited February 18, 2014 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted February 20, 2014 Share Posted February 20, 2014 Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат: - Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 20, 2014 Share Posted February 20, 2014 Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше: - По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted February 20, 2014 Share Posted February 20, 2014 Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.- Прасчо, какво правиш?- Ми такова, Пух...мастурбирам.- И хубаво ли ти е?- Ми, хубаво ми е, Пух.- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?- Ми искам, що да не искам...- Прасчо, xвани си твойта пишка тогава! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 20, 2014 Share Posted February 20, 2014 ... Адаш абе ти на 12 години ли си ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.