zweti_lettera

Специален поздрав за повечето татковци тук. "Чак когато станеш баща, разбираш, че да облечеш едно малко момиченце е много по-трудно, отколкото да съблечеш едно голямо."

Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози: Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир. По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка. Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис. Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря". Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова. Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халостни патрони? Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря". Оказва се, че в следващата глава поручикът се обляга на стълба, който току що сте махнали...

Гледах "Сталинград" преди малко на откриването на София Филм Фест в Пловдив и много ми хареса. С големи притеснения тръгнах, мислейки си, че ще е поредното нещо, пълно с клишета за Втората световна, но в крайна сметка излязох от салона доволна.

Хомосексуалистите са хора със сексуално влечение към същия пол... Педерастите са приятели, излезли да пият без да ти се обадят...

- Здравейте, аз съм Владо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола... - Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем? - Абе не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две...

Това го открадвам, без окото ми да трепне.

За диоптър + съм чувала, че се купуват очила, чак когато ръцете започнат да не ти стигат при четене. Преди време за нощно четене си купих лампичка, 1-2 грама тежка, която се прикачва към рамката на очилата. Много е удобна! И свети учудващо силно. Като я сложа, се чувствам като миньор. За съжаление не намирам снимка из нета, за да я покажа. Но твоят вариант е още по-лигаво-удобен!!!

Хареса ми тази мързялявина! Нооооо ако си имаш очила за гледане на тв с друг диоптър, сигурно няма да могат да се ползват. Или?

В някаква фирма решили да заменят шефа на "Човешки ресурси" с робот и въпросният робот да провежда интервютата за нови кандидати за работа. Кандидат 1. Робот: Здра-ве-й-те. Кандидат: Здравейте. Робот: Пу-ши-те ли? Кандидат: Да. Робот: До-виж-да-не. Кандидат 2 Робот: Здра-ве-й-те. Кандидат: Здравейте. Робот: Пу-ши-те ли? Кандидат: Не. Робот: Пи-е-те ли? Кандидат: Да. Робот: До-виж-да-не. Кандидат 3 Робот: Здра-ве-й-те. Кандидат: Здравйети! Робот: До-виж-да-не. ПС Разказа ми го софиянец снощи и звучеше смешно. Сега така написан ми е леко странен. Губи се нещо сякаш.

Преди месец-два си направих маска с авокадо (за първи път през живота си). В указанията пишеше да се нацапотиш и да чакаш нам колко време. Спазих надлежно всичко, преживях ужаса, че като се погледнах в огледалото приличах на втора братовчедка на Шрек и като стигнах до момента "почистете маската внимателно с памуче" - пълен провал. Все едно да махаш засъхнал гипс "внимателно с памуче". След двайстата шепа с вода отново се разпознах в огледалото и се зарекох "Никога повече!" Курваруване - Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Сурва те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее: „Тебе моме ти прилега да подфанеш нашта гега. Леле, как сме загорели да ти видим кълки бели!“. Ако домакинята е невеста, се пее: „Ой те, гиздава невесто! Мъж да те оножда често. Мигар йощ не си разбрала, как се свири на кавала?“. Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното: „Домачине гъзовити! Дупедавецо честити! Дойдоха ти добри гости, никой нема да ти прости. Яла бърже във егрека да ти пръснеме геврека!...“

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: — Котаракът вкъщи ли е? — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? — Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

И аз се блещих в приумиците до някакви нечовешки времена и в работната събота ми излезе през носа това своеволие.