Grimjaur Posted December 21, 2014 Share Posted December 21, 2014 Младеж отива на доктор,оплакването му е упорит запек.Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?- Вътре! - отговорил младежът.- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasshko Posted December 22, 2014 Share Posted December 22, 2014 Две мутри си говорят: -Ще вземеш ли сина ми на работа при теб, братле? -Няма проблеми ще му давам 2000-2500лв заплата и нищо няма да прави по цял ден. -Ааа...не не. Искам да го спукваш от работа, да бачка по цял ден- като вол! И да му даваш 300-400лв заплата, не повече. -Еее... няма да стане, не мога. -Защо да не може? -Няма висше образование. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted December 22, 2014 Share Posted December 22, 2014 Шеф към секретарката: - Какво правите в неделя? Секретарката( с надежда в гласа): - Нищо. - Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted December 22, 2014 Share Posted December 22, 2014 Сидят - беседуют поп и дьякон. Дьякон:- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются... Поп:- Ну это, ишшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбурссс, покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами -"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"Запазвам оригиналния словоред, че иначе при превода се губи идеята Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted December 23, 2014 Share Posted December 23, 2014 Нощна граблива птица с 6 букви? . . . . . . БАРМАН! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 23, 2014 Share Posted December 23, 2014 (edited) Как да обиждаме като джентълмени: 1. Всяка прилика между вас и човека е чиста случайност! 2. Винаги ли сте толкова глупав, или днес е по-особен случай? 3. Какво мислите за човешката раса от позицията на аутсайдер? 4. Изпитвам непреодолимо желание да ви фрасна един в лицето, но пък защо да ви правя услугата да ви разкрасявам? 5. В крайна сметка у вас има поне едно положително нещо. И слава богу, то не е толкова страшно както лицето ви! 6. Умът не е всичко. А във вашия случай си е направо нищо! 7. Внимателно, не позволявайте на мозъка да влезе в главата ви! 8. Харесвате ми. Но пък хората казват, че имам отвратителен вкус. 9. Вашите родители никога ли не са ви молили да избягате от вкъщи? 10. ако изглеждах като вас, щях да дам родителите си под съд! 11. Не се притеснявайте. Много други хора също не умеят нищо! 12. Не се засягайте, но да не би да работите „разпространяване на невежество”? 13. Продължавайте да говорите, все някога ще успеете да кажете нещо умно! 14. Нима все още обичате природата като се има предвид какво ви е причинила? 15. Хора като вас не растат по дърветата, те се люлеят на тях. 16. Вашият ум работи на принципа на механиката и това не е добре за вас, защото често забравяте да застанете с гръб към вятъра. 17. Разумът ви е като желязна ключалка, която винаги се захлопва при опит да намери правилен отговор! 18. И вие сте част от природата, но очевидно не най-добрата й част. 19. Мислите? Това е нещо ново! 20. Е, в крайна сметка, когато най-сетне се свечери, може би ще изглеждате по-добре! 21. Вие сте живото доказателство, че човек може да живее и без мозък! 22. Толкова сте безличен, че когато завали дъжд, научавате за това последен. 23. Как се озовахте тук? Мислех, че вечер затварят зоопарка! 24. Какво търсите тук? Нима някой е забравил клетката отворена? 25. Не се опитвайте да откриете нещо в главата си, тя е празна! 26. Убеден съм, че не бихте искали да се чувствате така, както изглеждате! 27. Здравейте! Аз съм човек! А вие, какво сте? 28. Не мога да говоря с вас сега, защото не ви виждам и не вярвам да ме приближите достатъчно в следващите 10 години? 29. Не искам да ми обръщате другата си буза – уродлива е. 30. Не зная кой сте, но по-добре е да не ви е имало. 31. Не зная какво точно ви прави толкова глупав, но наистина работи! 32. Не мога да си спомня името ви и, много ви моля, не ми помагайте! 33. Възможно е да сте се родил глупав, но защо имате рецидив? 34. Зная, че не сте толкова глупав, колкото изглеждате. Това просто е невъзможно! 35. Питате ме как съм? Не толкова добре, колкото бих искал, но и не толкова зле, колкото на вас ви се иска. Edited December 23, 2014 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 23, 2014 Share Posted December 23, 2014 Много е добро това. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted January 4, 2015 Share Posted January 4, 2015 Ако си сложила силикон на устните и на циците, а все още чакаш автобус на спирката, значи, че бизнес стратегията ти е построена неправилно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 6, 2015 Share Posted January 6, 2015 Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:- Бау, бау!Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:- Не бой се бее. Вързан съм..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted January 10, 2015 Share Posted January 10, 2015 Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата. - Приятелю - провиква се лекарят - ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе... - Не, няма да дойда - отговаря отчаян съпругът - изглежда, че тая проклета светлина ги привлича. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted January 10, 2015 Share Posted January 10, 2015 http://edenflamingo.com/2015/01/06/best-50-tweets-2014-awards/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted January 11, 2015 Share Posted January 11, 2015 Правя си фалшиви планове, за да прецакам съдбата, а тя ме прецаква, като не ги прецаква. хахаххах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted January 12, 2015 Share Posted January 12, 2015 Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата: - Който ми е поискал, не съм отказвала. - Ок. Влизай. Търси група I. Втората: - Който ми е харесал... - Група II. Влизай. Третата: - С мъжа си и с любовника. - Група III. Четвъртата: - Само с мъжа си. Свети Петър вдига телефона: - Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя? - Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една па*ка и я пращай в трета. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Първо правило при зимния секс - на който му тече носа, той е отдолу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted January 14, 2015 Share Posted January 14, 2015 Вчера се разхождах по улиците с широка усмивка и тухла в ръката. Път ми правеха дори и трамваите. Усмихвайте се повече и хората ще бъдат по-добри с вас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 14, 2015 Share Posted January 14, 2015 Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted January 14, 2015 Share Posted January 14, 2015 "Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира." - Петко Сертов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted January 15, 2015 Share Posted January 15, 2015 Учител диктува задача на учениците: - Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи? Един ученик отговаря компетентно: - След половин час в най-близката кръчма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted January 20, 2015 Share Posted January 20, 2015 (edited) Как да хванем жив крокодил? Необходимо оборудване:- тъпа книга- бинокъл- пинсета- епруветка- тапа- релса - около 2 м.- круша - 1 бр. Отиваме на брега на реката с крокодили и започваме да четем тъпата книга. В резултат на това заспиваме. В това време излиза крокодилът и на свой ред се зачита в книгата. Логично, също заспива. Ние се събуждаме преди него, тъй като сме заспали първи. Вземаме бинокъла и го обръщаме обратно. Така крокодилът става малък. Вземаме го с пинсетата и го поставяме в епруветката. Запушваме с тапата. През това време от водата излиза женската и ни подгонва. Ние побягваме, но тя скъсява дистанцията. Тогава ние ловко се освобождаваме от релсата, олеква ни и набираме преднина. Женската обаче отново ни настига. В такъв случай ние хвърляме крушата пред себе си и понеже поговорката гласи, че „крушата не пада по-далеч от дървото“, значи наблизо има дърво. Качваме се на него и се спасяваме. Edit: Звучи ми като инж. Донев, но нямаше източник от там, от където го копнах. Edited January 20, 2015 by head_up Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted January 20, 2015 Share Posted January 20, 2015 Този виц е минимум на 15 години. Сериозно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted January 20, 2015 Share Posted January 20, 2015 В пийнало състояние е: 1. Трудно да се произнесе: - Иновационен - Консултационен - Анихилация - Трансантлантически 2.Много трудно да се произнесе: - Калкулационен - Плоскокоординиран - Екзистенциален - Удовлетворителен 3. И е напълно невъзможно да се произнесе: - Извинявай, но секс днес няма да има! - Не, не искам повече уиски! - Ти не си мой тип! - Не искам да се бия с теб! - Къде е тоалетната? Не искам да пикая до барплота! - Чао! Прибирам се в къщи, че трябва да уча! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted January 20, 2015 Share Posted January 20, 2015 (edited) В пийнало състояние е: 1. Трудно да се произнесе: - Иновационен - Консултационен - Анихилация - Трансантлантически 2.Много трудно да се произнесе: - Калкулационен - Плоскокоординиран - Екзистенциален - Удовлетворителен 3. И е напълно невъзможно да се произнесе: - Извинявай, но секс днес няма да има! - Не, не искам повече уиски! - Ти не си мой тип! - Не искам да се бия с теб! - Къде е тоалетната? Не искам да пикая до барплота! - Чао! Прибирам се в къщи, че трябва да уча! Нонсенс! Винаги съм можел и дори съм го правил.... понякога.... Edited January 20, 2015 by gado Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 21, 2015 Share Posted January 21, 2015 Не си пил с физици явно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted January 21, 2015 Share Posted January 21, 2015 А как мислиш съм достигнал до заключението, че... Тва не са хора, бе.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
бат Ицо Posted January 21, 2015 Share Posted January 21, 2015 Магарето отишло при лъва и му вика:- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е.- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето.Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.- Ми и аз е*а яко и дълго.Накрая лъва предложил:- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.Минали 20 минути и лъвът си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:- Какъв цар бе...Ти си Бог! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted January 21, 2015 Share Posted January 21, 2015 Въпрос: Кои са трите думи, които една жена не иска да чуе докато прави секс? Отговор: Скъпа, прибрах се! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.