Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Един отива в полицията и се оплаква: - Жена ми изчезна! - Кога? - Преди две седмици. - И защо чак сега идваш да кажеш?

- Ами до сега празнувахме с приятелите.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Циганче свири на цигулка на тротоара.

Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:

- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!

Циганчето гледа неразбиращо:

- А ти па щот си 'ного убав...!

Link to comment
Share on other sites

Една семейна двойка нямала деца…

Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.

Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:

- Имате ли тритхеотхерхоле?

Аптекаря:

-Ъъъ?!?!...Какво да имам???

- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството. Аптекарят поглежда рецептата и казва:

-...Аааа... „Try the other hole“... ми... нямаме...

Link to comment
Share on other sites

Жена изневерява на мъжа си и се моли:

– Господи, направи така, че мъжът ми нищо да не разбере! - след което чува глас:

– Добре, но след време ще се удавиш!

След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:

– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:

– Цяла година съм ви събирал, курво!

Link to comment
Share on other sites

Чукча плава по реката с лодката и си пее песен:

“Ето, аз, чукчата, плавам по реката.

На голямата ми бърза лодка.

Ето, елените отиват на водопой.

И слънцето свети силно в небето.

И птичките летят, и рибите скачат във водата.

Ето, един геолог сере в храстите."

Пфу, развали ми хубавата песен.

Link to comment
Share on other sites

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...

- Слизай, сега ще се глобяваме!

- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.

- Слизай кат'ти казвам.

- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.

Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.

- К'во е т'ва?

- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.

- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.

- Абе...

- Бегай!!!

- Бе, старши...

- БЕГАЙ!

Отваря буркана и почва да гълта жадно.

Циганина:

- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!! :D

Link to comment
Share on other sites

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:

- Кой е там?

- Аз съм червей мозъкояд!

- Какво правиш там?

- Гладувам!!!

 

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

Скача заекът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Скача слонът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!laughing.giflaughing.giflaughing.gif

Link to comment
Share on other sites

Баща и син пътуват в кола, синът кара.

- Тате, как съм, мога ли да карам?

- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?

- Не, не я видях.

- Значи още не умееш да караш...

Link to comment
Share on other sites

Трима приятели си говорят:

единия - снощи пък кво ми се случи,прибирам се гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм,живота е пред мен,пих една ракия, поревах си и давам напред...

другия - ха, твоето нищо не е, прибирам се аз от командировка по рано, в къщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват,хилят се..всичките голи, ама защо да ми пука, завъртях се, излязох,цяла нощ по барове,алкохол и леки жени....

третия - ..да знаете с мен какво стана, прибирам се, още не съм светнал лампата във входа, зад мен един як мъжага ми вика - оох Жоре,откога искам да те изпраскам...и ме изпраска, ама защо да ми пука, аз не съм Жоро...

Link to comment
Share on other sites

- Скъпа, какво кафе предпочиташ?

- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...

- А, дали пък да не ти сипя една ракийка?

Link to comment
Share on other sites

Я малко да ви "понапрегна" с чуждите езици...мога да го сложа с превод, но вицът е много кратък и пределно ясен, дори и никога да не сте имали досег с руския:

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

Link to comment
Share on other sites

Девойка ражда и врещи като луда:

- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!

По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:

- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!

Момчето с каменно изражение:

- Еми, аз кога ти виках “Дай да ти го сложа отзад”, ти викаш “НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!”! Трай сега ....

Link to comment
Share on other sites

- Женооо, тук ли си, ма? - вика мъжът от тоалетната.

- Тук съм, бе! К'во искаш, хартията ли свърши? - пита тя.

- Не, ма. Имам си хартия. Я рестартирай рутера, че нещо интернета умря...
Link to comment
Share on other sites

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:

- Алкохолик! Пияница!!!

- Чакай де, аз тоя месец колко пъти та опънах?

- Мии, към 20...

- А колко пъти се напих?

- Пет-шест.

- Е да му еба майката, що не ми викаш ебач, а пияница, ааа?

Link to comment
Share on other sites

Мъж и жена в разгара на скандал:

Той: На тебе циците ти са малки!!!

Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!
Link to comment
Share on other sites

Реклама на крематориум:
“За загинали при пожар - намаления!”

 

Тийнейджър се затруднява с домашното си по български език и пита баща си:
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

Edited by pyroman
Link to comment
Share on other sites

[05-02-2013 19:00:53] Люба: Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н. Отишъл и попитал баща си:

- Тате, аз от къде се взех?

- Донесе те щъркела, моето момче- отговорил тате.

- А ти и мама как сте се появили?

- Мен са ме донесли с кола.

- А дядо и баба?

- Тях са ги докарали с каруца.

- А прадядо и прабаба?

- Те са доплували по реката в дървен панер.

Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче, се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковеца. За това след като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихичко да прочете съчинението му. Отворил в тетрадката и зачел:

„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от има няма три поколения жив х*й не са видели…“
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...