Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Социологическо проучване сред митничарите в България. Въпрос:

- Колко времe ви трябва да закупите BMW?

Първият митничар:

- Не по-малко от три месеца.

Вторият митничар:

- Поне пет месеца.

Третият митничар (след кратък размисъл):

- Не по малко от пет години.

- ???

- Все пак BMW е голяма фирма.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:

- Я, метъл!

Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:

- Я, педераст!

Link to comment
Share on other sites

Срещат се двама собственици на кравеферми и се питат:

-Абе твойте крави колко мляко дават ?

-Ми... 20-25 литра на ден.

-Браво, браво, моите пък дават 40-45 !!!

-Еее, стига ве - как го правиш това ?

-Еми много лесно, влизам сутрин при тях, слагам ръце на кръста и ги питам усмихнато :rolleyes: ... Днес какво ще продаваме - мляко или говеждо ?

Link to comment
Share on other sites

В учебен час, госпожата повдига въпроса за кризата и пита децата техните семейства какви мерки са предприели за намаляването на разходите.

Първи станал Петърчо - Ами ние в къщи госпожо, сме махнали всички лампи и само с една крущка ходим от стая в стая...

-Браво Петърчо баща ти е умен човек...

Втори става Митко - Пък, ние в къщи госпожо, сме затапили всички кранове за вода освен в банята, къпем се веднъж седмично и перем един път на две седмици...

- Еее..., Мито, не е ли малко крайно това....!?

Трети станал Иванчо - Ми..., татко продаде мама....

- ???

- Ми, за к'во ни е!? Аз вече не суча, тати вече не я е*е, та за к'во ни е - само да харчи!?

Link to comment
Share on other sites

Старшината строява новобранците:

- Рота, преброй се!

Един програмист се обажда:

- Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична...

- Десетична, идиот такъв!

- Добре. Нулев!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Общото между "Ботев" и "Манчестър Юнайтед"?

И в двата клуба играе само един българин...

 

 

Дали пък не е време за промяна в ЦСКА? Поне името - ЦСКАА... Централен Спиртен Клуб на Анонимните Алкохолици?

Link to comment
Share on other sites

Дали пък не е време за промяна в ЦСКА? Поне името - ЦСКАА... Централен Спиртен Клуб на Анонимните Алкохолици?

ЦСКА - Централен Спиртен Клуб на Алкохолиците.

Достатъчно е ясно.

 

ПС: И не са анонимни....

Edited by tanko111
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Спортни новини: лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонистите и граничарите.

 

Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става.

 

И аз бях романтик...докато не станах гинеколог.

 

Малко дете пита баща-инженер:

- Тате, ако счупя екрана на монитора ще се разлетят ли букви?

- Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът

има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия

електрони, които бомбардират фосфорециращия слой, и ако разбиеш екрана,

то...хм добре, уговори ме, давай да опитаме!

 

- Какво правиш?

- Опитвам се да не губя форма.

- Но ти сега ядеш!

- Да, опитвам се да не изгубя формата на корема си!

 

Какво е щастлива случайност?

В парка да се срещнат чикиджия и ексхибиционистка!А аз си мислех, че на улицата с Червените фенери проявяват снимки.

 

 

 

vicove.com

Edited by Antares
Link to comment
Share on other sites

Кажете, а как се нарича "свинския грип" в арабските страни?

 

 

Знаете ли, че днес(19.11.2009) е Световният ден на тоалетните...

 

 

В България няма да бъде отбелязан публично поради недостатъчния брой обществени тоалетни.

----

Според един чех май имаме национален празник значи...

 

 

Това е истински текст от домашно по биология.

Мишката е сива, черна, но бива и бяла, а нерядко черно-сива. Тя много мяза на хамстера, но не тича в кръг както него, в ония колела дето са като в цирка. Мъжкия на мишката е плъха, който има полов орган за разлика от мишката. Друго за плъха не знам, но май е рода и с морското свинче, макар че в Уикипедия пише друго. Хамстерите ядат всичко, но не

пият вода, защото не са земноводни, както и мишката, но виж за съсела

не съм сигурен.

Това е за мишката, макар че не развих много от темата за полската полева мишка, наричана в учебника полевка.

 

 

Криминална хроника. Вчера са се сблъскали "Москвич" и BMW седмица. Водачът на "Москвича" се е оттървал с лека продажба на апартамента.

 

vicove.com

Edited by Antares
Link to comment
Share on other sites

Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.

- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!

Link to comment
Share on other sites

Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва

- Сега ще ти дам чифт крила.

- Наистина? Аз ангел ли съм?

- Не, синко, ти си шибан прилеп

Link to comment
Share on other sites

Лошо измисленото трасе доведе до престрелка между биатлонисти и граничари на зимните игри в Сандански.

 

____________________________________________________

- Дъще, ама този твой годеник е куц, гърбав и едноок!!

- Нищо тате, аз и така си го харесвам!

- По-добре го зарежи. Той и без това толкова много мъка е събрал в живота си….

 

____________________________________________________

 

‘Бизнесмен’ показва новата си къща на бандата.

- Ето там до входа имам две картечни гнезда, на покрива противовъздушно оръдие, в гаража БТР и танк ‘Абрамс’, а ето в задният двор една балистична ракета…

- А, бе шефе, за какво ти е тази балистична ракета?!

- За презокеанските ни бизнес партньори, бе Картоф!!

____________________________________________________

 

- Пешо, имаш ли филма “2012″?

- Не. Но не ми и трябва. Само след две години ще го гледаме със супер качество. На живо!

Link to comment
Share on other sites

Как Започват Скандалите

 

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

 

Аз казвам: „Прах.”

 

И скандалът започна....

**************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

 

„Не”, казва тя.

 

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

 

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

 

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

 

И скандалът започна....

**************

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и

тихо отидох в гаража.

 

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

 

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден

времето ще е лошо....

 

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

 

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

 

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и

глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

 

И така започна скандала....

**************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор

бавно излезе от колата си.

 

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо

може да ви разсмее.

 

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към

колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

 

„Аз не съм Щастлив!!!”

 

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

 

И така скандала започна....

**************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

 

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

 

Купих й кантар за баня.

 

И така започна скандала....

**************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое

място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

 

И така започна скандала....

**************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

 

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

 

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

 

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта

и ще дойда по-късно.

 

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри

побеляла къдрава гръд.

 

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за

мен.” И прие документите ми за пенсия.

 

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е

случило в Пенсионното и тя каза:

 

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

 

И тогава започна скандала.....

**************

 

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

 

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на

съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

 

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да

пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

 

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува

толкова дълго време?”

 

И тогава започна скандала....

**************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе

първо моята поръчка.

 

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

 

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

 

„Ами тя сама ще си поръча.”

 

И тогава скандалът започна....

**************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше

доволна от това, което вижда, и ми казва:

 

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да

ми направиш комплимент.”

 

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

 

И така започна скандала....

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Надпис на надгробна плоча:

Тук почива Джим "Говедото" Смит, който на 16.5.1887 г. игра покер с пет аса.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Разговор между програмисти:

- Снощи свалих страхотна мадама!

- Колко мегабайта и от къдe?

 

:confused

 

Двама приятели разговарят: - Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата! - И ти какво направи? Обади ли се в полицията? - Обадих се. Не са те...

 

:pirate

 

Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена:

 

1. Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и импотентен.

2. Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите секс с нея.

3. След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.

4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение.

5. Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете.

6. Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.

7. Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.

8. След пиене сексуалните ви усещания и възможности се увеличават.

9. Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм, косми и помада на дрехата ви.

10. Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.

11. Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви.

12. Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се разболели.

13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.

14. Никой не ви е казвал, че сте слабак.

15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.

 

Аре кажете, че ние сме властвали над жените!!!

 

:laughing: :laughing: И още много тук :laughing: :laughing:

Link to comment
Share on other sites

- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?

- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази.

Link to comment
Share on other sites

Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена:

 

4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение.

13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.

15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.

 

Аре кажете, че ние сме властвали над жените!!!

 

:laughing: :laughing: И още много тук :laughing: :laughing:

 

И тия трите не са верни ;)

Link to comment
Share on other sites

Млад войвода бягал от турците. Бягал, бягал и стигнал до едно дере а по средата му къща. Почукал на вратата и се показала побеляла старица.

- Бабе, моля те скрий ме от турците че ме гонят.

- Разбира се, ще те скрия чедо - рекла бабата и скрила младия войвода в мазето. Минало се малко време, пристигнали турците и разбили вратата.

- Ей бабо, казвай къде си скрила войводата! - заповядал пашата.

- А-а-а, не знам за какъв войвода говориш бабе - отвърнала старицата.

Ядосал се турчина и наредил да отрежат единия крак на старата жена.

- Сега ще кажеш ли къде си го скрила?

- О-о-о-о, не знам бе чедо, не виждаш ли колко ме боли, ако знаех щях да ти кажа - изстенала бабата.

- Отрежете и другия крак - ядосал се още повече пашата.

- Сега ще кажеш ли къде си го скрила?

Лежейки цялата обляна в кръв и без два крайника бабата едвам изстенала:

- Не знам за войвода чедо, не знам...

Пашата се позамислил и решил, че бабата говори истината, събрал другите турци и продължили по пътя. Минало малко време, от мазето изскочил войводата, пристъпил към изнемогващата баба и рекъл:

- Видя ли бабо, на лъжата краката са къси!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...