snejko Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 Момиче (гледа към страхотни обувки с висок ток): -Господи...как ще ходя с тях? -Никъде няма да ходиш! Ще ги свалиш веднага, след като станеш от леглото! ......................................... -Мръсно нещо ли е сексът? -Само ако се прави истински! Уди Алън Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 дете канибалче пита майка си: -мамо кога ще обядваме? -когато си готов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 Слиза Госпот от небесата и вижда един седнал на една пеика свива цигарка доближава се до него и ония му подава една цигара и му вика: -Искаш ли ама да знаеш 4е са силни! Господ зел цигарата пушили квото пу6или и по едно време Господ се обраща кам накомана и му вика: -Аз сам Господ а ония му отговаря: -Казах ли ти 4е са силни Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SDawn Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 Много свеж виц, не мога да се стърпя да не го споделя Офис. Шефът oтегчен и изморен. До него купчина много добри кандидатури за свободното място. Хваща половината купчинка и в коша. - Каръци не ни трябват! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mu3epHuK Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 Като сме почнали за Господ: Евреин отива при равина и започва да му се оплаква: - Ай, Рави, голяма беда станала, синът станал християнин! Казвай какво да правим, че ще ни се посрами семейството. Равинът не можал да реши и му казал да го остави да се допита до Господ и да се върне след Ври дни. Пристига евреинът на третия ден и заварва равина с недоумяваща физиономия. - Какво стана, Рави? Говори ли с Господ? - Да, но той каза че имал същия проблем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted October 29, 2004 Share Posted October 29, 2004 Как се разбира, че блондинка е ползвала компютър. - От червилото по джойстика ------------------------------------------ Следващия е с повечко нецензурни дума ама такъв е вица : Свидетел на пожар дава показания -Седя си аз да му еба майката и си викам майка му да еба. По едно време гледам то си ебало майката и докато се ебавам то се прееба. И го заебах ------------------------------------ Един запален по риболова отишъл за риба. Обаче всяка риба, която хващал я пускал обратно. И така цял ден. Кат осе прибрал в къщи седнал на масата и си казал: -Ех да имаше сега тука една ракийка да пийна. и хоп на масата се появило шише ракия. Почна човека да си пие, но без мезе не вървяло и казал ако имаше и една салатка с ракията супер ! и хоп на масата чиния със салата. Човека се плеснал по челото и казал: Абе аз съм бил хванал златната рибка бе да е*а в газа - ох ох ох ________________________________________ Една блондинка си кара колата по пътя и слушала по радиото вицове за блондинки и много се ядосала. По едно време покрай пътя в една нива видяла друга блондинка да седи в лодка и се мъчела да гребе. Спряла колата и извикала през прозореца: - Ей заради такива като теб ни излиза лошо име. Имаш късмет че не мога да плувам иначе щах да те подредя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 30, 2004 Share Posted October 30, 2004 Работник спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което разхожда туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената. Казали му, че билетът струва 50 долара. - 50 долара за нищо и никакво возене!!! Вие сте луди. - Ама, господине, не сте ли чели Библията. Тук, в това езеро, Христос е вървял по водата. - Направо го разбирам човека. При тия цени.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 1, 2004 Share Posted November 1, 2004 (edited) 3 ма мъже си говорят за синовете си. Първия се хвали: - Моя син продава коли. Ама толкова добре се справя, че на приятелката си за рожденния ден подарил ново Ферари. Втория: -Пък моя син продава недвижими имоти, ама толковамного печели, че на приятелката си за раждния и ден подари мезонет. Третия казал: - Пък моя взе че излезе педераст. Ама явно го харесват, че за рождения си ден му подариха мезонет и Ферари Edited November 1, 2004 by mIRCata Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aston_ Posted November 1, 2004 Share Posted November 1, 2004 Кои са трите любими думи на акулата ? -"Човек зад борда" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 1, 2004 Share Posted November 1, 2004 Реклама на Тик-Так в Сомалия Бонбони Тик-Так ЦЕЛИ 2 калории -------------------------------------------- Коледа. Сомалия. Дядо Коледа разпитва децата : -Деца слушкахте ли през тази година? -Даааааааааа. -А папкахте ли ? -Неее. -Ми тогава няма подаръции Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
valbg54 Posted November 1, 2004 Share Posted November 1, 2004 Шеф назначава за секретарка пищна блондинка. Сяда тя на компютъра, шефът усложливо и отваря Word и започва да диктува писмо. След десетина минути работа, коментира: -Така, до тук добре, само четири грешки. Хайде да преминем на втората дума... --------------------------------------------------------------------------------------------- Рибар хванал златната жаба. Казал и:" Трябва да ми изпълниш три желания, както си му е реда." Жабата отвърнала:" Аз да не съм ти златната рибка, бе. Изпълнявам само по едно желание, ако ме пуснеш". Рибарят се съгласил и казал:" Така да бъде, искам да съм голям късметлия". Пуснал жабата и си тръгнал. Гледа на пътя- 10лв. Зарадвал се и ги сложил в двоба си. След малко, гледа, на пътя -20лв. Прибрал и тях. В къщи пуснал телевизора, предавали мис Свят. Наградата спечелила невероятно красива индийка. Рибарят си казал:" Ех, тази да ми падне-е-е!".И хоп, красавицата паднала през телевизора. Цяла нощ и се наслаждавал, а на сутринта, като станало светло, видял на челото и точка. Изтрил точката, а отдолу прочел:" Честито, печелите Мерцедес 500SEL. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 1, 2004 Share Posted November 1, 2004 един наркоман умрял е отишъл в ада и гледа цяло поле с марихуана захванал се нашия жъне исъбира втова време покрай него минал един дявол и му казал -Ти луд ли си за какво жънеш иди по на доло там има ожъната послушал го наркомана отишъл по на вътре и наистина намерил много ожъната и взел да суши видял го друг дявол и му казал -Ти луд ли си защо си играеш да сушиш иди по на долу там има изсушена послушал го и навлязал още по на вътренамерил изсушената трева и започнал да си свива цигара в това време го видял трети дявол и му вика -Ти луд ли си бе слез малко на доло там има свити цигари пак последвал съвета и открил свити най различни по големина взел една пура и се заоглеждал видял след малко дявола и го пита -Пич да ти се намира огънче ь дявола му отвръща -Ти луд ли си бе тук ако имаше огънче това щеше да е рая а не ада Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted November 2, 2004 Share Posted November 2, 2004 Въпрос:Колко алкохолика са нужни,за да отвъртят една крушка? Отговор:Двама.Единия да държи крушката другия да пие докато тавана се завърти. Вървят си два х*я и срещат един вибратор.Единия х*й вика на другия: -я гледай,Робокоп. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tronic Posted November 2, 2004 Share Posted November 2, 2004 Dve blondinki sedat na spirkata i ednata vika vika - koi reis 4aka6 - 2 ti ? -4 Idva 6estica - A 6a se vozime zaedno :> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 3, 2004 Share Posted November 3, 2004 Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите: - Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 3, 2004 Share Posted November 3, 2004 На една ливада оградена с бодлива тел, пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бика и прескочил телта. Отива при кравата и пита: - Ма коя си ти? - Аз съм Сивушка Недостъпната, ама за тебе съм само Сивушка. - А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, ама след като прескочих оная бодлива тел съм само Белчо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 3, 2004 Share Posted November 3, 2004 Един рибар хванал златната акулка и тя му проговорила -Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание а рибаря и вика -Що само едно тя златната рибкаизпълнява 3 -Да ама аз съм златната акулка така че казвай какво искаш -Добре искам оная ми работа да е до земята -Готово казала златната акулка и му отхапала краката Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 3, 2004 Share Posted November 3, 2004 Рибар хванал златната жаба. Казал и:" Трябва да ми изпълниш три желания, както си му е реда." Жабата отвърнала:" Аз да не съм ти златната рибка, бе. Изпълнявам само по едно желание, ако ме пуснеш". Рибарят се съгласил и казал:" Така да бъде, искам да съм голям късметлия". Пуснал жабата и си тръгнал. Гледа на пътя- 10лв. Зарадвал се и ги сложил в двоба си. След малко, гледа, на пътя -20лв. Прибрал и тях. В къщи пуснал телевизора, предавали мис Свят. Наградата спечелила невероятно красива индийка. Рибарят си казал:" Ех, тази да ми падне-е-е!".И хоп, красавицата паднала през телевизора. Цяла нощ и се наслаждавал, а на сутринта, като станало светло, видял на челото и точка. Изтрил точката, а отдолу прочел:" Честито, печелите Мерцедес 500SEL. <{POST_SNAPBACK}> Тоя нещо не го зацепих Адвокатска кантора. Единия съдръжник казва на другия: -Аз.. и втория го прекъснал. -Ама какво е това аз! Ние съдружници ли сме и ли какво. Все се цепиш.Все аз, аз. Няма ли ние? -Ми добре казъл първия. НИЕ сме забременили секретарката. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 3, 2004 Share Posted November 3, 2004 Жена се жалва на приятелката си: - Всичките ми деца приличат на съпруга ми. Като капки вода направо! А с мен нямат абсолютно никаква прилика. Все едно не съм жена, а някакъв ксерокс... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
valbg54 Posted November 4, 2004 Share Posted November 4, 2004 Тоя нещо не го зацепих Адвокатска кантора. Единия съдръжник казва на другия: -Аз.. и втория го прекъснал. -Ама какво е това аз! Ние съдружници ли сме и ли какво. Все се цепиш.Все аз, аз. Няма ли ние? -Ми добре казъл първия. НИЕ сме забременили секретарката. <{POST_SNAPBACK}> Абе, нали има едни талончета, дето изтриваш едно поле и отдолу печелиш нещо. А индийките си рисуват с боя на челата,точно между веждите точка. Ама да изтриеш точката и отдолу да пише , че печелиш мерцедес, си е еба ти и късмета... ------------------------------------------------------------------------------------------- Сега един много стар виц: СЗО /Световна Здравна Организация/ решила да направи анкета за хигиената на жената в различните страни. За да облекчат нещата, свели анкетата до един единствен въпрос: "Колко често сменяте бикините си" Англичанката отговорила:"Седем пъти седмично. Всеки ден, по един чифт" Французойката:" Пет чифта седмично. По един от понеделник до петък, а събота и неделя все не стигам до бикините..." Рускинята:"Дванадесет чифта." Принудили се да и зададат втори въпрос:"Как така 12 чифта седмично?". Тя казала:" Не, бе, 12 чифта годишно. По един на месец" Кака Пена:" Едни бикини. През деня ги нося, вечер ги пера, през нощта съхнат, че то и без това нощем не ми трябват гащи!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 4, 2004 Share Posted November 4, 2004 Иванчо седи в час по българси и яде баничка. Учителката: - Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"? - В мъжки, госпожо! - И защо? - Защото е с яйца! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lucky Luciano Posted November 4, 2004 Share Posted November 4, 2004 (edited) Двамча пияни си говорят: - Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът? - Да... - Благодаря! Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер. - А... - изненадва се мъжът. А животните му отговарят: - Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени... Edited November 4, 2004 by Lucky Luciano Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slayer Posted November 5, 2004 Share Posted November 5, 2004 Какво става когато седемте джуджета видят Снежанка гола? -SEVEN UP!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LPFC Posted November 5, 2004 Share Posted November 5, 2004 (edited) На погребението на принцеса Даяна, Елизабет казва на Чарлз: - Не вярвах че ще дойдат толкова много хора. - Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон! В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял: - Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор! Edited November 5, 2004 by LPFC Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ico_manekena Posted November 5, 2004 Share Posted November 5, 2004 Защо блондинките не бива да ходят на църква? - Защото когато коленичат си, по навик си отварят устата. Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка: - Белка! - Бау-бау. - Натисни червеното копче! След един час викат Стрелка: - Стрелка! - Бау-бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо! Ако отидете на някой от магазинте “METRO” и съзрете блондинка да си върти главата като радар, не се учудвайте на това - вероятно търси откъде минава метрото. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.