Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Има два типа жени - добри и много добри.

ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

 

Съкращенията означават:

Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня

А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Тъпичко, ама сега се сетих за това.

Говорят си двама воайори :

- Какво ще правим довечера?

- Ще видим :laughing:

Link to comment
Share on other sites

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:

- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?

- Готова съм

- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!

М: (Машинописката записва):

Другари офицери!

 

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!

М: Дисциплината в армията е спаднала!

 

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!

М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

 

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!

М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

 

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!

М: Заповядвам:

 

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!

М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

 

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!

M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

 

- ТЯХНАТА МАМА!!!

М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

Edited by Grimjaur
Link to comment
Share on other sites

Въпрос към радио "Ереван":

- Защо жените правят секс със затворени очи?

Отговор на радиото:

- Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват...

Link to comment
Share on other sites

- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!

- Как разбра?

- Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

Link to comment
Share on other sites

Въпрос към радио "Ереван":

- Какво е общото между алпинизма и женския крак?

Отговор на радиото:

- Колкото по-високо, толкова по-интересно!!!

Link to comment
Share on other sites

Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.

- А как се случи?

- Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и...

- И не можахте ли да избягате?

- Къде да бягам? Отляво - перила, отдясно - стена, отзад - този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки!

Link to comment
Share on other sites

- Мамо изпитай ме на столици!

- Добре. Коя е столицата на Германия?

- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!

- Коя е столицата на Франция?

- Берлин!

- А на Полша?

- Берлин!

- Браво, Адолф, браво!

Link to comment
Share on other sites

Ако ви се струва, че сте влюбени до уши, седнете, поемете си дълбоко въздух, помислете. Може пък просто да ви се ебе?

 

........

 

Баща отива в детската градина да прибере сина си.

- Кой е Вашият? – пита учителката.

- Има ли значение, нали утре ще го върна!

Link to comment
Share on other sites

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:

- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.

Тръгва към тях, но на половинта път се връща.

- Какво има? - пита го приятелят му.

- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?

Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.

- Какво става? - пита първият.

- Светът е малък - отвръща вторият.

Link to comment
Share on other sites

Двама приятели от детство се срещат след дълго време…Седят си в кафенето и си говорят за доброто старо време. От другата страна на улицата стоят две жени и също си говорят. Единият от мъжете казва на другият:

- Виждаш ли ги онези двечките отсреща? Тази отдясно е жена ми, а отляво е любовницата ми! И честно да ти кажа любовницата ми е невероятна в леглото, докато жената много много не я бива….

Вторият автоматично отговаря:

- А да, зная ги. Тази отляво е жена ми - същата хубост като твоята в леглото, а до нея е любовницата ми, направо перфектната любовница!

В следващият момент и двамата се усещат, за момент настъпва неловко мълчание, след което стигат едновремнно до извода:

- Ааааа, значи когато поискат, могат ....

 

 

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:

- Барман, шест водки с лимонче!

Бармана му отговаря:

- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?

- Ами първа свирка!

- Е, щом е така, айде и една водка от мен!

- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

 

 

 

 

Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...

- Бoли ме к*ра за твоите ботушки!

- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!

Edited by pyroman
Link to comment
Share on other sites

Въпрос към отдела "Поддръжка":

 

Уважаеми отдел "Поддръжка",

Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?

 

Поздрави,

Катя Иванова

Link to comment
Share on other sites

Жена ми се прибра по-рано от очакваното, докато гледах мач на Ливърпул. Едвам успях да сменя канала на порно и да се хвана за оная работа... Размина ми се унижението...

Link to comment
Share on other sites

Шефът към служителите в офиса:

-Тук всички непекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а въобще не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!

-В сравнение с коя година?-чува се плах глас.

-Спярмо следващата!

Edited by jojo
Link to comment
Share on other sites

Разговор между двама български бизнесмени:

- Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?

- Ами... не!

- А идват ли на работа?

- Ами....идват!

- Ами що не почнем да им събираме входче, а?

След около месец пак се срещат. Единия пита:

- Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?

- Абе,пак идват, ама се изтарикатиха - идват в понеделник и си ходят в петък ...

Link to comment
Share on other sites

Барак Обама, Ангела Меркел и Бойко Борисов в африканската пустиня, преследват ги местните, те бягат със сетни сили. По едно време Обама, написал на едно листче:

"Един милион долара са ваши, ако спрете да ни преследвате." Местните обаче продължили да тичат след тях. След малко Меркел написала на едно листче: "10 милиона евро са ваши, ако спрете да ни преследвате." Местните обаче не спирали. Тъкмо вече почти ги настигат. Бойко Борисов написал нещо на едно листче, хвърлил го назад и след малко местните изчезнали, побягнали с все сила в обратната посока. Обама и Меркел казали:

- Е, Бойко, какво стана, какво им написа?!

Борисов вдигнал рамене и казал:

- Още 1 км и започва България.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...