netrootbg Posted December 14, 2012 Share Posted December 14, 2012 Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 18, 2012 Share Posted December 18, 2012 Баба носи проба урина в бурканче при доктор. - Бабче, ми то това е олио, дето си го донесла... - Уууу, аз пък се чудех що загаряха мекиците днеска сутринта Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 19, 2012 Share Posted December 19, 2012 Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted December 20, 2012 Share Posted December 20, 2012 Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!! Задавих се с кафето от смях. Много яко. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 20, 2012 Share Posted December 20, 2012 Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал: - Искаш ли да те науча да казваш ХО-ХО-ХО в обратен ред? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 20, 2012 Share Posted December 20, 2012 Аз го знам така: - Снежано ма, ела да те науча да казваш Хо Хо Хо ама наобратно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Младо семейство се настанява в новия си апартамент. След седмица си купуват голямо елипсовидно огледало и мъжът се заема да го монтира. Пробива дупка в стената, захваща го за горната част и казва: - Един винт ще е достатъчен. Този в долния край няма да го слагам. - Щом има направени две дупки, значи и двете трябва да се използват - апострофира го жена му. - Добре. Ще сложа и другия. А това с дупките ... ще ти го припомня довечера, като си легнем. - Добър вечер, два билета, моля! - За Хобитът? - Не, това е гаджето ми. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zweti_lettera Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота. - Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените. Пешо започва да отвлича вниманието, а бригадирът се навежда и взема банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва: - Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение! - Ти си върши твоята работа, а аз моята. . . -казва гробарят и забива първия пирон в капака на ковчега. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avelina Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Midex Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 @avelina, в тоя вид на поста, ти гарантирам, че на него ще се засмеят брой хора, броящи се на пръстите на едната ти ръка (в т.ч. влизам и аз) - друг път слагай и по един превод на български за останалите. П.П. Между другото същото се отнася и за останалите, които имат навика да поместват вицове и истории на английски, немски и др. небългарски езици. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Мен първия и последния много ми харесаха. Знаех първия, но този вариант ми хареса повече. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 22, 2012 Share Posted December 22, 2012 What do you do if your epileptic grandmother is having seizure in the bathtub? Throw a soap and some dirty laundry. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chistacha Posted December 29, 2012 Share Posted December 29, 2012 Мъж минавал през опасен квартал, когато към него се приближил дрипав просяк и му поискал два долара. - Защо са ти тези пари? - попитал мъжът. - Пиячка ли ще си купиш с тях? -Не. - Ще ги проиграеш ли на комар? -Не. - Тогава ела вкъщи с мен, за да покажа на жена си какво става с мъжете, които не пият и не играят хазарт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted December 30, 2012 Share Posted December 30, 2012 - Мамо ма, обичам го! - Кажи му! - Мууууууу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 30, 2012 Share Posted December 30, 2012 Мъж се прибира от командировка. Ръцете му заети с подаръци. Чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата… Две момиченца се къпят лод душа.Едната казва: -Пък виж,колко косми има мойта маймунка. -Хе,а моята вече яде банани? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zweti_lettera Posted January 4, 2013 Share Posted January 4, 2013 На мястото на БТВ Булсатком излъчват реклами. Все още стотици хиляди зрители не знаят, че не гледат любимата си телевизия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 4, 2013 Share Posted January 4, 2013 На мястото на БТВ Булсатком излъчват реклами. Все още стотици хиляди зрители не знаят, че не гледат любимата си телевизия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted January 4, 2013 Share Posted January 4, 2013 Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: "Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро... Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва: "... и една глава на платното." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted January 5, 2013 Share Posted January 5, 2013 (edited) Седи рибар, нагазил до кръст във водата. Зяпа пред себеси съсредоточено и не смее да помръдне ни с пръчката, ни с мускул, само горната му джука лекичко помръдва. По брега се приближава друг рибар и шепнешком пита: - Какво е колега? Сом - отговорил също шепнешком оня във водата. - И как е, кълве ли? - Не, не кълве. Само е засмукал мамицата му и гадина. Хванал един рибар златната жаба. Оная взела да му се моли, да я пусне и щяла да му изпълни едно желание (все пак не била рибката). Замислил се човекът, мъдрил мъдрил, па се сетил да и поиска да направи така, че винаги да свършва заедно с жена си (няма сяма жените да свършват като картечници, я...). И понеже слънцето вече било високо, рибата никва я нямало, нашият решил да скатава такъма и да си ходи. Таа... докато си скатае въдицата и вече бил свършил три пъти... Edited January 5, 2013 by gado Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dunc Posted January 6, 2013 Share Posted January 6, 2013 Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал: - Ще ти дам жена - Ева. И му дал... Оттам и фразата - "Да не дава Господ!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 Жената през погледа на ловеца: до 16 години - врабче, само цвърчи и подскача, но не е обект за ловуване, понеже от него ядене не става. от 16 до 25 - патпъдък - най-търсеният дивеч, бие се по всяко времена денонощието, с риск да бъдеш хванат в бракониерство. от 25 до 35 - прелита на посоки, за да търси топли места, ловът и е сигурен, когато се стреля със златни патрони. от 35 до 45 - патица, тежко се движи и сама ляга за прицел. от 45 нагоре - гарга, месото и е кисело и не става за ядене, бие се само в гладни години, макар че ловът и е разрешен целогодишно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 (edited) Жената през погледа на ловеца: ..... Грешно и непълно. Това се постарах да намеря оригинала именно защото от 25 до 35 липсваше вида птица. Ето го оригинала: Ето го оригинала: І-ви раздел – ЖЕНАТА ---------------------------- До 14 г. е врабче. Само цвърчи, подскача и не е обект за лов, защото от него не става и супа. От 15 – 25 г. е пъдпъдък, най-търсеният дивеч. Бие се по всяко време когато се покаже. От 25 – 30 г. е бекас. Ловът е сигурен, ако се бие със златни патрони. Много е подвижна, хитра и предпазлива. Трудно се улучва и се сваля най-вече с обилна и вкусна храна. От 30 – 35 г. е печена кокошка. Яде се даже когато си преял. От 35 – 45 г. е патица. Тежко подвижна сама пада на прицел. От 45 – 50 г. е гарга. Месото й е кисело и се бие само при гладни години. От 50 нагоре е кукумявка. И на сън се стряскаш когато я чуеш. Edited January 7, 2013 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 Добре де, разбрах, че е грешно и непълно.Не беше нужно да го повтаряш и потретваш... Пък и не претендирам за вярност.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted January 7, 2013 Share Posted January 7, 2013 Крашна 5 пъти SQL-а на форума и така и не разбрах че съм го постнал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted January 8, 2013 Share Posted January 8, 2013 18+ Сексуалните обичай в обредния календар на Българите Спасовден В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна. Пичкинден Празник, познат в някои краища на Северозападна България. Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле. Докато я варят, наричат: “Вълна, вълна, вълничица, що си расла край пичица, втасай вълно във котлето да развеселиш путето!” Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година. Видовден На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си. (До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.) За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари. Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа. Малък Уйовец В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят: “Расти куре, да пораснеш вдигни снага до небето, до небето, до звездите, да развеселиш момите” След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”. Мъдни вечер В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет. Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!” Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година. Нестанарство Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс. Гонене на бубата Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”). Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича: “Беж, бубо, беж! Пичка не поглеж! Аман от сърбеж!” Хуркинден В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”). В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм. Душипилец (Рахатник) В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи. Роговица (Кучкинден) Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят: “Ставай Рогльо, дърт лешпер, носим ти добър хабер: Твойта булка от зарана трижди вече е ебана.” Курваруване Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее: “Тебе моме ти прилега Да подфанеш нашта гега Леле, как сме загорели Да ти видим кълки бели!” Ако домакинята е невеста, се пее: “Ой те, гиздава невесто! Мъж ти те оножда често. Мигар йощ не си разбрала, Как се свири на кавала?” Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното: “Домачине гъзовити! Дупедавецо честити! Дойдоха ти добри гости, Никой нема да ти прости. Яла бърже във егрека, Да ти пръснеме геврека!” Първомесеница В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци” Курни Заговезни През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо. Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.