вицове, забавни историйки, лафове

[ARPAnet]

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов

 

 

Тихонов e името на актьора

 

[DON_CHEFO]

Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър":

 

"Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "Кажи ми, сестро, де е Караджата!".  

 

Реална случка с главно действащо лице - моя милост. В пети или шести клас съм бил. Тъъкмо чувам в голямото междучасТие звучната дума гей и влизаме в час по история. Не помня за какво говорихме(по-точно учителя зададе въпрос за група хора) и аз гръмко отговорих, че са направили или не са направили нещото защото са си гейове. Човека замлъкна и се чудеше какво да каже, а аз пък се чудех какво толкова съм казал ебаси

[Antares]

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка. "Неслучайно съм ви събрал", казал им човекът-психиатър.

[Mockingbird]

Ако не умееш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, ако не можеш да пееш - ставаш рапър, ако не можеш да пишеш - ставаш блогър, ако нищо не можеш - ставаш политик!

[Grimjaur]

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?

- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне.."

[Antares]

Не помня бях ли го писал тука...

– Защо жените над 30 години не играят на криеница?
– Защото никой не ги търси

[Antares]

Camilla, the Duchess of Cornwall bought new shoes for her wedding. During the big day they became increasingly tighter and tighter as the day went on.
That night, when the festivities were finally over and they retired to their room, she flopped on the bed and said, "Charles, darling, please remove my shoes, my feet are killing me!"
Her ever-obedient Prince of Wales attacked her right shoe with vigor, but it would not budge.
"Harder!" yelled Camilla, "Harder."
Charles yelled back, "I'm trying, darling! But it's just so bloody tight!"
"Come on! Give it all you've got!" she cried.
Finally, when it released, Charles let out a big groan and Camilla exclaimed, "There! Oh, God, that feels so good!"
In their bedroom next door, the Queen said to Prince Phillip, "See! I told you with a face like that, she had to be a virgin!"
Meanwhile, as Charles tried to remove her left shoe, he cried, "Oh, God, darling! This one's even tighter!"
At which Prince Phillip said to the Queen, "That's my boy! He served in the Navy: once a Rear Admiral, always a Rear Admiral!

[Antares]

Петък. Парламентарен контрол. Пламен Орешаски мудно и скучно чете своето изказване и цялата зала дреме. В един момент той казва:
- А вчера Волен Сидеров е казал лоши думи на моята министърка на здравеопазването. Думите му са толкова лоши, че няма да ги кажа, а ще ги напиша на лист!
Пише ги той на лист и го подава на Михаил Миков. Той чете листа, сбутва задрямалата Мая Манолова и и подава листчето. Тя го чете:
"Ей, хубавице! Ще ти пръсна г.за тази вечер!"
Усмихва се сънено и казва на Михаил Миков:
- Довечера не мога, обади ми се утре!

[Grimjaur]

В оригинала действието се развива в съда....

[charmock]

Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола в апартамента на девойката. Майка ѝ щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:

- Искаш ли да ме чукаш отзад!

- Ами майка ти? - отвръща той притеснено.

- Ми... тя не знам дали ще иска...

 

Edited June 28, 2013 by charmock

[Antares]

По време на секс Шумахер поне три пъти сменя гумата.

[djadomraz]

Специално за w00x:

 

[avelina]

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:

- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.

- А с кого живееш в това общежитие?

- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и сe моли да умре на момента! Другият цяла нощ си блъска главата в стената!

- А ти как издържаш всичко това?!

- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

[avelina]

[avelina]

[netrootbg]

О, Тоше, к'во става, майна?

А, Ванка, супер бе, пич.

Как си? Работа?

О, започнах свой бизнес.

Верно ли, бе? И к'во?

Ми, отворих си едно бордейче.

Стига, бе, наистина?

Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

Пич, отпред няма ли?

Малък бизнес, майна, работя сам!

[avelina]

Из "Завръщането на Джафар":

Султанът е обезпокоен, че дъщеря му не желае да се омъжва: 

- Не знам, на кого се е метнала! Едно време майка й не подбираше толкова!     

[L1v3ruS]

[avelina]

1. И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)

2. B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

3. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

4. Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

5. Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

6. Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

7. И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

8. Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!! (Военен)

9. …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

10. Ръцете й бяха студени, като ръцете на змия… (Цитат от любовен роман)

11. Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

12. Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

13. Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

14. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)

15. В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)

16. Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)

17. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички. (из ученическо съчинение)

18. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

19. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)

20. Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

21. Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

22. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)

23. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

24. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)

25. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)

26. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)

27. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)

28. Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)

29. Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)

30. Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)

31. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се - из съчинение на второкласник)

32. Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)

33. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

34. Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

35. Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

36. Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

37. Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

38. Тургенев показал жената в по-разширен вид.

39. В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

40. По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

41. Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

42. Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)

43. Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)

44. И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)

45. Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)

46. Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! (Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив)

47. Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)

48. Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)

49. Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)

50. Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)

51. Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)

52. Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)

53. Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)

54. “Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)

55. Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)

56. Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)

57. Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)

58. Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона).

59. След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе? (”ваучера”, Бисери по телефона)

60. Госпожо, държа го! Вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. (”ваучера”, Бисери по телефона)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

61. Как да мушна ваучера? (Съобщение към GSM операторите)

62. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятър го духа! (Бисери по телефона)

63. Искам да ми сложите една секретарка, че да знам когато някой ми вибрира! (Съобщение към GSM операторите)

64. Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)

65. Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)

66. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

67. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

68. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.

69. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

70. Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

71. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата…

72. Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.

73. Смерчът е малкото на тайфуна…

74. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.

75. Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

76. Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

77. Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

78. Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!

79. Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)

80. Играчите са доволни от свирката на съдията… (Коментар по БНТ)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

81. …Днес за Брюксел заминаха 11 леки атлети! (Водещ на спортно предаване)

82. Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)

83. Не слагай чужди тела в устата си!

84. При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)

85. Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)

86. Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература)

87. Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)

88. Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)

89. Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)

90. В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове!!! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния, за да го изненадам. (Военен)

91. Кьде са ти членовете, бе момче? (Учителка по английски)

92. Любовта към земята е генитално заложена у българина. (Политик - БЗНС)

93. Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста…

94. Званецът вазвести вазбуждането на големеца… (правописът запазен)

95. След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)

96. Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)

97. Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!

98. Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)

99. Извинете, пресни ли са ви гърдите? (в магазина)

100. Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидатстудентски изпит)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

101. Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидатстудентски)

102. По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. (кандидатстудентски)

103. Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик 9-ти клас)

104. Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия)

105. Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието… в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

106. Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

107. Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

108. Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

109. И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)

110. Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

111. Цял час чукам ли чукам, а вие - нито “Ах”, нито “Ох”! (учител в час по физика)

112. Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

113. Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета. (Учителка по история)

114. Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

115. Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)

116. … ако още веднъж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя……. (учителка)

117. Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)

118. Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

119. “Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!” (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

120. “Декамерон” е творба на сексуално-приключенска тема!
Из дебрите на www.VisitDaniela.com





121. Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)

122. Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме. (студент по медицина)

123. Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. (студент по медицина)

124. След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. (студент по медицина)

125. Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора… (Новини - БТ, Канал 1)

126. Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

127. Абе аз за на кого говоря, на ония дето го духа отвън. (Учителка по математика)

128. Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)

129. Пример с произведението “Ралица” - където двамата влюбени въпреки всичко са заедно, било като хора или просто дървета. А може би така са много по-щастливи… (кандидатстудентски)

Тези последните три хич не са за секса, но толкова много им се смях, че сърце не ми дава да ви лиша от тях!…

130. Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)

131. Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)

132. Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

[L1v3ruS]

Много смех,ама има и някой нереални според мен.Тия студентите по медицина особено...

[ARPAnet]

Не ми се превеждат, пък и ще се загуби хумора според мен

 

 

How Do Court Reporters Keep Straight Faces?

These are from a book called “Disorder in the Courts” and are things people actually said in court, word for word,
taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while the exchanges were taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
___________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________________
And last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[gado]

1. .........................................................

.............................................................

132. ....................................................

 

Чисто злато!

[PiTT BuLL]

Плачеща жена звъни на вратата на майка си:

- Мъжът ми ме преби.

- Как? Нали е в командировка?

- И аз така си мислех...

[avelina]

Чисто злато!

[Antares]

Electronic Arts обявили, че махат Ф.К. Левски от новата FIFA, защото отбора отпадал още преди да включиш конзолата в контакта!

Edited July 12, 2013 by Antares