netrootbg Posted February 15, 2013 Share Posted February 15, 2013 Не е никак смешно, но няма по подходяща тема. В магазина:- Колко струва хляб "Добруджа"?;- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа."- Дайте ми един хляб тогава.- Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв;-- пренос на хляб:0.45лв-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв.-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:- Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 19, 2013 Share Posted February 19, 2013 -Пък мила, оказа се, че имам най-романтичния мъж в света. Да знаеш как се разплака, като видя сърцето, дето бях надраскала с пиличката... на капака на колата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted February 21, 2013 Share Posted February 21, 2013 Как се самоубива охлюва? Като погледне в контакта. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 22, 2013 Share Posted February 22, 2013 Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане. - Много ви благодаря, задължена съм ви - казва жената. - Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев. - Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Midex Posted February 27, 2013 Share Posted February 27, 2013 Понеже посещавам още 3-4 форума, днес видях долното в един подпис, което ми се стори подходящо за тази тема. След като разбра за Айфон, Айпад, Айпод и тяхната популярност, Айше от Айтос отпи глътка айрян и се почувства горда с името и родното си място. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted February 28, 2013 Share Posted February 28, 2013 (edited) Как да докажа на жената, че Катя-Анал в контактите ми, е Екатерина Иванова от отдела на анализаторите.----------------------------------------Нощ...Панелен апартамент...Мъжки глас:- Лапай ... Айде, лапай, де!!!И така десетина минути...Викове от съседните апартаменти:- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим... Утре сме на работа...Същия мъжки глас:- Абе хора, жената е нощна смяна... Детето храня... ******************************* - О, Жоре, кво става? - А, Ванка, супер e бе, пич. - Как си? Работа? - Ами започнах свой бизнес. - Вярно ли бе? И кво? - Ми, отворих си едно бордейче... - Ай стига бе, наистина? - Да, даже и ценоразпис си имам. Свирка - 5 лв. Отзад - 10 лв. Свирка и отзад - 20лв. - Е, как, отпред няма ли? - Малък бизнес бе пич, работя сам! Edited March 3, 2013 by jojo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 3, 2013 Share Posted March 3, 2013 Цв. Цв. към Борисов: - Шефе, май наистина сме паднали от власт… - Що бе, Цецо?! - Бареков не ми вдига телефона. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hristakiev Posted March 7, 2013 Share Posted March 7, 2013 (edited) -Скъпи, за рождения ми ден искам подарък, който като го настъпя и за 3 секунди да вдига 100 ...! - Добре, ще ти подаря кантар..! Edited March 7, 2013 by hristakiev Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mobo Posted March 7, 2013 Share Posted March 7, 2013 - Как се казваш?- Тина!- От Валентина?- Не, от разпоретина... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted March 8, 2013 Share Posted March 8, 2013 (edited) Чукча пътува във влак. По едно време отишъл във вагон ресторанта, но на връщане не може да си намери купето. Стюардът го пита:- Да не би да забравихте номера на вагона?- Напротив, помня го. Зад прозореца имаше брезова горичка. ***** Чукча си купил кола. Карал, карал и се врязал в едно дърво.Излязъл от колата, взел фара, повъртял го в ръце и си мърмори:- Такива големи очи, а нищо не виждат! ***** Чукча се вози в московско такси, а пред колата се клатушка пиян. Таксиджията всячески се опитва да го заобиколи, но накъдето да свие - пияният натам залита. Накрая все пак успял да мине встрани, но в този момент чукча отворил вратата и шибнал пияния.- Лош ловец си - казал той на таксиджията - ако не беше чукча, тоя щеше да си отмине! Edited March 8, 2013 by alchemy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 8, 2013 Share Posted March 8, 2013 Аз последния го знам така: Качва чукча се в таксито, а таксито мерцедес. Чукчата гледа гледа пък пита това отпред за какво е. И таксиджията решил да се избъзика и казал че е мерник и примерно ей онзи велосипедист ако иска да се прицели в него. ... Останалото е явно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted March 9, 2013 Share Posted March 9, 2013 Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал: -Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?Каменният век.Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут.Тя пита: - Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово? - Сложи си от коприва - на бала ще има хулигани!- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка. - Само след секс! - А много ли бяхте натоварена на предишната работа? - А,по две кутии на ден.- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела ! - Глухар, дебил...казах "Искам да се къпя март в Ница...Блондинка: Докторе, имам един много странен проблем - като почна да пия кафе, ме заболява окото. - А ти вадиш ли лъжичката от чашата?Тича Заека през гората и среща Вълка. - Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка. - Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси. - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два. - Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи. Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път. Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал: - Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка - спи, не спи... По какво си приличат циганин и магнит? - И двете ги привлича желязото!- Какво е Света Троица за програмиста? - Ctrl + Alt + Del Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted March 10, 2013 Share Posted March 10, 2013 Как лети времето:- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.- Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Midex Posted March 10, 2013 Share Posted March 10, 2013 Как лети времето: - Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало. - През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12. - Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40! - Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00 Един вид - обяснение на теорията на относителността на Айнщайн с прости думи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 13, 2013 Share Posted March 13, 2013 Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted March 14, 2013 Share Posted March 14, 2013 (edited) Утро. Жена бута мъжа си:– Васко, ставай, време е да ходиш на работа… ставай… Васкооооо… не, Васе, целият ставай!… Две баби си говорят: – До какво доживяхме! Представи си само: моята внучка живее с някакъв младеж без да са подписали.Другата:– Добре си ти! Моят внук се е подписал и живее с някакъв мъж. Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари! Edited March 14, 2013 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted March 18, 2013 Share Posted March 18, 2013 Като отишли рано за вода, жените от едно село видели, че на близкото дърво виси един мъжки полов орган. - Този не е на попа! - казала попадията. - Този не е нито на кмета, нито на бирника! - обадила се кметицата. - Този не е от нашето село! - уверено рекла учителката. - Ученото си е учено! - възкликнали жените. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted March 21, 2013 Share Posted March 21, 2013 Добре му е на пилота. Кара самолета в сините небеса, Гледа земята от високо.... а като кацне на летището там го чака девойка! Добре му е на моряка. Плава с кораба през морета и океани, изправя се безстаршно срещу стихиите.... а като пристигне на пристанището, там го чака девойка! Добре му е на машиниста. Кара мощния влак по релсите, управлява хиляди тонове и вози пътници и товари.... а като спре на гарата, там го чака девойка! А горката девойка?! Тичай на летището, айде после на пристанището, от там - пък на гарата..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted March 29, 2013 Share Posted March 29, 2013 Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава: - Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул! Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага: - Do you want a white woman? - No, no! - крещи туристът. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL! - Possible, but very expensive... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 29, 2013 Share Posted March 29, 2013 Жена на лейтенант от транспортните войски му разказва с лека завист за своите приятелки :Еххх,,а да знаеш на Маша мъжът и е десантчик...и като я провеси през балкона и я чука ,чука ...РОМАНТИКА !..А пък на Ира е моряк ...и като и напълни ваната с морска вода ,облича и спасителна жилетка ,дава и бинокъл и я чука ,чука..РОМАНТИКА !..а ти ...ти какво можеш да предложиш ?Нашият помислил ,помислил и вика :мдаа..значи имаме нужда от романтика ..така ли ?Дал и по едно огледалце в двете ръце ,вдигнал и полата ,навел я ...дръпнал се 2-3 метра назад ,свалил си гащите и я насочва :Дай ,дай ,дай назад ..леееко на полусъединител ,води се по огледалата ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 29, 2013 Share Posted March 29, 2013 В час по български език. Иванчо: - Госпожо, вчера ни се родиха три котенца. И трите са от ГЕРБ. - Браво, Иванчо! Утре ще дойде инспектор на проверка, това пак да го кажеш! На следващия ден в часа, Иванчо вдига ръка. - Кажи, моето момче. - Госпожо, онзи ден ни се родиха три котенца - едното е от ГЕРБ, а двете са от ДСБ! - Ама, Иванчо...вчера друго каза...- стреснала се учителката. - Госпожо, двете прогледнаха! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted April 1, 2013 Share Posted April 1, 2013 Учителката задава тема: "45 години в мрака на живковия режим". Всички пишат, а Иванчо надраскал едно изречение, седи и чака.Учителката:- Иванчо, я да видя какво написа?И чете: "Мамицата му на тоя, дето запали лампата!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 1, 2013 Share Posted April 1, 2013 Всеки ден в нашия вход при пощенските кутии връзват един голям ротвайлер. Защо го връзват там вместо навън - никой не знае. Седи си тихо и никой не закача. Има много добри очи. И надпис на нашийника "антиспам". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bizz Posted April 1, 2013 Share Posted April 1, 2013 Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение: - Какво си облякъл бе, Трифоне??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted April 1, 2013 Share Posted April 1, 2013 Учителката задава тема: "45 години в мрака на живковия режим". Всички пишат, а Иванчо надраскал едно изречение, седи и чака.[/size] Учителката:[/size] - Иванчо, я да видя какво написа?[/size] И чете: "Мамицата му на тоя, дето запали лампата!"[/size] Това май е свързано с нещо от историята ни, което не знам. Я ме образовайте, плс. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.