netrootbg Posted May 21, 2013 Share Posted May 21, 2013 GPS навигацията в колата на блондинка говорела:- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 21, 2013 Share Posted May 21, 2013 Две приятелки си говорят: - Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”. - И как беше? - Супер! Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, преспа със съседката, а мен ме бушонира!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted May 22, 2013 Share Posted May 22, 2013 - Браво дъще, още една крачка, оооще една! Скъпаааа, донеси камерата - Детето се върна от абитуриентския бал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:- С какво храните свинете?- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете. - Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Английска дискотека. Всички беснеят и се кефят. Диджеят взима микрофона и се цепи: "Гооооотооовиии лииииии стеееее даааа ИИИИИЗБУУУУХНЕЕЕЕЕМ ?!" От далечния край се чува: АЛЛАХ АКБАР !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 В театъра. Играе се постановката " Аладин и вълшебната лампа" Преди началото в бюфета мъжът удря 3 бързи бири .Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно .Излиза и в тъмното започва да търси WC . Отваря една врата ,втора ,трета - няма тоалет ! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза ...облекчава се и доволен си сяда на мястото ,обаче не може да разбере защо цялата зала е изпопадала от смях .. Пита жена си какво се е случило .. - Ами как да ти обясня ...като излезе на сцената - всички утихнаха ,като се изпика в Лампата настана гробна тишина ...обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува ,че това не е роля ,а някаква гадост и обявява стачка ...е тук вече залата не издържа . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви:"ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:Къф ти е проблема на тебе бе?Руснака казва:-Е тва ви е първия проблем, от нищо правите нещо...... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризят...Руснака вика:- Е тва ви е втория голям проблем.. за нещо което сам човек може да свърши се събирате цяла тайфа...Онея вече яко се набрим4или и извадили ножовете да го колят.Руснака казал:- Е т'ва ви е третия голям проблем.. на престрелка идвате с ножове ...И извадил Калашника.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Потресаващ номер в цирка: крокодил свири на пиано, а хипопотам пее романси. Бесен успех. Директорът на цирка поверително пита автора на номера:- Кажете честно, нали не може да има такова нещо, крокодил да свири на пиано, а хипопотам да пее. Кажете, между нас ще си остане, в какво е секретът на номера?- Прав сте - отговаря авторът - Разбира се, такова нещо не може да има. Всъщност хипопотамът само си отваря устата, а крокодилът и пее, и свири. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Teddy-King Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 magdanoz4o, това го чух за първи път преди повече от 20 години. Интересно е, че все още/отново е актуално Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Само дето беше с кон и крава или от сорта Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 (edited) magdanoz4o, това го чух за първи път преди повече от 20 години. Интересно е, че все още/отново е актуално Само дето беше с кон и крава или от сорта Уважаеми, не претендирам за актуалност.А и като се замисли човек, повечето вицове са си същите само са им сменени героите, а даже в някои не са. Както и да е все пак си е забавен. Edited May 23, 2013 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Една прекрасна лятна нощ, двама си седят прегърнати на полянката до едно езеро, полъхва лек ветрец, носещ аромата на билки ... и пича тихо пуска ръце по-нататък. Момата обаче деликатно го спира, лепва му една дъъъъъълга целувка и му прошепва: - Миличко .... секс само след сватбата... - Разбира се, любов моя! Щом се омъжиш - звънкай, насреща съм Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 23, 2013 Share Posted May 23, 2013 Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa... - Зa кaкво cи миcлиш cкъпa? - Cпомням cи моитe кaкви бяхa. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 24, 2013 Share Posted May 24, 2013 Момиче на 16 години реве цяла седмица след първия си секс. Приятелка я пита: - Ама да не те е насилил? Да не се е гаврил с теб? - Не. - Тогава що ревеш? - Ако знаех, че е такъв кеф, щях да почна много по-рано. Господи, колко месеци съм живяла напразно! Мъж на бара си поръчва една Астика. Бармана: - Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад. На другия ден. - Дай една Каменица. - Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? - Мъжете знаят защо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 27, 2013 Share Posted May 27, 2013 Във Фукушима хубавите прасета - ябълки ги ядат... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 27, 2013 Share Posted May 27, 2013 Да го пусна и тука. Това просто е ВЕЛИКО: Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде: ... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба! Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен? Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо! Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката. - Е, и какво си видяла? - попита майката. - Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати! Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън. Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted May 27, 2013 Share Posted May 27, 2013 Хахахахахахаха велико. Позволи ми да го постна във фейса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gerasim Panteleev Posted May 27, 2013 Share Posted May 27, 2013 axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 27, 2013 Share Posted May 27, 2013 Хахахахахахаха велико. Позволи ми да го постна във фейса.То оттам дойде Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 28, 2013 Share Posted May 28, 2013 Влиза американец в английска кръчма и си поръчва Будвайзер. - Вие сте американец сте, нали? - предполага барманът. - Да, по какво познахте? По акцента ми или заради това, че поръчах Будвайзер? - По това, че сте най-дебелият човек, който съм виждал някога. Тая криза мамата си трака! Сега ходих до банкомата да тегля пари, а той не стига, че не ми дава, ами ми ми поиска 50 кинта назаем до понеделник и не ми връща картата, докато не му ги дам?!? Петелът е награбил яко една кокошка . Излиза стария грузин и хвърля шепа царевични зърна . Петелът зарязва кокошката и лакомо кълве зърната. Грузинът клати глава : Да не дава Господ така да огладнея ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mobo Posted May 28, 2013 Share Posted May 28, 2013 някои хора да си помислят дали и колко кголеми животни ша стават Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 29, 2013 Share Posted May 29, 2013 "Атака" щяла да се прекръсти на "Юруш" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted May 29, 2013 Share Posted May 29, 2013 Попитали радио Ереван: Абе, къде са феновете подкрепили Атака?Отговора бил: В болнични! Днес ги обрязали! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 29, 2013 Share Posted May 29, 2013 В отговорите на анкета "На какви екстремни мерки сте готови ако има опасност да ви уволнят?" 50 % са отговорили ще се съгласят на понижение на заплатата 40 % на секс с шефа 10 % дори на секс и с кучето на шефа. Нито един обаче не е отговорил, че е готов да работи по-старателно и/или повече! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 29, 2013 Share Posted May 29, 2013 Ту- 154 на Аерофлот преди излитане от летище Кенеди,Ню ЙоркРазговор между пилотите- Мамка му ,Вася защо и ти си се насвяткал така като казак ?? Нали се разбрахме да се редуваме ? Сега беше моя ред !- Споко ,ве Серьога ..ще го закараме ,ще го приземим ...да не ни е за пръв път- Самолета - ясно ...ама кой ще кара колата после ?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.