Светлия Posted October 15, 2009 Share Posted October 15, 2009 Социологическо проучване сред митничарите в България. Въпрос: - Колко времe ви трябва да закупите BMW? Първият митничар: - Не по-малко от три месеца. Вторият митничар: - Поне пет месеца. Третият митничар (след кратък размисъл): - Не по малко от пет години. - ??? - Все пак BMW е голяма фирма. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raptora Posted October 22, 2009 Share Posted October 22, 2009 Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал: - Я, метъл! Гарвана се обърнал и презрително отвърнал: - Я, педераст! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светлия Posted October 25, 2009 Share Posted October 25, 2009 Срещат се двама собственици на кравеферми и се питат: -Абе твойте крави колко мляко дават ? -Ми... 20-25 литра на ден. -Браво, браво, моите пък дават 40-45 !!! -Еее, стига ве - как го правиш това ? -Еми много лесно, влизам сутрин при тях, слагам ръце на кръста и ги питам усмихнато ... Днес какво ще продаваме - мляко или говеждо ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted October 28, 2009 Share Posted October 28, 2009 В учебен час, госпожата повдига въпроса за кризата и пита децата техните семейства какви мерки са предприели за намаляването на разходите. Първи станал Петърчо - Ами ние в къщи госпожо, сме махнали всички лампи и само с една крущка ходим от стая в стая... -Браво Петърчо баща ти е умен човек... Втори става Митко - Пък, ние в къщи госпожо, сме затапили всички кранове за вода освен в банята, къпем се веднъж седмично и перем един път на две седмици... - Еее..., Мито, не е ли малко крайно това....!? Трети станал Иванчо - Ми..., татко продаде мама.... - ??? - Ми, за к'во ни е!? Аз вече не суча, тати вече не я е*е, та за к'во ни е - само да харчи!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 28, 2009 Share Posted October 28, 2009 Старшината строява новобранците: - Рота, преброй се! Един програмист се обажда: - Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична... - Десетична, идиот такъв! - Добре. Нулев! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 10, 2009 Share Posted November 10, 2009 Общото между "Ботев" и "Манчестър Юнайтед"? И в двата клуба играе само един българин... Дали пък не е време за промяна в ЦСКА? Поне името - ЦСКАА... Централен Спиртен Клуб на Анонимните Алкохолици? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted November 10, 2009 Share Posted November 10, 2009 (edited) Дали пък не е време за промяна в ЦСКА? Поне името - ЦСКАА... Централен Спиртен Клуб на Анонимните Алкохолици? ЦСКА - Централен Спиртен Клуб на Алкохолиците. Достатъчно е ясно. ПС: И не са анонимни.... Edited November 10, 2009 by tanko111 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 18, 2009 Share Posted November 18, 2009 (edited) Спортни новини: лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонистите и граничарите. Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става. И аз бях романтик...докато не станах гинеколог. Малко дете пита баща-инженер: - Тате, ако счупя екрана на монитора ще се разлетят ли букви? - Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия електрони, които бомбардират фосфорециращия слой, и ако разбиеш екрана, то...хм добре, уговори ме, давай да опитаме! - Какво правиш? - Опитвам се да не губя форма. - Но ти сега ядеш! - Да, опитвам се да не изгубя формата на корема си! Какво е щастлива случайност? В парка да се срещнат чикиджия и ексхибиционистка!А аз си мислех, че на улицата с Червените фенери проявяват снимки. vicove.com Edited November 18, 2009 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kpu3a Posted November 18, 2009 Share Posted November 18, 2009 Публикувано в: Училищниparvo se izvinqvam 4e pisha na kirilica.... :laughing: :laughing: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 19, 2009 Share Posted November 19, 2009 (edited) Кажете, а как се нарича "свинския грип" в арабските страни? Знаете ли, че днес(19.11.2009) е Световният ден на тоалетните... В България няма да бъде отбелязан публично поради недостатъчния брой обществени тоалетни. ---- Според един чех май имаме национален празник значи... Това е истински текст от домашно по биология. Мишката е сива, черна, но бива и бяла, а нерядко черно-сива. Тя много мяза на хамстера, но не тича в кръг както него, в ония колела дето са като в цирка. Мъжкия на мишката е плъха, който има полов орган за разлика от мишката. Друго за плъха не знам, но май е рода и с морското свинче, макар че в Уикипедия пише друго. Хамстерите ядат всичко, но не пият вода, защото не са земноводни, както и мишката, но виж за съсела не съм сигурен. Това е за мишката, макар че не развих много от темата за полската полева мишка, наричана в учебника полевка. Криминална хроника. Вчера са се сблъскали "Москвич" и BMW седмица. Водачът на "Москвича" се е оттървал с лека продажба на апартамента. vicove.com Edited November 19, 2009 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted November 20, 2009 Share Posted November 20, 2009 Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял. - По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pazu Posted November 21, 2009 Share Posted November 21, 2009 Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва - Сега ще ти дам чифт крила. - Наистина? Аз ангел ли съм? - Не, синко, ти си шибан прилеп Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted November 23, 2009 Share Posted November 23, 2009 Лошо измисленото трасе доведе до престрелка между биатлонисти и граничари на зимните игри в Сандански. ____________________________________________________ - Дъще, ама този твой годеник е куц, гърбав и едноок!! - Нищо тате, аз и така си го харесвам! - По-добре го зарежи. Той и без това толкова много мъка е събрал в живота си…. ____________________________________________________ ‘Бизнесмен’ показва новата си къща на бандата. - Ето там до входа имам две картечни гнезда, на покрива противовъздушно оръдие, в гаража БТР и танк ‘Абрамс’, а ето в задният двор една балистична ракета… - А, бе шефе, за какво ти е тази балистична ракета?! - За презокеанските ни бизнес партньори, бе Картоф!! ____________________________________________________ - Пешо, имаш ли филма “2012″? - Не. Но не ми и трябва. Само след две години ще го гледаме със супер качество. На живо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 25, 2009 Share Posted November 25, 2009 Как Започват Скандалите Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна.... ************** Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?” „Не”, казва тя. И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: „Да.” И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.” И скандалът започна.... ************** В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?” И така започна скандала.... ************** Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си. Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив!!!” Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?” И така скандала започна.... ************** Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих й кантар за баня. И така започна скандала.... ************** Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала.... ************** Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” И тогава започна скандала..... ************** Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?” „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?” И тогава започна скандала.... ************** Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка. „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.” Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.” И тогава скандалът започна.... ************** Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sek800 Posted December 14, 2009 Share Posted December 14, 2009 Надпис на надгробна плоча: Тук почива Джим "Говедото" Смит, който на 16.5.1887 г. игра покер с пет аса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bluedog Posted December 15, 2009 Share Posted December 15, 2009 "Lets eat,grandpa!" "Lets eat grandpa" Commas save lives.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anna_p Posted December 24, 2009 Share Posted December 24, 2009 Разговор между програмисти: - Снощи свалих страхотна мадама! - Колко мегабайта и от къдe? Двама приятели разговарят: - Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата! - И ти какво направи? Обади ли се в полицията? - Обадих се. Не са те... Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена: 1. Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и импотентен. 2. Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите секс с нея. 3. След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките. 4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение. 5. Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете. 6. Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално. 7. Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен. 8. След пиене сексуалните ви усещания и възможности се увеличават. 9. Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм, косми и помада на дрехата ви. 10. Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща. 11. Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви. 12. Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се разболели. 13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати. 14. Никой не ви е казвал, че сте слабак. 15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това. Аре кажете, че ние сме властвали над жените!!! :laughing: И още много тук :laughing: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 24, 2009 Share Posted December 24, 2009 11. Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви. Аре кажете, че ние сме властвали над жените!!! Това не е истина . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted December 24, 2009 Share Posted December 24, 2009 Абсолютно, има женско обрязване, като единия от вариантите не е никак лицеприятен: pic. За номер 4 става въпрос. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 24, 2009 Share Posted December 24, 2009 - Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията? - Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted December 24, 2009 Share Posted December 24, 2009 Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена: 4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение. 13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати. 15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това. Аре кажете, че ние сме властвали над жените!!! :laughing: И още много тук :laughing: И тия трите не са верни Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ikin Posted December 27, 2009 Share Posted December 27, 2009 http://fball.bg/videoPage.php?id=3416 много добър... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted December 27, 2009 Share Posted December 27, 2009 Т'ва е Remi Gaillard, бе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted December 29, 2009 Share Posted December 29, 2009 Млад войвода бягал от турците. Бягал, бягал и стигнал до едно дере а по средата му къща. Почукал на вратата и се показала побеляла старица. - Бабе, моля те скрий ме от турците че ме гонят. - Разбира се, ще те скрия чедо - рекла бабата и скрила младия войвода в мазето. Минало се малко време, пристигнали турците и разбили вратата. - Ей бабо, казвай къде си скрила войводата! - заповядал пашата. - А-а-а, не знам за какъв войвода говориш бабе - отвърнала старицата. Ядосал се турчина и наредил да отрежат единия крак на старата жена. - Сега ще кажеш ли къде си го скрила? - О-о-о-о, не знам бе чедо, не виждаш ли колко ме боли, ако знаех щях да ти кажа - изстенала бабата. - Отрежете и другия крак - ядосал се още повече пашата. - Сега ще кажеш ли къде си го скрила? Лежейки цялата обляна в кръв и без два крайника бабата едвам изстенала: - Не знам за войвода чедо, не знам... Пашата се позамислил и решил, че бабата говори истината, събрал другите турци и продължили по пътя. Минало малко време, от мазето изскочил войводата, пристъпил към изнемогващата баба и рекъл: - Видя ли бабо, на лъжата краката са къси! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 29, 2009 Share Posted December 29, 2009 Той цяла нощ сънуваше победителката в конкурса "Мис мокра фланелка"... и се събуди носител на титлата "Мистър Мокър Чаршаф". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.