netrootbg Posted May 10, 2013 Share Posted May 10, 2013 - Какво казва жена ти, когато иска секс? - Че иска секс... - А ти какво казваш, когато искаш секс? - Че ще закъснея след работа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 12, 2013 Share Posted May 12, 2013 Съобщение в детската градина: "Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 12, 2013 Share Posted May 12, 2013 Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия: 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг. Извод: Пийте бира и не се занимавайте с глупости!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted May 12, 2013 Share Posted May 12, 2013 И формулата не е много вярна, но и т'ва ще го преживеем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 13, 2013 Share Posted May 13, 2013 Hub: Hey switch, I'm getting tired of your jokes about my intellect Switch: Can you repeat that? Hub: I'm getting tired of... ahhhh YOU F****ER! You did it again! Switch: See, this is why they call you repeater Hub: $**$&^#@*$^@*#&^ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 13, 2013 Share Posted May 13, 2013 АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАЩом не го е зачесал за таблицата с мак адресите :] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 13, 2013 Share Posted May 13, 2013 Звъни се.Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.От единия противогаз се чува боботене:- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted May 13, 2013 Share Posted May 13, 2013 Не го схващам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 13, 2013 Share Posted May 13, 2013 Шанс. Благодаря за подкрепата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 14, 2013 Share Posted May 14, 2013 Като умреш, ти не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted May 14, 2013 Share Posted May 14, 2013 :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 14, 2013 Share Posted May 14, 2013 Циганин къса с приятелката си:- Нека си останем само братовчеди! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted May 14, 2013 Share Posted May 14, 2013 Като умреш, ти не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп... На сръбски звучи много яко... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва: - Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да Ви идентифицираме? Борисов се почесал по темето: - Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата. - Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avelina Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 Двама приятели си говорят: - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя... - Направи й гаден номер, да й дойде акълът. - Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон. - И какво? - Ми предлага гадината... ***************** В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: - Я, госпожата нарисува к*р! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. - Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа?! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската? ****************** - Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш? - Полицай. - А ти, Сашко? - Бандит, за да можем пак да си играем заедно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 • Държава: България • Географско положение и граници: На три магистрали • Население: Предимно в чужбина • Малцинство: българско • Официален език: английски, 1-во ниво • Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година • Градско население: 100% до доказване на противното • Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай • Валута: лев, глас или мерцедес • Форма на управление: тригонометрична • Мерна единица: комшията • Култура и традиции: салфетки, митове и легенди. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът.Изплашила се червената шапчица и го пита:- Защо са ти такива големи ушите?- За да те чувам по-добре.- Защо са ти такива големи очите?- За да те виждам по-добре.- А защо ти е толкова голям носът?- Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът. Изплашила се червената шапчица и го пита: - Защо са ти такива големи ушите? - За да те чувам по-добре. - Защо са ти такива големи очите? - За да те виждам по-добре. - А защо ти е толкова голям носът? - Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал. Ъъъъ не беше ли арменец? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 Или французин - по избор... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 17, 2013 Share Posted May 17, 2013 Имаше подобно с "арменската червена шапчица" и вълка отговаряше - Аре млъквай ма, я си виж твоя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 Трудова злополука в бирената фабрика. Опечален колега съобщава трагичната вест на съпругата на пострадалия. - Миче, пък твоя днес се удави в резервоара с бирата. - Ох, горкия... Хлипайки проронва тя - Надявам се, че не се е мъчил много.... - Мии...Всъщност доста се измъчи, щот три пъти излизА от резервоара да пикае.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 Езиковед отишъл на море в бургаско и решил да хапне 'принцеса', но му казали, че там им казвали 'странджанки'. Отишъл в близкото капанче: – Добър ден, искам една... странджанка! – Пикая – Моля?!? – Пикая в момента! – Извинете, но бихте ли... Един от опашката в тоя момент пояснил: – Споко бе, човек, казва ти, че в момента я пече! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.- ОК. След седмица ще съм готов!И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.Седнал, светлините изгаснали и започнало...На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.Светват лампите...Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...Той не се сетил да им каже нищо друго освен:- Музиката е моя!А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:- А кученцето е наше... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dvdrw Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 Хахахахаааааааааааааааа, препрочетох го няколко пъти и все се заливам от смях Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted May 20, 2013 Share Posted May 20, 2013 Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат:Марийка:- Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!- Браво Марийке!Петьо:- Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух!Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:Иванчо:- Пичи въшки със светулки!- Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?- Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.