вицове, забавни историйки, лафове

[gado]

Яко!

Само дето не мога да се сетя в коя книга го бях чел това.... Или май беше разказ от Виан?

[Grimjaur]

Превод от руски е. Не знам кой е първоизточника.

[djadomraz]

Това го крада!

[Grimjaur]

Кради го, то за такива като теб е писано

[Mockingbird]

Това адски много ми прилича на лабораторните хроники.

http://donangel.h1.ru/lc.html

Edited July 26, 2013 by magdanoz4o

[gal4enceto]

Off : Аз го имам на компютъра, както и още поне 10 такива текста/разказа на същия автор. Не знам кой е обаче. Този разказ се казва Creator log. Бяха ми ги пращали едно време по Скайп

Edited July 26, 2013 by gal4enceto

[djadomraz]

Проект Генезис чели ли сте го. На него направо се попиках от смях. И на онзи за хотела и сапунчетата

[rargirov]

Блондинка в мазагин за телефони.

- Добър ден,искам телефон Самсунг Галакси сив.

- Добре, а какъв модел?

- Ами сив.Колежката такъв има.

- Е това е цвета, а модела?

- Ми това е модела, колко пъти да ви казвам!?

- Напишете го ако обичате тук.

Блондинката пише нещо, подава листа и продавачката чете:

"Самсунг галакси SIV"

[plameni]

Детството е като много тежко напиване - всички помнят какво си правил, само ти не.

[kodi]

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява: - Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да осерете!

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели?
-Скъпа, като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задължително!
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е, в тебе е!
-Щом ми гледаш картите, развалям играта...

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

Из част от ученически бисери: "Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!"

 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""''

На Иванушка Глупакът много му се приискало да прави секс с Василиса Прекрасная. Обаче, понеже бил млад и неопитен, не знаел как да стане работата. Затова решил да пита някой по-стар и по-опитен от него. Отишъл при цар Салтан.
- Царю Честити, имам проблем.
- Кажи бе, Иванушка.
- Искам да правя секс с Василиса Прекрасная, но не знам как.
- Много е лесно. Слушай, какво трябва да направиш.
- Слушам, Царю.
- Взимаш едно паве. Бой по главата и докато е топла.
- Е-е-е, ама аз не искам така – разочарован казал Иванушка.
Тогава Иванушка отишъл при Касчей Безсмъртни.
- Касчей, помогни ми. Искам да правя секс с Василиса Прекрасная, но не знам как.
- Много е лесно - казал Касчей. – Издебваш я някоя вечер на улицата. Изчакваш да се приближи.
- И после?
- И после... взимаш едно паве. Бой по главата и докато е топла.
- Е-е-е, ама аз не искам по тоя начин.
- Аз това знам. Ако искаш, ходи и питай Баба Яга. Тя може да е по-компетентна.
Отишъл Иванушка при Баба Яга.
- Бабо Яго, помогни ми. Искам да правя секс с Василиса Прекрасная, но не знам как. Питах и Касчей и Цар Салтан.
- Аз ще те науча. Не ги слушай онези дърти пръчове. Слушай ме внимателно, какво трябва да направиш и работата ще стане. Първо отиди през 9 планини в десетата, през 9 морета в десетото и през 9 долини в десетата. Там има едно ебливо цвете, което цъфти веднъж на 20 години. Трябва да ми го донесеш.
Отишъл Иванушка и донесъл цветето. След толкова години, вече се бил превърнал в зрял мъж.
- Донесе ли цветето - попитала Баба Яга.
- Да.
- Сега го вари още 20 години.
Започнал Иванушка да го вари. Варил го 20 години. Самият той се превърнал в прегърбен, изнемощял старец. Пак отишъл при Баба Яга.
- Свари ли го - попитала тя.
- Да.
- Подуши отварата.
Иванушка я подушил.
- Мирише ли - пак попитала Баба Яга.
- Мирише – отвърнал Иванушка.
- А така. Сега слушай, какво трябва да направиш. Ще сложиш отварата под леглото в стаята на Василиса. Тя ще влезе в стаята. Ще надуши миризмата. Ще потърси, да види откъде мирише. Ще се наведе под леглото и тогава ти...
- Да?
- Взимаш едно паве. Бой по главата и докато е топла..... Edited July 31, 2013 by kodi

[plameni]

Българският език е уникален...

Разговор между съквартиранти. Единият се прибира от среща с мадама

- Да?

- Да!

- Да бе да!

- А не бе!

 

 

 

[DON_CHEFO]

- Червена шапчице, не те ли е страх сама в гората?
- Еми...аз пари нямам, а и обичам секса...

[Psihara^^]

Домакинята на една къща привиква зетя и сина вкъщи, че трябва да се изчисти из основи.

И почват нашите момчета - двора, обора, мазата, тавана, всичко!

Излизали го!

Накрая завързали кофите с боклук, качили ги на колата и ги изхвърлили.

И докато се прибират, женичката сготвила, сложила масата и наще момчета сядат.

Обаче на сина сложила 1 кифте, 1 кибапче, малко салатка и малка ракийка.

А на зетя сложила 3 кифтета, 5 кибапчета, 1 пържола, голяма ракия, че чак и вода му донесла.

И сина недоволства - Майко, защо така? Аз тука бачках цял ден наравно с него! Заедно шетахме, заедно изхвърлихме боклука!

Майката го погледната лошо и му казала:

Синко, туй момче, какъвто боклук изнесе от къщата, ти цял живот да чистиш, не можа го настигнеш!

[kodi]

 

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:

 

- Коя от вас обича своя мъж?

 

Всички вдигат ръце.

 

- А кога за последен път сте му казали това?

 

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

 

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.

 

След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

 

Ето и някои от тях:

 

„Кой е?”

 

„Майко на децата ми, да не си болна?”

 

„И аз те обичам.”

 

„Какво пак е станало с колата?”

 

„Не разбирам какво искаш.”

 

„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”

 

„?!?”

 

„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”

 

„Да не сънувам?”

 

„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”

 

„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”

 

„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

[Antares]

- Какво ще получим, ако кръстосаме слон с пудел?
- Мъртъв пудел с трийсе санта анус...

[Grimjaur]

Жена се прибира в къщи:

- Скъпи, това е за теб.

Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.

- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

- Много ли?

- Е не точно....бронята, фар и калник...

[mIRCata]

- Какво ще получим, ако кръстосаме слон с пудел?

- Мъртъв пудел с трийсе санта анус...

Хмммм. Не е ясно, че точно това ще е. Никъде не се казва, че точно пудела е женския. Може да е мъжки пудел върху женски слон. Спецификациите са недостатъчни.

[alchemy]

Две чашки - едната за кафе, другата за ракия - си говорели. Тази за кафе казала:

- Аз съм по-хубава...

Ракиената:

- Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука.

 

*****

 

Италианец отива на изповед.

- Съгреших отче.

- Кажи синко.

- Измамих един евреин.

- Но това не е грях синко! Това е чудо!

 

*****

 

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:

- Деца, какво животно е това?

- Слон, слон, слон! - отговарят всички.

- А, как го познахте?

- По хобота и големите уши.

Спират пред клетката на жирафа.

- Деца, какво животно е това?

- Жираф е, жираф е!

- Как го познахте?

- По дългите крака и дългата шия.

Стигат до клетката на маймуната.

- Деца, а това животно какво е?

- Това е интернет маниак госпожо, вижте - има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

 

 

 

[Antares]

В една католическа църква влиза 12 годишно момченце, отива в изповедалнята, сяда и казва
- Съгреших, отче!
- Само да си ми изневерил, копеленце малко!

[avelina]

Дневникът на един плажен кифльо

9:00 Алармата звъни. Протегнах голямата си мускулеста ръка (ама, каква ръка, скъпо дневниче -направо красотище!!!!) и с едно точно движение замахнах, цапнах алармата (нали тренирам на боксовата круша) и тя замлъкна завинаги.

9:40 Телефонът звъни. Ренито. Или Спасето. Не помня. Май й двете са ми гаджета. Ама толкоз съм готин и неустоим, че имам и трета - оная с големия балкон. На 19 години, продавачка в мола.

Их, ся.... как се казваше не помня обаче. Не ми и трябва. Тя тря'аа да знае името ми. Тя просто знае каква е щастливка да ме познава.

По принцип не спя до късно. Нали тренирам активно. Трябва да имам здравословен живот. Да не лягам мн. късно. Да не пуша мн. Да не пия мн. Че нали съм толко готин и всички ми се мятат по врата и като отида по плажа - гледам - всички мене гледат - и мъже и жени - едните ме изпиват с поглед, другите завиждат.

Нека. То да си готин не се отдава на всички. Нека се учат от най-добрия. Их, ама как го казах само! Верно съм мн. як! Дай да ставам, да се обличам, че да направя едно фитнесче и да ходя да се разходя такъв божествен на плажа. Да пооплакнат малко очите с мен. Айди, излизам, че укъснях.

12:00 Вече съм на плажа, дневниче! Тъкмо излегнах това божествено тяло на шезлонга и сега чакам Миро. Метнах един бърз поглед наоколо - да огледам кой ме гледа. То е ясно - всички, ама аз сложих тъмните очила "Армани" и сега оглеждам всички под прикритие! Ама, освен мн. готин, съм и умен,а?  

Ама още няма само мацки. Знаех си, че трябва по-късно да идвам. Като си тръгнат майките с децата и бащите. Сега не мога да отсея коя е с дете. Не че е лошо. Не ми пречи. Даже е забавно.

12:25  Миро дойде. Доведе със себе си и още хора. Две аверчета с мацуранките им. А така. Да видят момите, че има и други мъже, освен техните. Не че Самбата и Камата не са готини, ама няма спор, че аз съм С-класа! Мускулчета, трицепс, бицепс, релеф Трепач съм, батка!

Ах, дневниче, ей ся, тая едната - едното гадже - русото, така ме оглеждаше. Направо се разтича по мен. Е,това е! Момичето с вкус! Ама и тя не е зле. Може и да я огрея някой ден.

12:35 Дневниче, ся гледам една мацка ей там през 10 чадъра, изтегната на един шезлонг. Маже се с кремче. Бааавничко. И ме гледа. Че кой да гледа!?!?!??! Айде, Миро не е за изхвърляне, ама има какво още да се желае от момчето. А тая иска да отида да я намажа. Да почака.

12:40 Мацки на 3 часа!!!! Не са всичките страхотни, но усещах погледите им по мен. Направо ме разкъсваха! - Не се бийте момичета! Ако не се появи нещо по-сносно - всички ще ви уважа!

14:00 Заспал съм на плажа, дневниче! Ау, и червените ми шорти не съм навил. Сега ще имам разлики! Ще трябва да ходя на солариум!!!! Ах, ех, че съм... Нищо - ще правя секс само на тъмно!

14:15 Влязох във водата! Да се разхладя малко, че пот се стичаше по мен. Мацките харесват мокрите изваяни мъжки тела, но ей сега като дойде някоя да се запознае с мен, поне да съм равномерно мокър. Я да отида пак да се понамокря.

14:40 Дневниче, поплувах! Направих три ширини и две дължини. Имаше няколко сексолинки в морето. Вече си ме представят как ги разпуквам от секс. Олеле,майкоооооо....Не ми се мисли какво ми мислят!!!! - Гледам ги после - нещо спорят - сигурно се карат коя първа да дойде да ме заговори. Чакай да глътна корема.

14:50 Явно девойките не се разбраха. Женски работи.... кво има да се карат? Аз не се дърпам.

15:00 УОУ! Сексбогиня на 19! Леле! Разкошна е! Сама! Легна под един чадър, свали горнището и започна да размазва плажното... Ах, как се маже. И ме гледа междувременно. Това си е направо покана! Едва издържам. Миро и той нещо се разпъшка, ама напразно.

Горкият, не го харесват жените като мен. Да ходи при ония, дето не се разбраха коя да дойде при мен. Вече не ме интересуват. - Ах, батка - ква жена! Имам чувство, че мога и да я обичам тая! Да не избързвам, но съм сигурен, че вече усеща колко як ще е сексът с мен.

15:06 Айде,ма! К'во ми се прави тая, че спи. Да не мисли, че ще отида първи при нея!??! К'во ми се надува, на к'ва ми се прави? - Да,бе! Тая сама трябва да ми се довлече. Да се знае кой е мъжът още от начало. Аре ма!

15:09 Дневниче! Няма да я обичам тая. Само веднъж ще й дам да прави секс с мен - от мен да мине! Да й е гадно, че толкова време ми се прави на важна!. Ей я ! - Мина покрай мен и влезе във водата и се направи, че не ме вижда. Прави се, че спи на възглавницата във водата. Ама аз знам, че и със затворени очи ме вижда.

15:49 Пак съм заспал, докато съм я чакал да ми дойде тая! Аверчетата и маценцата им тъкмо си тръгнаха. Да си тръгват - сега бамбините по плажа няма да се чудят дали съм обвързан или не. Макар че жените обичат обвързаните. Даже мн. ги обичат!

Леле! Трябваше да звънна на Ренито да дойде и тя на плажа с мен! АУ! Забравих. Нищо - да си стои в хотела. Мн. е топло - къде ще ходи.  А и ако беше дошла, щеше да ме награби и никоя нямаше да ме сваля. Да свиква!

16:00 Дневникооу! Започвам да се изнервям мн. Оная бамбина, дето я мислех за богиня -е, хубавка е - още не е дошла. Сега си е обърнала и шезлонга даже - да ме вижда директно и по-добре. Отпуснала се. Сложила очилата, шапката, туй ти-онуй ти-секссссс - и се прави, че спи, но знам, че ме наблюдава! Ще има да чака! Аз съм Мъжът тук! Жените на крака ми идват! А и съм толко готин! - Абе,тая за ква се има????

17:00 Пак съм заспал. Питах Миро малката палавница дали не е наближавала. Сигурно й е станало неудобно, че спя! Да не ме буди....че и възпитана! Ама с мръснишки поглед. И тая руса дълга коса, да я галиш, да я стискаш.... и силикончето си го бива де! Само да ми дойде, така ще я нацелувам и намачкам миличката .... ама,що не идва бееееееееее????????

17:15 Поизгорял съм. Кожата вече ме боли. И май трябва да си ходя. Ама ще стискам зъби и няма да се издавам. Ще съм благороден и ще дам още 10 минути на мацето, за да дойде да се запознае и да ми даде телефона си.

17:40 - Оная си тръгва!!!!Много съм възмутен! Ама тая за к'ва се мисли, бе?Алоооооооуу, принцесата - нито си хубава, с неква дълга коса, дето само да ти се оплита и косми да ти падат....и тия импланти ли са, кво са - мн. грозни беееее.... сигурно некви ефтинки от някой тъпкач!

Ба ти парцалът! Бе яяяяяяя, фък оффф, ма, парцалесооооо - объркала си се нещо. Аз съм такъф пич и трябва да си благодарна, че ме има... и ти и всички като тебе, дето на истински мъж едва ли пак ще попаднете - Да го духаш! Тръгвам си!

17:50 Миро кара колата, че аз съм легнал на задната седалка - всичко ме боли от слънцето и не мога и колан да си сложа. Ама, нали съм готин - ще стискам зъби, ще ми мине. Че утре пак! За още нови мацинки, да ми се радват. Вече някоя трябва да ме заговори...

Edited August 9, 2013 by avelina

[Antares]

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.

След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:

- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!

- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

[L1v3ruS]

В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:

- Начи, сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате?

- Мария се казвам...

- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате?

- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...

[avelina]

[Antares]

Абе само мен ли ме дразни тази мода на някаква малоумна картинка на нещо, дето с кеф бих го застрелял и на него изсрана някаква "мъдра" мисъл? В клюкарника са плъзнали като гонорея из публичен дом...

[djadomraz]

Определено може да се напише и като текст, но мен примерно не ме дразни. Те обикновенно въртят 3-4 подобни картинки.