netrootbg Posted November 18, 2012 Share Posted November 18, 2012 Двама приятели се срещат и единият казва на другия: - Знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 19, 2012 Share Posted November 19, 2012 След първата брачна нощ, младоженецът казва на булката: - Скъпа, от това което видях тази нощ, мисля че май не съм ти първият? А тя отговаря: - А аз, от това което видях тази нощ, мисля че май няма да си ми и последният... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 19, 2012 Share Posted November 19, 2012 1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му: - Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей? - Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко. - Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж... - Аааа? – простенала Станка. - Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия... - ? ? ? ! ! ! - Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс... - Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе? - Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 При една командировка в Ориента Джо решил да прекара последната си нощ правейки див секс с гейша. Три седмици по-късно, когато се прибрал, забелязал много странна зелена растяща гнойна рана върху пениса си. Отишъл на лекар - д-р Джоунс, който след като чул за пътуването до Ориента и след направения преглед, му казал, че се е заразил с Хонг Конг Донг и единственото лечение е пълна ампутация. Джо бил ужасен и решил да потърси второ мнение. Свързал се с д-р Смит и му показал нарастващата зеленина. Д-р Смит казал: “Съжалявам, но д-р Джоунс е прав. Трябва да ампутираме веднага.” Джо не можал да приеме това. Приятелят му предложил да отиде на ориенталски лекар: "Те сигурно се срещат с този проблем непрекъснато." Джо отишъл при д-р Чу Уонг. Д-р Уонг се съгласил с диагнозата Хонг Конг Донг, но казал: “Тези американски доктори – толкова бързат да режат. Няма нужда от ампутация”. Джо въздъхнал облекчено. Д-р Уонг казал: “Изчакай три седмици и той ще си падне сам”. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 (edited) Хари Потър се хвана за вълшебната пръчка, погледна Хермедиквоси и извика: - РАЗПОРИАНУС! Edited November 20, 2012 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 (edited) Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа. Вуте изслушал молбата му, па му рекъл: - Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката! - Дядо,защо на тази снимка ти си седнал на стола а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно! - Кавалер съм,но снимката е правена на другият ден след сватбата ни. Аз нямах сили да стоя на краката си,а баба ти, не можеше да седне на задника си. Edited November 20, 2012 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted November 21, 2012 Share Posted November 21, 2012 - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата? Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана? - отлита на юг .............. В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто: - Оня, десетия, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя — сплескан, че ние тук сме екип и не търпим индивидуалисти! Вторият на третия: - Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един! Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия… Осмият на деветия: - Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да сме заедно! Деветият на десетия, побутвайки го: - Знаеш ли какво, приятелче… Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже…, като едно семейство сме… Ние сме корпорация… Трябва да се държим заедно… Десетият: - Колко пъти да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, КИВИИИИИ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 22, 2012 Share Posted November 22, 2012 Перлата на македонския космически флот - „Кюриосити”, вече търси и центъра на МАРС (Македонски астрономически район - север). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Triti Posted November 22, 2012 Share Posted November 22, 2012 Меркел се засилила към поредното си посещение в Гърция. На влизане в страната пред митническите власти се провел следният разговор: Митничарят: Име? Тя: Ангела Доротеа Меркел. М: Occupation? Tя: (след кратко замисляне) Not yet... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 23, 2012 Share Posted November 23, 2012 Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена: - Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е? - Говорeщ съм, ма, ку*во – казал папагалът. - Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание. - Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе? - Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори. Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина. - Сега всичко е наред, госпожо. - Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине. - Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа. - Супер! А ако се прибера с трима мъже? Папагалът се обърнал към продавача: - Шефе, пускай котлона. Аз като ти казвам, че тая е ку*ва....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zweti_lettera Posted November 23, 2012 Share Posted November 23, 2012 Защо съвременните жени са против брака? Защото не си струва за сто грама колбас да взимаш цяло прасе. И този виц вчера ми го разказа мъж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted November 26, 2012 Share Posted November 26, 2012 След семейна караница. Мъжа: - Защо ми пращаш празни смс-и? Жената: - Защото не ти говоря! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avelina Posted November 26, 2012 Share Posted November 26, 2012 Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят секс. След като свършват, жената казва: - Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка. - Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 27, 2012 Share Posted November 27, 2012 A man went to the hospital to have his wedding ring cut off from his hoohoo. According to the nurse attending, the patient's girlfriend found the ring in his pants pocket and she got so mad at him, she used petroleum jelly to slip the ring on his hoohoo while he was asleep. I don't know what's worse: 1) Having your girl friend find out you're married. 2) Explaining to your wife how your wedding ring got on your hoohoo. 3) Or finding out your hoohoo fits through your wedding ring Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 29, 2012 Share Posted November 29, 2012 (edited) One night, after the couple had retired for the night, the woman became aware that her husband was touching her in a most unusual manner. He started by running his hand across her shoulders and the small of her back. He ran his hand over her breasts, touching them very lightly. Then, he proceeded to run his hand gently down her side, sliding his hand over her stomach, and then down the other side to a point below her waist. He continued on, gently feeling her hips, first one side and the other. His hand ran further down the outside of her thighs. His gentle probing then started up the inside of her left thigh, stopped and the returned to do the same to her right thigh. By this time the woman was becoming aroused and she squirmed a little to better position herself. The man stopped abruptly and rolled over to his side of the bed. "Why are you stopping darling?" she whispered. He whispered back, "I found the remote!" ----- Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера: - Абе, ти, да те *** у гъза, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане? - Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе. Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погребано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по циците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите цици на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера. - Ей, смотаняк грозен, да те *** в гъза, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало) - Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят. - Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът. - Ми, ето така... Жената казала: "Ходи' да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти *** майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!". Edited November 29, 2012 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 29, 2012 Share Posted November 29, 2012 Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи? - Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно ! Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче. - Сега какво да правя? Ще си намокря още повече лапките, но съм много гладно и няма как… Изяло и това саламче и се намокрило още повече. Какъв е изводът? Извод : Колкото по-голям е салама, толкова по-влажно е котенцето. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted December 1, 2012 Share Posted December 1, 2012 Из отчета на службата за безопасност при Пентагона по повод "Хакнатия от китайците сървър" 1.Всеки китаец е опитал по една парола. 2.Всяка втора парола е била "Маодзедун". 3.На 657983241 ия опит сървърът се е съгласил, че паролата е "Маодзедун". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 4, 2012 Share Posted December 4, 2012 (edited) Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар -Вежди, искам нов кон, че този много остаря. Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя. - Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета. --- Спортни новини: На последното международно състезание по ветроходство отборът на Нова Зеландия взе златото, отборът на Швейцария взе среброто, а отборът на Сомалия взе заложници... Edited December 4, 2012 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 5, 2012 Share Posted December 5, 2012 Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted December 9, 2012 Share Posted December 9, 2012 Върви мравката в гората. Насреща гущера. Мравката, учудено пита: - Кой си ти? - Аз съм динозавър! - Нали сте били умрели?! - Лъжат. Боледувахме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted December 10, 2012 Share Posted December 10, 2012 График на празниците през декември: 20 декември - подготовка за края на света 21 декември - начало на края на света 22 декември - официално празнуване на края на света 23 декември - край на края на света 24 декември - Бъдни вечер 25 декември - Коледа 26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ 31.12 - Нова година 3 януари 2013 - край на света по стар стил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted December 10, 2012 Share Posted December 10, 2012 С една дума: ВЕЛИКО.Чел съм ги няколко пъти и не спирам да се хиля при нов прочит... Лабораторни хроники. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 10, 2012 Share Posted December 10, 2012 С една дума: ВЕЛИКО.Чел съм ги няколко пъти и не спирам да се хиля при нов прочит...Лабораторни хроники. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 13, 2012 Share Posted December 13, 2012 Надпис с кръв в дамската тоалетна: "УРА!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 14, 2012 Share Posted December 14, 2012 Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл, както се уговорили на следващия ден, обаче без кравата. - Извинявай Моше, но кравата умря. - Жалко, но тогава ми върни стоте шекела! - Не мога Моше, пропих и похарчих парите. - Добре, тогава просто ми донеси кравата. - За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът. - Ще я разиграя на лотария. - Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?! - Просто, на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата. След месец селянинът случайно среща Моше: - Какво стана с моята умряла кравичка? - Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела . - И как - никой ли не се възмути...? - А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Даже се наложи да му върна двата шекела. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.