Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Сигурно е поствано, но е смешно....

 

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки... 

За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. 

Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка... 

Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. 

Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия... 

О, как мразя жени зад волана!!!!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Отива един на доктор.

- Докторе, боли ме глава.

- Мен като ме боли глава отивам вкъщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред.

Идва пациентът на следващия ден.

- Докторе, прав си, помага. Между другото - хубава къща.

 

.............................................................................................

 

Хайде, идвай на вилата! 
- Не искам! 
- Ела де, има бира, уиски, къде да се спи и палави девойки! 
- Татко, втори път няма да се хвана на тоя номер, сами си копайте картофите!

 

...........................................................................................

 

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...

:lol: :lol: :lol:

Edited by L1v3ruS
Link to comment
Share on other sites

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: 
– Алергичен ли сте към нещо? 
Мъжът отговаря: 
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. 
- Ок, били ли сте някога на военна служба? 
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан. 
Интервюиращият казва: 
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? 
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. 
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. 
Мъжът озадачено го пита: 
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? 
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Link to comment
Share on other sites

Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.

Аптекарят:

- Но за какво ви е отрова?

Жената:

- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!

Аптекаря:

- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашият мъж!

В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!

Аптекарят, подавайки отровата:

- Извинете, не знаех, че имате рецепта!!!

Link to comment
Share on other sites

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!

 

 

---------------------------------

 

Срещат се англичанка, французойка и българка.
Англичанката:
- Аз, когато се омъжих и му заявих:
- Няма да пера и да мия чиниите!
Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го
виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих:
- Няма да пера и да мия чиниите!!!
Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го
виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата:
- Няма да пера и да мия чиниите!!!
Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го
виждах и на третия прогледнах с лявото око....

--------------------------------------------

 

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…

 

------------------------------------

 

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът й обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът нарисувал един трактор на корема и тя заминала. На морето обаче се запознала с един гларус, не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема й се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художника, обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на имаше ли тракторист?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и тракторист.
Художникът нарисувал трактор и жената си отпътувала. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Стига бе, не стига че са те скъсали от ебане, ами и трактора са успели да подкарат...
Edited by kodi
Link to comment
Share on other sites

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:

-Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

-Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:

-Защо?!?

-Първия за офтопик, втория за флууд.

-Кретен, ти полудя ли бе!

'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

-За обида - бан!

Link to comment
Share on other sites

Решил един мъж да провери верността на жена си, казал й, че отива на работа, а се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си и когато легнали в спалнята, тя му казала:

- Васко, искам дете от теб.

- Ти добре ли си? Не те виждам да преповиваш и храниш деца.

Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и тръгнала да търси биберон. Мъжът й в това време излязъл изпод леглото и се надвесил над повития любовник с думите:

- Агу, Васенце, агууу!

След това спокойно отишъл при жена си в кухнята и й казал:

- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

Link to comment
Share on other sites

На умирачка бил старият крал. Събрал синовете си. Теглил им едно дълго слово, в което обяснил - ще дели богатството на три...

Четвъртият син само изпсувал и си излязъл...

Link to comment
Share on other sites

- От всичко на този свят най-много се страхувам от зъболекари и от тъмното.

- От зъболекари ясно, но защо те е страх от тъмното?

- Ами че знае ли се, колко зъболекари може да се крият там???

Link to comment
Share on other sites

В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама.

- Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите...

- Ако онази ви работа е толкова твърда, колкото и лакътя ви, то тогава сте поканен в моята стая - номер 324... - му отговаря тя.

 

 

 

Говорят си две приятелки:

- Защо още не се омъжваш?

- А защо? Предпочитам да подарявам щастие на много мъже, отколкото нещастие на един-единствен.

 

 

 

Между влюбени:

- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .

- Бременна съм!

Link to comment
Share on other sites

- От всичко на този свят най-много се страхувам от зъболекари и от тъмното.

- От зъболекари ясно, но защо те е страх от тъмното?

- Ами че знае ли се, колко зъболекари може да се крият там???

Тва съм сигурен, че ти го е разказала жена ти! :lol:

-------------------------------------------------------------------------------

 

Двама рибари ловели риба. Препичало слънце, жегата била неописуема, мухи и комари мързуливо жужали из въздуха, а рибата никаква я нямало... Дори и не попипвола, мамицата и изгадняла.... Нещеш ли, силен удар, перото на единия потънало, след това като джет се понесло по водата и се оплело в кордата на другия. Хванали и двамата пръчките и започнали като обезумели да прибират. Теглили и навивали с конски усилия и по всичко личало, че нещо наистина огромно се е закачила... Най-на края след дву часови усилия измъкнали на брега най огромната риба, която били виждали през животите си.

Естествено тутакси се заформил грандиозен скандал, чия била рибата и чия била заслугата за изваждането и. Споменали взаимно майките си (неколкократно), разменили си по шамар-два и на края достигнали до консенсус как да определят кой ще се дуе с трофея.

Решили да се изшият един-друг и който издържи по-малко и изреве на умряло да отстъпи честта да притежава огромното чудовище, на другия. Теглили чоп, единия го нацепил в дивана на другия и като зафанал да го наиграва...,. карал го баре три-четири часа... Накрая човека каталясал, а оня отдолу, стиска зъби и само проръмжава чат-пат. Предал се нашия накрая, изпразнил се, оная му работа омекнала, изтрил морно чело с ръкав и рекъл:

- Ай, ве... Щи иба и рибата... Ай влачи, то се е видяло, че теб се пада.... 

Link to comment
Share on other sites

Двама италианци си говорят в лондонското метро. Единият обяснява:

- Еmma come first then I come, then 2 asses come together, then I come again, then 2 asses come together, then I come again and pee twice and then I come again

При което възмутена англичанка, случайно чула разговора, се намесва:

- You are disgusting, in this country we don't talk about our sex life in public!

A италианецът отвръща:

- Who's a talking about sex life?! Lady, I teach my friend how to spell 'mississippi'.

Link to comment
Share on other sites

"Колко е малък светът" си помисли доктор Илиев докато предписваше по 6 клизми дневно на старши сержант Иванов от пътна полиция.

Link to comment
Share on other sites

 Леля Валя ще си има детенце, нали?

- Да, маминото.

- А то къде е сега?

- Ами в коремчето и.

15 минути усилено мислене.

- Мамо, ти си ми казвала, че ако си смуча пръстчетата, в коремчето ми ще се появят глисти. Какво трябва да се смуче, за да се появи детенце?

Бащата набива спирачки, отваря врата на колата и почва да се въргаля по пътя от смях.

Link to comment
Share on other sites

Пешо никога няма да забрави първата си целувка, а Гошо много се надява да я забрави.

Link to comment
Share on other sites

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва

като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и

започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите

й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува

усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в

"детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.

Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуър в

Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в

Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от

удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се

отворила и на прага застанали изумените родители.

Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни

проронила:

- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

Link to comment
Share on other sites

Аз: - Днес си изкарахме страхотно, нали?! Играхте си с приятелчето ти, водих те в "Макдоналдс", после на кино...

Синът ми /възхитено/: - И бяхме на зъболекар!!!     :laughing:

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...