Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Из сурат-тефтеря

- Мамо, искам да дойда с теб при леля.
- Защо?
- Татко каза, че там се събират стари изрисувани маймуни. Искам да ги видя!

- Мамо, татко, ще си дойде ли тая вечер? - пита малката Веска.
- Не. За два дни замина в командировка.
- Урааа! - радва се детето - оня чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколади!

 

- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?

- Защото оттам ще излязат като бедни жени.

 

В кабинет “Сексология”:

- Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво
удоволствие от секса - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Идва колегата от съседния кабинет и извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог.
- Защо, вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии...

 

Цветята са като аналния секс.....просто трябва да я изненадаш с това!

 

- Повече с Пешо няма да играя на карти!

- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Жените по класове в информационните технологии:

 

1. Интернет-жената: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

2. Сървър-жената: Винаги е заета, когато ти трябва... 

3. Уиндоус-жената: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

4. Пауърпойнт-жената: Идеална е за представяне пред хората на празненства.

5. Ексел-жената: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

6. Уърд-жената: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

7. ДОС-жената: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

8. Бек-ъп-жената: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

9. Скан-диск-жената: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

10. Скрийн-сейвър-жената: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

11. Хард-диск-жената: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

12. Имейл-жената: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

13. Вирус-жената: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Link to comment
Share on other sites

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях.

Озадачен турист пита удивено: - Тук никой ли не се грижи за слабия пол?

- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

Link to comment
Share on other sites

Иванчо закъснява за първият час. Изнервена от закъснението на Иванчо, учителката му казва:

- Иванчо пак закъсняваш!

- Имах малко работа, госпожа.

- Каква работа? Цяла събота и неделя, защо не я свърши.

- Ходихме с баща ми за картофи до село. Качихме 15 касети с картофи на задните седалки, и татко ми каза, че ще ме научи да карам колата. Влязох аз в колата, обясни ми той кое как се включва, как се пали научи ме как да сменям скоростите…. тръгнах ме ама зад мен имаше един тир. Гледам аз приближаваме светофар, а той свети червено. Попитах баща ми и той ми каза да скачам на спирачките. И аз скочих на спирачките колата спря, ама лошото беше че тира се блъсна в нас и се преобърна.

- Какво общо има това с закъснението ти Иванчо?

- Ами като ни удари тира картофите който бяха на задните седалки дойдоха при нас, а колата ни се преобърна и картофите се разпиляха. А другото което беше лошо е, че тира беше пълен с кивита.

- И? (изнервено промърморила госпожата)

- И тогава звъннахме на майка ми да и кажем какво е станало, а тя започна да крещи и каза без картофите да не си отиваме в нас, защото щяла да ги продава и да си зима яке. Е сега аз да Ви питам как се търсят 200 килограма картофи в 20 тона кивита!

Link to comment
Share on other sites

- Здравейте, аз съм Владо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...

- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?

- Абе не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

Link to comment
Share on other sites

Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст отзад...
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.

Link to comment
Share on other sites

Майка и дъщеря си говорят:

- Мамо, кажи ми за първият път. Какво е усещането?

- Ами все едно си на зъболекар да ти вади зъб.

- ?!?

- Боли те, ама не искаш да го вади.

Link to comment
Share on other sites

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.

Жената казва:

- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.

Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:

- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.

- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.

- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.

Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:

- Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее?

- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?

- Да, татеееееее.

- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!

Link to comment
Share on other sites

Двама ловци си говорят. Единят казва:

- Вчера доакто бях в гората, както си ходех спокойно-спокойно, хоп излиза една мечка от храстите. Като я видях аз взимам пушката и започвам да стрелям. Не можах да я уцеля и побягнах. Обаче мечката ме погна. Тичам аз, а тя подир мене. Тъкмо, когато беше на косъм да ме хване, хоп подхлъзна се и падна. Пак стана и се затича, обаче тамън да ме хване и пак се подхлъзна и падна.

И другият ловец учуден попитал:

- Добре бе, ти как не се насра от страх?

И тои отговорил:

- А ти къде мислиш, че се подхлъзваше мечката, бе!?

Link to comment
Share on other sites

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз. Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:

- Ооо, Иване, как си днес? Жената се изненадала искрено, че се познават.

- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.

Седнали в клуба и дошла сервитьорка:

-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?

Съпругата се облещила:

- Сигурно често идваш тук?

- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.

След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:

-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?

При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи! Таксиметровият шофьор се обърнал:

-Днес май си случил на кофти курва? А, Иване?

Link to comment
Share on other sites

В първи клас учениците се учат да пишат. Учителката пита децата:
- Марийке! Ти вчера какво прави след училище?
- Играх си на пясъчника.
- Браво Марийке! Излез на дъската и напиши един път думата „пясък”... Иванчо а ти какво прави след училище?
- Играх си с Марийка на пясъчника. Аз имах лопатка.
- Браво Иванчо! Излез на дъската и напиши един път думата „лопатка”... А ти Нванго Гугундо какво прави след училище?
- Исках да си играя с Марийка и Иванчо на пясъчника, но те ми викаха чернилка и ме замеряха с камъни.
- А-у-у, какво безобразие – възмутила се учителката! - Това е въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство. Нванго я излез на дъската и напиши 100 пъти за да го видят всички „въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство”.

Link to comment
Share on other sites

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете: зелник по родопски, пататник по родопски, качамак по родопски, фасул по родопски, ... и гледа - калмари по родопски?!?Учудил се от каде калмари в родопите ,но си поръчал и ги полял с доволно количество мастика.Най-накрая не издържал и питал собственика:

- Абе откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море!

- Ааа ми откъде, един сюнетчия ги носи всеки понеделник.

 

.................................................................

 


Двама рибари, ловят си риба и си говорят:

- Скоро се ожених ... - казва единия

- Сигурно е много хубава? - отговаря му другия.

- Ами. Супер грозотия!

- Тогава сигурно е много умна? - Ами. По-тъпо същество не си виждал.

- Е, значи сигурно хубаво готви. - Така си мислиш. Едни яйца на очи не може да направи.

- Е че за какво ти е тогава такава жена - пита учудено рибаря.

- Ами ако знаеш какви риби кълват на нейните глисти ...

Link to comment
Share on other sites

Четири монахини катастрофират и отиват на небето. Светец ги чака там, да ги преведе към рая. Първата казва:
- Отче, аз съм грешна, щото веднъж без да искам сварих клисаря гол и му го видях...
Светецa:
- Дъще, умий си очите в легена със светената вода и бързо тичай към рая!
Втората казва:
- Отче, аз съм грешна, щото веднъж сварих клисаря гол и му го пипнах...
- Дъще, умий си ръцете в легена със светената вода и бързо тичай към рая!
Обръща се към третата:
- Дъще, ти грях имаш ли?
А четвъртата се втурва:
- Нека първо аз, нека аз, щото само ще си оплакна устата, а пък тя ще си мие г..а! 

Link to comment
Share on other sites

Човек се оплаква на приятеля си:

 - Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства.

Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90 … а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и дойде да ме види….

- Е, к’во ревеш???

- Рева … мамка й английска … никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!

Link to comment
Share on other sites

Секс по телефона в Русия: 

- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ... 

- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил??? 

- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!

Link to comment
Share on other sites

Група пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че е сом и всички ужасно много се срамували!

Link to comment
Share on other sites

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Link to comment
Share on other sites

Гледам Станишев кара ски и си мисля: Господи защо Шумахер?

 

 

 

Обява:

Продавам червен хамелеон,

клонящ към лилаво...

Всъщност, по-скоро е син...

Но прелива към зелен...

Опа, стана оранжев...

Яко!

НЕ ГО ПРОДАВАМ!!!

 

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 6.50 лв."

Взели те един и се прибрали на село

Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт!

После върху червен плат - веднага почервенял!

След това върху зелен плат - веднага станал зелен.

...Накрая го сложили върху едно родопско одеало.Хамелеона бавно вдигнал поглед към тях и kазал

- А 'що си не е*ете майката, а?!

Link to comment
Share on other sites

Актуални новини: 

Чикаго: -24°C, усеща се като -40°C. 

София: 2014, усеща се като 1989

 

 

 

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва: 

- Яйцата,… чадърът,… перуката… Всичко е тук. 

След известно време притеснена пак си бърка в чантата: 

- Яйцата,… чадърът,… перуката… Да, всичко съм взела. 

Отегченият мъж до нея й казва: 

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...