Antares Posted April 18, 2013 Share Posted April 18, 2013 - Тате, а вярно ли е, че в някои страни по света мъжът въобще не познава жена си, преди да се оженят? Поглеждам плахо към кухнята и тихо и жално му казвам: - Във всички страни по света е така, синко...във всички!!! Рецепта за празничен коктейл "КОЙ - КОГО": - 500мл водка - 100мг виагра Две приятелки: - Най-после разкарах мазното леке от дивана! - Как успя? - Разведох се. - Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот! - Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted April 19, 2013 Share Posted April 19, 2013 Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо растроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете. Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя: --тишина-- Той: По дяволите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 20, 2013 Share Posted April 20, 2013 Дилемата на женения: Да изляза ли да гледам това, което не мога да чукам или да си остана и да чукам това, което не мога да гледам? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted April 23, 2013 Share Posted April 23, 2013 Всеки мъж одобрява секса преди брака до момента, в който не му се роди дъщеря. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 23, 2013 Share Posted April 23, 2013 В час по география учителката изпитва Иванчо: - Иване, кажи кое е най-известното дърво от Африка! - Ебобаб, госпожо. - Нееее, я помисли малко! - Ааа, да, да - бабоеб! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nassko Posted April 24, 2013 Share Posted April 24, 2013 Принц чака писмо от любимата - 3 дни и 3 нощи, накрая пристига пощенския гълъб, отваря бележката и чете: "Точа мечове изгодно!" - (средновековен спам) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 24, 2013 Share Posted April 24, 2013 70 причини, за които да обичаш една жена - 69 и мусака. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 24, 2013 Share Posted April 24, 2013 Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш...Ела да му пийнем по тоя случай!- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...- Ама ти си се оженил! Честито! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 25, 2013 Share Posted April 25, 2013 (edited) http://www.liveleak.com/view?i=0b9_1366777268 Тая верно се иза*а... Edited April 25, 2013 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 25, 2013 Share Posted April 25, 2013 (edited) С поздрав за Чефо: Карам си аз Ферарито и изведнъж ... звъни будилникът Edited April 25, 2013 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 26, 2013 Share Posted April 26, 2013 (edited) Японецът: Не мога да повярвам! Влакът пристигна с десет секунди закъснение!Българинът: Не мога да повярвам! Влакът пристигна навреме!Украинецът: Не мога да повярвам! Влакът пристигна!Зимбабве: Не мога да повярвам! Влак! *** Едно изследване показало, че 50 процента от жените предпочитат да са елегантни, вместо интелигентни.Останалите 50 процента не са разбрали въпроса. *** Да ме питаш дали съм чел Паулу Коелю е все едно да те поканя на вечеря в Макдоналдс. Вероятно знаеш, че има и истински ресторанти? *** Варненка на интервю за работа в София:- Как се казвате?- Ана Синона.- Това име и фамилия ли е или само първото име?- Неее.. Ана Синона.- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?- Абе не беее... Ана Синона.- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.- Ана Димитрова Христова.- А къде е Синона?В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща варненски:- Момичето иска да каже: Ана с едно "н". *** Тази сутрин адски ми треперят ръцете от снощния запой ..Тръгнах да свалям пижамата - разхвърчаха се копчетатаХванах се за вратата - падна дръжката... страх ме е да отида да се изпикая ... Edited April 26, 2013 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avelina Posted April 26, 2013 Share Posted April 26, 2013 Из "Комиците" /разговор между служителка в брачна агенция и клиентка/: - Търся си мъж, който да чисти, да пере, да готви... - О, разбирам, значи се интересувате от фантастика... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted April 29, 2013 Share Posted April 29, 2013 (edited) Прибрал се Змей Горянин късно вечерта, а жена му от вратата: - Ах, ти!! Къде скиташ?!? Пак си се наливал с приятели!! Я ми дъхни!! ... Изобщо - глупава, нелепа смърт... http://ru.fishki.net/picsw/042013/26/post/dem/dem-0037.jpg Edited April 29, 2013 by jojo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 2, 2013 Share Posted May 2, 2013 Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл. Новината беше последвана от масови самоубийства в новинарските екипи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted May 4, 2013 Share Posted May 4, 2013 Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита: - Какво търсиш? - Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя! - Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 6, 2013 Share Posted May 6, 2013 понеже ме мързеше да го преписвам Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 6, 2013 Share Posted May 6, 2013 Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала: - Ще проходиш! - Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим! Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 7, 2013 Share Posted May 7, 2013 При гинеколога отишла жена и попитала: - Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача? - Как така, бе? - запитал докторът. - Ами... проверете и ще видите... Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: - Ето, че не плачеш, защо лъжеш? А тя рекла: - Не спирай, ще видиш... Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: - Повече не мога... А жената рекла със сълзи в очите: - Ей, така като ми кажааааааат... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 7, 2013 Share Posted May 7, 2013 http://dnes.bg/slideshow.php?mreporter&id=6672&pid=39016 От коментарите: Тия надписи "BMV Power" в някаква клиника за лечение на анонимни коплексари, ли ги раздават??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 9, 2013 Share Posted May 9, 2013 Лежи си лъвът до лъвицата и кротко дреме. Минава заекът и -тряс!...два шамара на лъва и почва да бяга. Лъвицата: -Лъвчо, стигни го и го изяж! -Абе, малък е палав е, няма да то гоня. -Добре, ти си цар, ти казваш-успокоява се лъвицата. На другия ден, пак същото. На третия ден-пак. Лъвицата не издържала и подгонила заека. Ха наляво, ха надясно и заекът се мушнал в една тръба, а лъвицата се заклещила. Минал й заекът отзад и я уважил и в двете дупки и то по няколко пъти. Прибира се лъвицата при лъва оклюмала с подвита опашка. Лъвът пита: -Какво стана? На тръбата ли те заведе заекът? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 10, 2013 Share Posted May 10, 2013 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ: 1. Каква засада бе, педерас!2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си5. Само една бира съм пил, господин полицай6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане9. С Жоро Илиев бяхме много близки10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се14. На твойте години бях пълен отличник15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ20. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 10, 2013 Share Posted May 10, 2013 Иво Сиромахов преди 2-3 дни Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nassko Posted May 10, 2013 Share Posted May 10, 2013 Eдин ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:- Майка ти тук ли е?- Не.- Баща ти тук ли е?- Не.Ловецът удaрил силно мечето и му казал:- Знаеш ли как ме изплаши бе, мушморок?- Бабооооооооо – развикало се мечето. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 10, 2013 Share Posted May 10, 2013 Иво Сиромахов преди 2-3 дни Готов съм да се обзаложа, че го е прочел някъде другаде преди това... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chistacha Posted May 10, 2013 Share Posted May 10, 2013 Със сигурност, защото аз съм го чел това поне преди 2-3 години. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.